どうしたらよいかわからない

気付けば約1年ほど時が経過していた。

同じ会社内での人事異動を経て、約1年前に本部への異動となった。

そこで出逢った上司との関係性が今の私の一番の悩みの種。

これまでの記事でも何度となく、上司について書いてきたのだが
未だにこの悩みのゴールは見えてこない。

悩みの本質は「上司のパワハラ」

自分で言うのもなんだが、私は「ストレス耐性」は強いタイプだと認識していた。
これまでの人生でも悩む事があっても、「仕事に行きたくない」とか「現状から逃げ出したい」なんて思ったことは一度もなかった。ましてや「鬱」なんて言葉は
私にとって無縁とも思っていた。

でも、この1年。自分でも理解が追いつかないぐらいメンタルが蝕まれている。

最初の半年は、上司の厳しい指導は「私の為を思ってくれている」
自分の未来を考えてくれて、「愛のある指導を行なってくれている」
本気でそう思っていた。むしろ尊敬の念で上司を見ていた。

でも、毎日数十回掛かってくる電話。一回あたりは10分近く、長い時では１時間も電話で怒られたり。同じオフィスにいる時は、何か報告をすると鬼のようなチェックが入り30分ほど説教される。とにかく上司と一緒にいると、説教に時間を取られすぎて仕事が進まない。時間を奪われるのが苦痛で仕方なくなってきた。

できない私に対して、小馬鹿にするような態度でため息をつきながら、ひたすら説教が続く。とにかく上司からは一気に膨大な量を伝えられる。コミュニケーションの内訳としては９割が上司、私の発言は１割、いやそれ以下だ。

いつからか上司に対して「はい」しか返答できなくなっていた。
何か自分の考えを言えば、「また怒られる。説教される。時間を奪われてしまう。極力関わらないでおこう」と考えるようになっていた。
そして「指導」が「説教」としか受け取れなくなっていた。

今まで経験したことのない、「どうしていいか分からない」感覚に陥り
何をするにも気持ちが億劫になってしまった。上司の目を見るのも嫌。
気持ち悪いとさえ思うように。

ある社内プロジェクトを私が任された時。毎日多忙な日々が約２ヶ月ほど続いた。
もちろん上司にもフォローして頂きながら、そのプロジェクトは成功を収めることができた。新しい職場にきて、はじめて感じることが出来た達成感だった。

そのプロジェクトに関わった人達から、たくさんの労いの言葉を掛けて頂いた。
別に褒めてほしいという訳ではなかったが、純粋に誰かから認めてもらえたという実感があって嬉しかった。

でも上司は私が周りからの労いの言葉を掛けてもらっているのを見て、不機嫌になっていた。ある方が私の上司に「めっちゃ頑張ってたで、褒めたりや！お前も負けんようにせなあかんやん」と。すると、上司がポツりと「俺の方が頑張ってるし。知らん所で休みの日も仕事してるし」そう言った。

この瞬間、私の中で何かが崩れ落ちた気がした。

「この人ってそういう人間だったんだ。結局は自分のことばかり。部下の成果も全て自分の手柄にするような人間なんだ」そう思った。

これまで仕事に対しての悩みを、誰かに相談してきた経験はほとんどなかった。
でも、客観的にみて自分が上司から受けている指導が正しいのか分からなくなっていた。

なんか、陰口をいうような気持ちで嫌だったが、信頼できる同期、そして今の上司のさらに上の上司に思い切って今の気持ちを吐き出してみることにした。

周りからの反応は思っていた以上のものだった。

「それエグイな。誰がどうみてパワハラやん。よう1人で耐えれてるな」
誰に聞いても上司の指導が「異常」であることが分かった。

幸いにも同期がそんな私を常に気に掛けてくれて、頻繁に飲みに誘ってくれる。
家族にも現状はありのままに伝えた。

周りの存在がこんなにも有難いなんて、思いもしなかった。
本当に有難い。

プロジェクト以来、私は上司に対して一歩引いた態度を取るようになった。
その状況を察知してか益々あたりは強くなっている。

でも周りの存在が今の私を支えてくれている。

今ではパワハラをする心理を考えようとさえ思うようになってきた。

周りから見れば、「早くその環境から離れた方がいい」そう思うのかもしれない。
でも、プラスに考えればパワハラを受ける機会なんてそうそうないとさえ
思えてきている。

パワハラは相手の発言や行動の自由を奪う。
それは私の身を持って経験した一つの答えだ。

私と同じように悩んでいる人間は、多く存在すると想像できる。

この経験を他の人を救う為に活かしたい。本気でそう思ってきた。

中にはこの記事を読んで気分を害される方もいらっしゃるかもしれない。

でも、パワハラの辛さは受けたものにしか分からない。

上司をコテンパンにしたい。そんなことは一切思わない。
でもいつか自分の行動が人を傷つけているということに、気付いてほしいと思う。

いつになるか分からない。いつか時が来れば上司に対して全てぶちまけてみようと思う。その為にも、もっと今の気持ちを整理しないといけない。今は我慢の時。

上司からパワハラを受けている姿なんて、娘には見せられないのだから。