4月なんだか上手く自分をコントロールできなくて、たくさん泣きました。 毎日なんだかんだでハッピーな投稿をインスタグラムにしているけれどね、実際そんな事もないんだよ。最近想うんです。自分がハッピーだけをシェアしていると苦しい思いする人いるのではないかなあって。 自分が苦しい時って他人のハッピーが目に障る時あるじゃない?だから少し自分のアンハッピーなところも残せたらなあと思うの。 私には空白の時間があります。 病院に通ったわけではないけれど、多分あの期間は鬱っぽかったのだと
小さい頃から 恋愛小説が大好きだった 最近は映画も楽しめるようになったけど 小説って好きなように 頭の中で映画を創れるからなんか好きだった のめり込みすぎて 読み終わったあと 魂抜けたみたいになるけど 多分私の想像力とか そこからきてる
色んな生き方 色んな肌色 色んなマインド 色んなココロ "色んな"があって何がわるい
アナタがこれまで得てきたモノをワタシは持ってないし ワタシがこれまで得てきたものをアナタは持つことができない。 つまり ワタシはアナタのようにはできないし アナタはワタシのようにはできないよ そこでアナタという軸をもってその軸を杖にして立ち上がるのか 他人に染められてしまうのか。 もし、今 アナタが自分らしさを忘れてしまって ダレカらしさを杖にして立ち上がろうとするならば アナタはあの子のfAKEでしかなく REALにはなれない
こんなところにこんなこと書くのどうなのかな わからないんだけどね 私、どんなに元気でもやっぱ自分の過去のお話するの苦手で、というよりも思い出したくなくてしまったはずの記憶をまた綴るって体力が必要で、過去が怖くなる時あったりします。 また戻るんじゃないか。 また誰にも会えなくなるんじゃないか。 怖いんです。 でもやっぱりそんな時に笑い飛ばしてくれる友達、抱きしめてくれる恋人 彼らは全てを受け入れてくれて、私に居場所を創ってくれている。こんな贅沢あるんでしょうか。生きている
中学高校と制服があり身だしなみ検査があり 黒髪が美しい、ストレートで、制服もみんな一緒。 みんな一緒。みんな一緒でいなきゃいけない。 そう思うたび言われるたびに思う。 みんな一緒ってなんだろう。普通ってなんだろう。 みんな一緒とは言うけれど 世の中では差別されてる人がいて、いじめられてる人がいて、失われてる命があって。 それなのに 何がみんな一緒だよ。 馬鹿なのか。 みんなが一緒だったのなら 失われる命もない みんな安心して暮らす事ができる。 そもそも みんな一緒でい
白がいい 黒がいい そうやってどちらかを正そうとするから どちらかが間違いになる。 白がいて黒がいて黄色もいて茶色もいて赤もいて。 それでいいじゃない。 男を愛す女がいて 女を愛す男がいて 男を愛す男がいて 女を愛す女がいて 愛す相手がわからない人もいて 男も女も愛せる人がいて 無駄な干渉は差別になる。 ひとつの命なんだよ。 1人の人間なんだよ。 誰一人おんなじ人間なんていない なのに どうして みんなが一緒でいなきゃ行けないの？ 差別なんてクソ食らえ。
私みんなが思ってるよりも弱い人間なのかもしれないと最近思います。 インスタグラムだけ見てるのと少し過去は違うのかなと思う。 心病んで学校に行けなくなってから、モノの見え方が変わりました。 他人と比べると言うコトは自分を苦しめるだけであって、何も生まれなかった。 あの子はできるのに、みんな学校行けるのに どうして私は行けないの？なんでみんなみたいになれないの？？？ 毎日毎日繰り返し自分に問うていた数ヶ月。 いつのまにか学校なんて、通えないくらいになっていた。毎朝泣きながらこ
私はこんなにも元気でアホしてておしゃべりで明るい。 なのに一時期というよりめっちゃ最近、ウツ病になりかけたんだ。 まさか自分がなるなんて思っていなかったから驚いた。でもなりかけで済んだのは友達のおかげだ 正直、私もワタシの友達もフォルムという表面的にやってることや見た目は世間一般的に綺麗ではないかもしれない。けどみんなとても中敷が綺麗なんだ。本当に綺麗。 もったいないと思う。学校の先生や大人は見るべきモノを見逃してる。フォルムが綺麗でも中敷が汚いヤツだっている。フォルム
好きかもしれない いや、違うかも でもやっぱりかっこいい やっぱり素敵 でも、絶対ミャクないよなぁ 日々女の心は揺らいでいる。 揺らぎまくっているの。 誰かしっかりと繋ぎ止めて。 今にも飛んでいきそうな風船を どうかお願い あなたに結び付けておいてよ なんなら 優しく抱きしめて
大人になんてなりたくない。 いや、大人にはなりたい。 そもそもどこからが大人なのだろうか？？ 時々思う 時が止まって欲しいと。 友達とただふざけて笑って過ごす時間。 規則からはみ出て、みんなと違う景色を見てる時 このまま時が止まってくれと思う なぜって？ この感情を忘れたくないからだ。 みんなでハラハラして 終電やばい！！！補導される！！！逃げろ〜！！ 超楽しい瞬間だと思う。 もちろん規則も大切なのだろう。 しかし、わたしは思う ガキと呼ばれる頃に規則から少しはみ出て
嗚呼また期待して馬鹿みたい、アホみたい あゝ惨め でもそんな自分も意外と嫌いじゃない。 脆くて脆くて脆くて そんな自分も意外と好きなの。 変だね めんどくさいね
当たり前が当たり前じゃなく贅沢だと知っている人こそが、優しく温かい。 どんな容姿であっても、当たり前を贅沢だと分かっている人に曲がった人はいない。というよりも、美しい曲線を描いている。
意味もなく最寄りのバス停を通り過ごして終点まで行ってみる。こんな夜も悪くない。なんなら好きである。今日思ったこと少し書くことにする ワタシは新品のコンバースよりも、履き潰されたコンバースの方が好きだ。人間らしくてとてもいい。世の中はタバコを吸う人に対して批判するが最近のワタシはどうも批判できない。 吸ってる姿は孤独であり寂しさに浸されている。汚らしいが人間らしくて好きだ。愛おしい。 吸ってるあなたの肩を背もたれにしながら、たわいもない話をする時間。これって結構いい時間だ
ワタシは多分みんなが思っているよりも、明るくないし、元気モリモリ！という感じでもないかもしれない。これを読んだ人が少しでも、自分だけじゃないんだなぁと思ってくれたら幸いなのです。 2003.4.28誕生しました。 今思えば小さな頃から人の変化や言葉に敏感だったのかもしれないですね。元気モリモリの気の強いど天然な母に育てられました。母は強いです。そして何より美しい。こんな女になりたいなぁと最近つくづく思います。 さて、本題です。わたしはどんな人間なのか。結構謎な人間なので
