悩みに悩んで悩んでる話。

どんなお店にしようか。

悩みに悩んで
悩みまくっている。

優柔普段な私には
とっっっっっっっっっっっても
「決める」が難しい

今日もまたワクワクと新しく
良いアイデアが湧いてきて
実行してみて
おお！これはいいぞ！

と思ったけど

バイトから帰ってきた
母ちゃんが私のアイデアに
ひとこと

またちくりとネガティヴなこと言ってきて
一気にテンションガタ落ち

(母ちゃんの件で語りたいことは山ほどあるけど
きょうは割愛。笑)

大事な部分が抜けてるから
私は「決める」ができない。

大事な部分というか
着地点というか

なんでもそうだけど
どうしたいのか？

の部分。

でも、それがわからないから
悩むんだけども。。。

きっと答えはすっごく近くにあって

自然と自分が大切にしちゃうこと
でいいんだと思うけど

考えすぎてる自分には
それがもうわからない

だから、色々試して
やりまくって
感じまくって

違うのか？
これなのか？

って体感を便りにするしか
ないのかなって思うんだけど

体感ですら
便りにならない。

だって、今日よかったものが
明日には最悪になってることだって
女の子にはぜんぜんあるんだもん。笑

でも、必ず
ワクワクするものはある

そして、
自分が一番大切にしたいことは
なんなのか？

その軸みたいな
目的みたいなのが
はっきりしていないから


結局決められないし
悩んでしまう。

変わりたい。笑

大切にしたいことも
好きなことも
たくさんありすぎて
決められない。

種類わけがとっても苦手。

全部つなげて考えてしまう。

単細胞なのか
複雑なのか
もうよくわからねええ！！！

自分が何がしたいのか
わからねええええ！！！！

でも、きっと
本当は心の中にはちゃんとあるんだ。

ちゃんとあるけど
色んな理由で
潰されてるだけなんだ。

そして、
なんでもかんでも
「ひとつ」でなきゃいけない
こともない！！！

私は昔から
「選ぶ」が苦手だったから
だから全部をやってきた。

どれもあきらめたくないの。

わたし、わがままで
欲張りだから。笑

勉強と部活と恋愛と遊びと
学生の頃はぜんぶ
がんばったし

大学を卒業したあとも
明日仕事だからとかで
今を犠牲にしたくなかったから
次の日が仕事だろうが
今、語りたい人がいるなら
朝まで語ってた。

だから、
「ひとつにしぼる」
ということに
囚われすぎてるのもあるのかもしれない。

今の時代、好きの掛け算だ

でも、その「好き」
も「なんとなく好き」なものじゃなく
本当に好きなものを集めたい。

自分と向き合う時間が
もっともっと必要だ。

今日はあんまり中身のない
話ばかりだ。笑

(え？いつも？笑)

もっと
シンプルに
ゆるく
かるく
たのしく
らくに
考えていきたいな。

いや、感じていきたいな。

まだまだ自分の鎖に
縛られている。

もっと間違えて生きてこ。

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