10/9を振り返って。そして、リスタート。 #10/9を迎えるまでのストーリー編
気が付けば
あの夢のような1日からもう１ヶ月。
いや、もはや
本当に夢だったんじゃないかって疑ってしまうくらい
(あの時の皆さんは何処へww)
私的にはまだ一週間とかしか経ってないような…
そんくらい終わってからも
何かとバタついた充実した毎日を
贈らせていただいておりまする
えらいこっちゃっ！笑
ただ、流れるように
毎日が過ぎてく感じが怖くて
あの日のことも
しっかり心に留めないとって
しっかり学びにも変えたいって思って
ちゃんとnoteに納めようと
想い描きます。
本当はもっと
ワンマン前も描きたかったけど
その弱音を表現するのも
怖かったんだ。
(まじで色々あったの。笑)
(長くなると思うけどいい？笑)
何より、
まだ来てくださった方に
お礼ができてなかったりするんですが＞＜。
(もうこのことがめっちゃ苦しくて😫)
(でも伝えたいから時間はかかるかもだけど待っててくれええ)
今回この10周年ワンマンライブで
400人という挑戦を決断した一番の理由は
「変わりたい」だった。
10年間ずっとずっと言い続けてる
「変わりたいから」だった。
(このnoteの記事もまじで賛否両論あったんよねーw)
決断をしたとき。
みんなに発表したとき。
発表したあとも
数ヶ月前までも
とにかくとにかくとにかく
アホみたいに怖かった。
(まじで冗談抜きに毎日お腹がピーピーだった)
(夢の中でもうなされてた)
(けど、もはや今はもう思い出せない笑)
失敗が怖かった。
スッカスカの会場で歌う自分。
がっかりした顔で
みじめそうな目で私を見る
いつもありがとうな
応援してくださってる皆様。
そんな自分を知るのも
そんな自分を皆さんに知られることも怖かった。
みじめな想いをしたくなかった。
これ以上"ダメな自分"と出合いたくなかった。
「お前には出来るわけない」
「恥をかくだけだ」
「お前にはどうせ無理だ」
ずっとそんな言葉が頭に浮かぶ。
その一方で
「いや、ここから変わるって決めたんだろ」って
背中を押してくれる自分もいた。
その自分は珍しく
足りない頭を使って
不器用ながらに
珍しく自分から動いて
人の力を借りに行ったり…
すごくリキんで
行動しまくった。
怖い気持ちを紛らわすかのように。
だがしかし。
びっくりするほど
空回りばかりで
何ひとつ上手くいかなかった笑
変わると決めた瞬間に
自分自身のダメなところの
炙り出しがまじでえぐかった。
相変わらずうじうじと弱音ばかりで
とにかくネガティヴが止まらない。
自分責め。生きててすみません。
が止まらない。笑
神は試すように
自分の在り方を否定してきた。
離れていった人もいた。
一方で
風見はそれがいい。
そのままが最高なんだよ。
って在り方を褒めてくれる人もいた。
一体どうしたらいいのか
何が正解なのか？
訳がわからなくて
どんどん気持ちが萎縮していって
気にしいスイッチが連打されまくって
人に何かを言われるのが怖くて
SNSに投稿することすら
できなくなった
やると公表した5月。
よし！やるぞ！
って決意した覚悟は
すぐに崩される。
何度も何度も決意しても
崩される。
時間がどんどんなくなっていく。
売れないチケット。
近づいてくる失敗の影。
寝てても夢の中で
責められて
うなされて
起きてても超しんどくて
体調もどんどん悪くなる
このままやることに
意味があるんだろうか。
こんなに苦しんでやっても
誰も幸せになれないんじゃないか。
私の幸せなのか。。。
そして、7月にまじで
もう辞めようと思ってると
人に相談した。
今ここで辞めることも
世の中にメッセージになる
とかそれっぽいこと言って笑
でも、そんなとき
ある人が言ってくれた。
「あなたは400人の前で歌う価値のある歌を歌ってる」
初めて私の歌を聴いてくれた子が
その言葉を
目に涙を浮かべながら
言ってくれたのを
今でも忘れられない。
そしてよく私を知る人が言った。
「うじうじ言うてもどうせやりきるんやろ」
なんかビンタされた気持ちになった。笑
私は変わりたかったから
一生に一度しかない10年の節目を
チャレンジすることを決意した。
この10年を振り返っても
私は常に
「やる」か「やらないか」
の選択の時は「やる」を選んできて
今がある。
たしかに、
このうじうじ言うのがわたしだ！笑笑
ことごとく
何もかも上手くいかなくて
もう何もかも嫌になって
何もする気も起きなくなって
いい意味で
どうでもよくなっていったわたしは
失敗が怖くなくなった。笑
もう、どうなってもいいやー！！！笑
やるだけやってみよう！
失敗したら笑ってくれ！
そこからの快進撃がすごかった。
成功への執着が消えたからか
神様が現れた。
それこそ学生の頃
憧れだった人
気がついたら一緒の
シェアハウスに住んでたけども笑
彼女は1000人規模とかのイベントを
バンバンやってるような人だった。
そんなメンバーたちが集まってくれて
怖過ぎて怖過ぎて仕方なかった400人が
一気に軽く思えるようになった
数日前までは
絶望のふちで死んでたのに。笑
人の力って本当に偉大。
自分の次元を上げるためには
周りの次元を上げること
周りに上げてもらうことで
次元が変えられることを知った
そして、
何度も上がっては
下がって
また上げてもらってを
繰り返し
ありがたいことに
周りにすごい人たちがたくさんいて
その人たちは
尋常じゃないほどの
仕事量をこなしてる姿を見せてもたった。
お尻を叩かれた。
まじで自分ぐじぐじ言う資格すらないぞ。
成功してる人は私の思う1000倍くらい
やれることやりまくってる。
やれるだけのことやってから言え。
色んな怖い感情が湧き上がるけど
もう、その感情もむしして
数字と向き合おう。
やることやりまくろう。
そんな想いで
色んなネガティヴな感情を
無視して前に進み続けた
この日200枚になって一気にネガティヴな気持ちが晴れて
やべえ、いけるかも知れないって
ずっと98%くらい無理だって思ってたのが65%くらいになったのを
すごい覚えてる。やろう。やれるだけやりまくろう。まだ終わりじゃない
これはどうなるかまじでわからない。
私次第で未来は変わるぞ。
数字と向き合うのは
恐ろしく苦しくて怖いことだった
現実見たくなくて知りたくなくて
カウントダウンも30日前になるまで
実はできてなかった。笑
でも、数字と向き合うのは
すごく楽しいことでもあった
どんどん数字が減っていく
着実に数字が減っていく安心感
今の私は
目の前のやれることをやることが
目の前の数字にコミットすることが
今の自分の成功だ。
これが正しい行動なのか？
これでいいのか？
こんなことしてていいのか？
色んな言葉が頭によぎるけど
「今」を生きた。
未来の成功じゃなく
毎日毎日目の前の成功に集中した。
先のことはもう考えなくていい
今できることに集中しよう
結果に執着するより
今目の前のできることに集中。
目の前の人を喜ばせることに集中しよう。
そして、まじでまじで
やれるだけのこと
考えられるやれることを
少しでも一個でもやりまくって
無事にチケットは完売した。
まじで奇跡だって思った。笑
まさかこんな日が来るなんて。笑
ちなみに
あるイベントで歌った時に
聴いてくださった初めましての方が
うじうじ言ってる私をよそに
わたし以上に色んな人を誘ってくださって
めちゃくちゃ人を呼んでくださった方もいた。
もうありがたい人たちばかりだった。
わたしがうじうじ言うたびに
「大丈夫！できる！しーちゃんはほんまにすごいんやで！」
って励ましてくれる仲間
まじでここまで頑張れたのは
色んな人の支えがあったから。
それはまじで忘れてはいけない。
というかこの10年間そうだ。
(でも自分のことも褒めてあげたいから。笑)
やらしいようだけど
今だから言うけど
今フリースクールでも
関わらせてもらってて
朝6時に起きて
フリースクール行って
子供たちとめちゃくちゃ
鬼ごっこして走りまくって
疲れ果てた体で
いや、もう今日無理だなって思っても
いや、やるだけやってみよう
って疲れてても
体が悲鳴あげてても
少しでもいいから路上ライブをやった
(まじで自分よくやったって今でも思う。笑)
とにかくとにかく
そのときどきの
小さなことでも
「やる」を選択しまくった
ま、疲れてても
路上ライブやると楽しくなっちゃって
元気になるからやれちゃうんだけどね。笑
ちなみにね。
心の記録というのを
LINEで書き留めてるんだけど
8月31日の時点でも
こんな感じだった。笑
ちっとも成功できると思ってなかったなー笑
頭の中は常にこれだった。笑
とにもかくにも諦めまくってた。笑
でも、この8/31の記録以来
最後の１ヶ月
９月は書き込みなし。笑
弱音を吐く余裕もないくらい
なんなら風呂入る時間もなかったくらい(汚い笑)
とにかくスキなくやりまくった
だけど
やれることは本当にもっとたくさんあった。
１年前から動いてて
時間はいくらでもあったのに
心がついてきてくれないせいで
本当にできてないことだらけだった。
ポスターだって
もっとばら撒きたかったし
チラシだってもっと
ばら撒けたし
本当に誘わなきゃいけない人に
連絡できてなかったり
まじで後悔を数えたら
いくらでもでてくる
でも、結果
なんとか目標達成して感じることは
どれも正解であって
絶対的な正解なんてまじでないってこと
そんなものは
存在しないんだとわかった。
そして、完璧なことも存在しない。
これをやれば成功するとか
これをしたら必ずなるとか
そんな都合のいいものはたぶん存在しない。
これでいいのか？
これであってるのか？
わからないけど
とにかくやるだけやってみる。
今を生きて
今に集中して
楽しんでみる。
不安に思って
これでいいのか？って
正解ばかりを求めて
正しいことを求めて
不安なエネルギーを持ってると
いくら「正しい」と言われるであろう行動をとっても
ちっとも結果に繋がらなかった。
(今このnoteもこれでいいのかって色んな思考が湧いてくる笑)
長いよね。
読みにくいよね。
ちっともギフトになれてない記事だよね。笑
(けど、やらないより出来悪くても「やる」をしよう。)
やっと心のエネルギーが
カチっときたのは9月。笑
だから実働は下手したら１ヶ月くらいしか
やってないかも知れん。笑
いや。それはさすがに嘘だけど
エネルギーの凄さを体感した。
とはいえ、
その時点でも私は「自分には無理だ」って
思ってた。笑
けど
心のエネルギーが未来を動かすんだ、と。
人を動かすんだ、と。
執着捨てて
今を生きてから
急に周りの人が変わった。
ただやってるだけなのに
今までだってやってたことなのに
急に周りの人が
「今のしーちゃん見てると
行かなきゃって気持ちに
させられる」って。笑
「何かこの人のためにしないと」
って思わされたって言ってた。笑
まじで
この世界は不思議だ。
目に見えないことの大事さを
そっちがやっぱり大事なんだって
非常に感じさせられた。
(さあ、この長い記事をどう終わらせよう)
本当はもう10/9に至るまでの
私の弱音は聞き飽きたよって
感じだと思うんだけど
残したかったから
完璧なものではなくても
残したかったから。
自分の学びを
自分の気づきを
自分の心を
しっかり残したかったから。
ほんとはこんな長い記事じゃ
みんな読まないし
読むのもしんどいかもだけど
でも、誰より今は自分のために
書いてしまおう。
このnoteはもともとそれが目的だ。笑
怖くても
無理だと思っても
これは無駄だと思っても
自分にはできないと
思っても
とにかくネガティヴなことが
頭に浮かんでも
やればいい。笑
やってしまえばいい。
思考はもはやどうでもいい。
エネルギーが大事って言ったけど
頭や心で感じてしまうのは
もうしゃーないもん。
そいつらをいちいち聴いてたら
まじでなんもできないで人生が終わる。
怖いねー
不安だねー
これでいいのかわらかないねー
ってなだめながら
とりあえず、やればいい。笑
やってみたらいい。
(今の自分にもいってる。)
やらないと何も景色はみえてこない。
やらないとわからない。
もはややってもわからないから
やりまくってブラッシュアップしかない。
生きてる以上前にしか進めない。
過去になんて戻れない。
でも、過去だって変えられる。
すべてを財産にするか
ゴミにするかは自分次第。
自分を愛するって
今を生きることだと思う。
今できることを
しこたまやってみる。
前に進まないと道はできてこない。
道は未知なのだ。
わからないから面白いんだ。
できるようになるには
「できない」を通らないとな
完璧な正解はないんだ
♪ 風見穏香 / 予習
なんていい歌詞。
さあ、まだまだこれくらいじゃ終わらないぜ。笑
今はまだ出来ない自分だけど
できる自分を増やしていこう
やってる自分を増やしていこう
次は10/9の当日を振り返る。笑
ああ、怖い。笑
み、みんなついてきてくれる？笑
つづく。
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