目的がないのに都会に出た。気付きメモ

　何もなかった。

　学校を休んだりして衝動的に出かけて散歩をすると楽しいのに、何かを求めて都会に出ると毎回虚無感に包まれて帰宅する。

　行きは楽しい。希望を感じる。でも、着くと何もなくて途方に暮れる。マクガフィンが空っぽだったと気づくから。行くことが目的になってその後を考えてないから当然なんだけど、でもどこかへ行きたい欲望はあるからどうしょうもない。今、帰り道に書いているのだけど、絶望してる。せっかく交通費を払ったのだからと物を少し買って、買わなければよかったかもしれないと思ってる。ほんと、都会なんかで何がしてくて何を夢見てたんだろう。

　今日は日中暑くて夜涼しかった。私は薄着で行ったけれど、夜にも汗をかいた。意味が分からなかった。べンチに座ったりトイレに篭ったりを何度かした。もしかしたらこれは冷や汗なんじゃないかなって思ってる。前にも記事を書いたのだけど、ほんとにストレスかもしれない。

休憩した後は全然大丈夫なんだけど、徐々にだめになっていく。主観的なことを言うと、そこまでストレスは感じていないはずなのだけど、暑くなって汗をかいた。意味がわからない……。

　頭が詰まった感覚がした。頭痛薬を2錠のところ1錠だけ飲んだ。少し楽になったかも。帰りにまた詰まった脳になった。締め付けられてる。こめかみがぎゅーっとしてる。

　やっぱり周りの人に見られてる気がする。今まで自意識過剰だと思って表現すらしてなかったけど、今日、ちょっとだけ確信した。わたしは見られてる。
　街や大学を歩いていて、顔をこちらに向ける人がいる。私は視線を動かさずに周りの人がどうしてるのかをみてたから、こちらから顔を向けたわけじゃないはず。私の後ろの何かをみてるのかなと思ってたけど、それにしては顔を向ける人が多すぎる。
　原因がわからない。服がおかしいのかズボンがおかしいのか顔なのか体型なのか臭いなのか髪型なのか歩き方なのか姿勢なのか装飾品なのかもう何にもわかんない。でも、聞ける間柄の人がいない。
　調子がいい時は「え〜？そんなにおしゃれだったりする～？」とか能天気なこと考えてるけど、気持ちが沈んでるときはずっと原因がわからなくて怖いを繰り返してる。というか、冷静に考えれば単純におしゃれとかそういう話じゃない事はわかってる。顔を向けてくるくらい、何かを違えてるんだと思う。とても怖い。これが、ストレスの原因だったりするのかな……？

　多分平衡感覚の維持がうまくいってない。自律神経だろうか？気を抜くと真っ直ぐ歩けてない。右にそれていく。それと、音楽を聴いていると歩く速度が不安定になる。音楽のリズムに合わせちゃうとかじゃなくって、上手く足が前に出てない感じ……たぶん。あんまりはっきりとはわからない……。
　それと、今日とてもよく感じたのは、エスカレーターで後ろに傾いていった。危なかった。慣性だってことはわかるけれど、今までは無意識で制御できていた気がする。逆の事象だと、電車のドアが閉まってからなかなか発進しないとき、進行方向に身体が傾いていってしまうことがある。これは慣性を打ち消そうとする働きが電車が発進する前に働いてしまって傾くのだと思う。最近、特に無意識がうまく機能していない気がしている。
　もともと顔はすごく暑くなるのに手足がとても冷えたりとしてたから、自律神経がおかしくなってるのは薄々気がついていたけれど、どうなんだろう。水筒をうまく飲めなかったり身体をぶつけやすかったり物を置くとき大きな音を鳴らしてしまったり（力加減がうまくいってない）してるから、もしかしたら不注意とか多動なのかもしれない。意識や考えが飛び散りすぎたり音楽に吸われすぎて無意識がうまくいってないのかもしれない。でも、すごく軽度だろうから、病院に行く程じゃない気がする。もし何かの折に病院に行って、芋づる式に色々出てきたら笑っちゃうな。笑い事じゃないけど。

　今日の帰りは相当暗くなってしまったけれど、この記事と、休憩のために入ったファミレスで読んだ方法序説に感化された記事の2本をかけたからよしとしようかな。もともと発散のような形で書いていた文章が、noteで公開するという社会性を帯びることによって免罪符のように機能している気がする。こうやって評価とかなんにも気にしないで出来るのが心地良い。どうせこんな文誰も読んでないだろうし、いいねみたいなのをしてくる人も本当に読んでるのか疑わしい人が大半だから、いい塩梅なのかもね。数字上はいいねがついてても中身が虚ろな方が、評価に固執しないで済む。でも、もし本当に読んでくれてる人がいるなら、嬉しいな。コメントは返せないし私は何にも触れれないから、そっと見てて。フォローとかいいねとかは勝手にどうぞ。嬉しいよありがとう。はは、誰にも読まれないだろうな。虚無だ。