育った環境

私は三人兄弟の一番上だ。

大黒柱である父は、単身赴任族でほとんど家にいない。

母は大変だったと思う。

シングルマザーではなかったが、やってることはシングルマザーと変わりなかったんだろう。

父の収入はそこそこあった。

だからこそ、私はいろんな習い事をさせてもらえていた。

当時、三つの習い事（ピアノ、テニス、お習字）を同じ時期に始めたお友達がいた。

その三つのどれをとっても、彼女は私より先に行っていた。

ピアノの発表会では、演奏する曲の難易度が全然違う。

テニスは実力によってクラス分けがされていて、私はいつも下のクラス。

習字には階級があって、彼女はいつの間にか段を獲得していた。

母も必死なんだったと思う。

ピアノの練習では、間違える度に叩かれた。

ピアノの譜面台には、数え切れないほどの歯型があった。

そう、私の。

「○○ちゃんはできるのに」

何年もそんなことを言われ続けた。

中学校に上がる前に、習い事は全て辞めた。

仕事は大好きだ。

つらいことやしんどいことはたくさんある。

でも、お金を頂いて、「ありがとう」と感謝される仕事なんて天職じゃない？

社会人になって、 

人に指導されるようになって

自傷癖が止まらなくなった。

手を抜いてるわけじゃない、

指導者が言ってることも分かる、

でも、私だって頑張っている。

なんで、できないんだろう。

なんで、注意されるんだろう。

あ、また迷惑をかけてしまった。

全然できてないやん、自分。

そう、自己嫌悪が止まらない。

なんで私はこんな風に思ってしまうんだろう。

精神疾患であったとしても、何かきっかけがあるんじゃないか。

そうだ、私は褒めてほしいんだ。

誰かに認めてほしいんだ。

「あなたは頑張ってるよ、そのままで大丈夫」

そう言ってほしいだけなんだ。

精神疾患には、幼少期の環境が関係していることが多いと言われています。

私の場合、母がかなり厳しく教育をしていたので

それが今まで尾を引いているんだと思います。

そんな母は、躁病のような気がします。

精神疾患の患者さんを診てきた今だからこそ、

母は普通ではないと思うようになりました。

でも、母が悪いわけではないだろう。

環境がそうせざるを得なかっただけで、

母も一生懸命だった。

今も結婚せず、実家にいる私に 

きつく言うことが多い。

確かに私にも悪いところはあるが、

そこまで言わなくてもいいんじゃないかとも思う。

言われる度に

脆い私のメンタルは

すぐにくずれてしまう。

ここ最近、

自傷に走りそうな私を

止める私自身がいて

そろそろ病院に行かないといけないかななんて思う。

 

ただ、普通に生きていきたいだけなのに。

程々に仕事して、

程々のお金をもらって、

そのうち誰かと結婚して、

素敵な家庭を作って。

 

平凡に生きていきたいだけなのに。

何が間違っていたのかな。

何をすればいいのかな。

そんなふうに考えてしまうから、

私のことを誰も知らない、

見栄の張り合いや

外見なんて

気にしなくていい海外に

とぶんだよね。

日本で生きていくには生きづらい。