未来を考えることが苦しい

10年後のビジョンを。
昨年から、私の周りのムーブとして、考える機会がとても多かった。
43歳の私。どうなっていたいか。
仕事、家族、自分自身。
考えても考えても、目指したい姿が出てこなくて、すっかり疲れてしまった。

今の会社で、もっと専門知識や経験をつけて、いろんな仕事をこなせるようになりたい。
リーダーになりたい？マネージャーになりたい？プロフェッショナルと呼ばれたい？うーんなんだか、それはどちらもしっくりこないな。

夫とはずっと一緒に暮らしていきたいけど、子供は？いたらいいね、でも何としても欲しいってわけでもないね。
10年後、こどもはもう小学生かもしれないし、二人いるかもしれないし、まだまだ小さいかもしれないし、生まれたばっかりかもしれない。
10年の間、不妊治療はどうしようかな。年齢で区切るのか、治療の種類で区切るのか。

趣味の音楽も、できれば続けていきたい。どこかに所属していたい。
でも可能なら、もう一つ何か「趣味」みたいなものがあるといいな。
今も、美術館に行ったり、花を見たり、いきものを見たり、本を読んだり、好きなことはたくさんあるけど、もう少し継続して、深められる趣味があったらいいなと思っている。

結局、10年後の姿って、思い描こうとするほどどんどん霞んでいって、
私のなりたい姿ってなに？周りには誰がいてほしい？というところが、手の届かないところに離れていってしまう。
将来のために、夢を思い描いたり、何かを頑張ったりすることに、疲れてしまった。

ここ1ヶ月くらいで、なぜだか急にエネルギーを失ってしまって、
仕事もそれ以外も、身が入らないというか。
どうでもいい、というのはさすがに言い過ぎなんだけれども、それでも頭に浮かんでしまうことがある。

理由ははっきりしないけれど、小さいことのチリツモで、いっぱいいっぱいだし疲れているんだろう。
夫にも当たってしまって申し訳ない。
仕事も、進んでいるのかいないのかわからないし、フレックスだから勤務時間が足りなくなりそうなほど。
楽器の練習も、少しやったら飽きてしまう。

しばらく考えることを休んで、やりたいこと、行きたいところ、擬似体験でもいいから自分を甘やかさないといけないみたいだ。

霞んでしまった「なりたい姿」だけれど、私は10年後、「なんだかんだ幸せ」と思っていたい。
小さなアップダウンはあれど、たとえば毎晩、毎週末、毎月末、毎年末、「なんだかんだ私って幸せだわ」と思いたい。
そのための努力なら、する。

全てが自分の思い通りには、ならなくていい。でも、巡り巡ってどんな出来事もあって良かったなと思える行動や考え方をできる人でありたいな。

自分を甘やかす、と言っても何をしたらいいのかわからないゾーンに入ってしまっているけど、とりあえず牛タンを探して買って帰ろうと思う。