僕自身のこと・思うこと

　やっほー初めましての人は初めまして！そうじゃない人はこんにちは！歌い手大好き！Vtuber大好き！推しが大好き！僕っ子・俺っ子女子スズです！
　今日は僕自身のこと、まぁ今までの人生みたいなもの。あと、僕自身が思うことを書くよ！少し暗めのも多いかもしれないし、中には自分のせいじゃんって思うこともあると思うけど、最後まで読んでくれると嬉しいです！

幼少期の頃

　幼少期の頃は、ほんとやばい人だったと思う。人に伝えるのがすごく難しくて、伝えたいこと肝心なとこが抜けちゃって、勘違いもたくさん生んでたなぁ。何がダメで何がいいのかもよく分かってなくて、なんで嫌がるのかもよく分かってなかった。それが、小1まで続いてたなぁ。ただの言い訳かも知んないけどほんとにそうだった。今思うとなんでこんな事したんだろうってほんとに思う。
　例えば、遊びたいけどどうやって言えばわかんない、それで遊ぼって言えずに追いかけちゃって嫌がられたり、友達として好きだなぁと思ったから好きなこと伝えようとして言ったら、嫌がられたりした。当時はなんでかわかんなくて、ずっとおんなじ行動をしていた。今思うと確かに嫌がられて当然だなぁと思う。距離がバグってたんだよなぁ。そりゃあ、いじめられるよねと思う。

小学校時代

小学校前半

　小学校前半は、、ずっといじめられてた。幼少期のもあるし、それが変なふうに広まったりして、クラス、やがては学年まで広がっていじめに遭ってた。いつの間にか上級生も混ざってた。（特に男子。高学年とかもいたような）あと、なんか入学式の時近くの席で僕が我慢できずにゲップしちゃったみたいで（よく覚えてない。）それでいじめてるって人もいた。この話は後々知ったんだけど、ダメなことだったんかな？同じ系列で我慢できずにオナラしちゃうこともあってそれで嫌われていじめに遭ってみたいなのもあった。我慢しろよって。我慢しないといけないことなのかなぁ。だって生理現象じゃん。しょうがなくねと思っております。てか、そんなこと言うなら本人たちはちゃんとできてるのかって話よね。知らんけど、他の子がしちゃった時は笑い事で済まして特に何もなかったのを覚えております。
　そんなこんなでいじめられてたけど、それに乗って反抗してた自分もいたなぁと思う。でも、泣いてることはほぼなかったなぁ。てか泣いてた記憶ないわ。よく蹴られたりしてたけど、泣いてた記憶がない。痛いからやめてよ！って言ってやり返しちゃったかもw。よくないよくない。
今はどうかって？やり返すも何も呆れて何もしない。成長したね👍。

小学校後半

小学校後半もいじめられてなぁ。いっかい4年の時、先生が僕以外の人たち（クラスの人）で授業一時間分使って話し合うこともしたこともあったけど（内容はわかんない。別室にいたから。）、無くならなかったよね。むしろもっとひどくなった。筆箱踏まれるわ物盗まれるわ、悪口ももっと言われるようになったし、やばかった。でも、不思議と何も感じなかった。小4､5年くらいかな？何されても感じなくなった。でも、心のどっかでは傷ついていて、それを感じたら耐えられないから自然と感じなくなっていったのかもしれない。でも、はっきり感じたのがそれくらいってだけでもっと前からそうだったと思う。反抗こそしていたものの基本泣かなかったし。
　小4くらいから、反抗もすることも少なくなって、基本何されても、「泣かない」「大丈夫って言う」「ずっと明るく笑顔」だった。でもそれはずっと昔からで、幼少期も無理に明るくしてたし、ずっと明るくいて、人前で弱音は吐かなくて、苦しくても辛くても泣かなかった。いや泣けなかった。泣いたらダメって思ってる。
　

それで小4の時自殺しかけたよ。きっと家族は知らない。だって言ってないから。
　　窓から落ちようと思った。でもダメだった。ははは、、なんでだろうね？

あと、友達だと思ってた相手に裏切られたのも小4の時だった。仮にSちゃんとしよう。ずっと仲良しだったと思ってた。でも、いざクラスが離れて別のクラスでSちゃんに別の友達（Rちゃんとする）ができた途端変わった。Rちゃんが僕のこと嫌いだからって学校では避ける避けまくる。悪口も言う。学校内ではそうなのに毎日朝と帰りは一緒でずっと、自分と誰かの悪口を聞かされる。誰かの前ではその人の悪口は言ってないのに僕のは僕の前でも平気で言う。まるで、僕は傷つかないとも思っているみたいだった。それでも朝と帰り一緒になのはただただ『1人で行く・帰るの怖いから』だそう。
朝行く時も、どっかで待ち合わせとかじゃなくて、家まで直接迎えに行った。理由？Sちゃんが『待ち合わせめんどい』『朝起きれないから間に合わない』『だから迎えに来て』と言ったから。言い始めたら変わらない仕方ないからそうする。
朝、指定時間通り迎え行って、どんなに暑かろうと寒かろうと10〜15分くらいちゃんと玄関前で待つ。先行くと、怒ってすねて、変なふうにそれを広めようとするから、ちゃんと待つ。じゃないと後々めんどいから。Sちゃんにとって僕は都合のいい人だったかもしれないですね。
でもね、僕だってただただダメっていないよ、小5の頃、Sちゃんに「少し早めに出て欲しいな。真夏とか真冬に10分も待ってるのきついし風邪ひいちゃうから」そう言って帰ってきた返答は、「へ？何言ってんの？お前バカだから風邪も引かないし体調崩さないでしょ。だから大丈夫だよ。」と。実際それで風邪ひいたこともあるけどそのあともっかい同じこと聞いてみたら、同じ返答が返ってくる。うん。これは、何言ってもダメだと思った。この子は僕のことモノ扱いなんだなと思った。友達と思ってたのは間違いかと。実際、危険な目にあった時僕よりもSちゃん自身か、僕以外の友達を助けるそう。（心理テスト的なのしたらそう答えた）うん。友達じゃなかった。Sちゃんに僕って友達？って聞いたら「さぁ？違うんじゃない」と言われてしまった。この時、僕は、きっちりと友達じゃない判定をした。それでもなんで一緒にいたかって？離れるとうるさいから。離れると後々めんどいことが待ってるから。
一度離れたいって言って、離れたことあるけど、すげーSちゃんは泣いてた。なんでなんでって。いや、友達じゃないのにそこまで泣くのかよと思った。そのままはしてどっかいった。今思うと言い方、悪かったかも知んないと思う。その後少し離れただけで一瞬で元に戻った。呪いみたいに離れられない。だから諦めた。4ぬまで離れ慣れないんじゃないかと思った。諦めた。
今？Sちゃんとは離れられました。割と強制的に。

小学校前半・後半まとめて

　小学校前半も後半も結局ずっといじめられてて、たまに夜1人で布団の中で泣いてた。「死にたい」「消えたい」「なんで僕って生きてるんだろう？」「なんで生まれてきたんだろう？」そんな暗い感情がたくさん出てきて泣いてて、いつの間にか寝るってことがある。でもそれは今もで変わらない。
　僕自身も悪かったこともあると思う。でも、それ以上に帰ってくるものが大きくて受けきれなかったんだと思う。それゆえ自分の心を守るために、何も感じなくなった。そうなってから、どんどん暗くなって、明るくて元気でずっと笑顔だけど、どこか暗くていつも1人で、教室の隅っことかベランダで大人しく本を読んでた。

ただそれだけだった。でも、いじめは続いた。

　　　　　　　　　　　　何度、死ねと言われたか。

　　　　　　　　　　　　何度、消えろと言われたか。

　　　　　　　　　　　　何度バイキン扱いされた？

　　　　　　　　　　　　　何度怪物扱いされた？

　　　　　　　　　　　　　何度化け物扱いされた？

　　　　　　　　　　　　　　　　　何度

　　　　　　　　　　　　　何度死にたいと思った？

　　　　　　　　　　　　　何度消えたいと思った？

　　　　　　　　　　　　　　何度、何度思った？

何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も

言われて！思った？ほんとにさ、何度言われ、思ったんだろうね、、、、、？

中学校時代と現在（中3）

　中学に上がってもいじめは消えなかった。むしろもっと悪質なのになった。陰口・わからないように言い回しを変える（変えてもこっちはわかるんだよ！）
新しく一緒になった別の小学校の人も一緒になってやってくる。
耐えられるものか！でも、耐えてた。泣かなかった。ずっと大丈夫って笑ってた。仮面をかぶってたんだと思う。心の隅で大丈夫じゃないよって言ってるのに大丈夫って言って、言って、言って・・・・・・言ってた。

　中2の冬、心がダメになちゃった。自分がわかんなくなちゃった。どれが本当の僕なんだろって。

　　　　　　　　　　　　　　　学年の人が怖い
　　　　　　　　　　　　　　クラスに行きたくない

　それで、やっと親に自分の気持ちを言った。少しだけ学校休んだ。でも、クラスにはいけない。行きたくない。結果、支援学級に入った。今はそこで勉強してる。でもどうしてもそこにいる学年の人とは関わる。少しは大丈夫。でもやっぱ、少し不安。部活も行ってるよ。部活には同じ学年の子が1人いる。でもその子は大丈夫。いじめに全く関わってないから。でも、もしもって考えると不安。
人を信じれない。今も人前で仮面をかぶってしまう。自分がね、わかんないの。こうやってきてる僕も本当の僕かわかんなくて、FさんとかFFさんとかと関わってる自分も推し活してる自分も本当の僕なのかわかんないの。仮面をかぶることしか知らないから。ね、

だからこそ思うこと

　　　　　　　　　　よく、大人びてるよねって言われる。
　　　　　　　　　　　　ねぇ　僕って大人びてる？

　　　　　　　　　　　　ねぇ、僕、全然大人びてないよ

　　　　　　　　　　　　そう言うフリしてるだけだから

大人みたいに落ち着いた感じじゃなきゃ、子供ままだとダメだからこうしてる
　　　　　　　　　　ダメだよね　わかってる　わかってるよ
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　わかってるけどね

　　　　　　　　　　　　　　　辞められない

辞めたらきっと壊れちゃうから。何にもないからすぐ壊れちゃう。壊れちゃうから偽ってる。偽りすぎてわかんなくなってる。これが続いてる。いつまで続けたらいいかな？助けてほしい。助けてほしい。でも助けを求められない。
　　　　　　　　信じれないから、、、、、人を信じれないから

　　　　　迷惑かけたくない！心配させたくない！僕のせいで泣かないで。
　　　　僕のせいで辛い思いをさせたくない。僕のせいで悩まさせたくない。

だから、言わない。言わないから積もってく。いつ壊れるかな？わかんないよ。でもまだ大丈夫。あの人たちがいるから。まだ大丈夫。大丈夫。

　僕にとって推しってね、ヒーローなんだ。生きる意味なんだ。生きる意味がなかった僕に生きる意味をくれたの。だから、あの人たちがいる限り大丈夫。ある意味中毒かもしれない。けど、多分いなくなったら壊れる。
　それにさ、炎上しちゃったりする推しだっている。それでも好きなんだ。大切なんだ。

　　　　　　　　　　　　　誰よりも幸せでいてほしい
　　　　　　　　　　　　　誰よりも笑顔でいてほしい
　　　　　　　　　　　　　　　　　誰よりも
　　　　　　　　　　　　　　　　だれよりも、、

　　彼らが幸せなら僕はそれだけでいい。生きてける。だからまだ大丈夫。　
　　　　　　　　　　　　　　　　大丈夫だよ　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　たとえ誰からも愛されなくても

愛されてるかわからない。家族からも愛されているのだろうか？わからない。
それくらい心がダメなんだ。
僕は、僕が嫌い。

　　　　　　　　　きっと僕は生まれた意味なんてないと思う

　　　　　　　　きっと僕は生まれちゃいけなかったんだと思う

だって、僕にはなんもないよ。あるのはドス黒いものだけ。キレイなものなんて一個もないよ。もしかしたら黒いものもないかも。別にいじめてきた奴もSちゃんやRちゃんも恨んでない。ああやって書いてるけど、ホントは幸せになって欲しいし、笑顔でいてほしい。もし僕をどうすることで笑顔でいれるならそれでいいとまで思う。おかしいね。こんなこと思えるわけないのに思ってる。やっぱ、僕は変だ。

　　　　　　　　　　　　　　　僕は、ダメな人
　　　　　　　　　　　　　　僕は死んでもいい人
　　　　　　　　　　　　　僕に生まれた意味などない
　　　　　　　　　　　　僕は生まれちゃいけなかった人
　　　　　　　　　　　僕に生きる意味なんてホントはない
　　　　　　　　　　　僕はいじめられるために生まれた人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　僕は
　　　　　　　　生きることも生まれることもダメで、死んでもいい人で、
　　　　　　誰かに蔑まられるべき人で、愛されることを知ってはいけない人

　　　　僕はきっと生きちゃいけないんだろう。

　　　　　　　でも死んでもダメな人

　　僕はなんのために生きて死ねばいいのだろう？

　　　　　　　　　　　　　わからないな。ねぇ、君はわかる？

　　　　　　　　　　　　　　　きみはわかりますか？

　　　　　　　　　　　　　　　　僕が生きる意味を

　　　　　　　　　　　　　もしよかったら教えてくれる？

リットリンクhttps://lit.link/suzu0711
メインX https://twitter.com/suzutyan_otaku
サブX https://twitter.com/otaku_suzutyan
YouTube https://www.youtube.com/channel/UCy5W1VQVJNUqIfogHLdqpcg
マシュマロhttps://marshmallow-qa.com/csgp2pbm117cd7v?t=y4orPC&utm_medium=url_text&utm_source=promotion