しにたいってこと

こんばんは、くしゃみです

みなさんは、「しにたい」って強く一度は思ったこと、「あ～しにてえ！」ってねむてえ！みたいに思うこと、「しにたいなんて思ったことない」ってひと、「しんでしまいたい」、自傷行為、自殺未遂まで進んでしまうくらい頻繁に思ってること

しにたい って思ったことありますか？

わたしは昔からよく「しにたい」と思っていて、自傷行為もすれば高校生のときに自殺未遂を初めてしました

今思うのは、「みんなのしにたいってきもちはわたしとどう違うのかな」ってこと

前に思ったのは、「みんな、こんなわたしみたいに自傷行為して自殺未遂してしにたくなってるの？」って思いました

わたしがしにたくなるときは、
・きもちが沈んでしまったとき
・自己嫌悪したとき
・きもちの上げ下げについていけないとき
・喧嘩をしたとき
・ふ、としたとき
・「あ、今日しねるな」って思ったとき

他にもたくさんあるけれど、わたしは常日頃からしにたいというきもちと一緒で、背中を押されることがよくあるんです

これが病気のせいなのか性格的なものなのか昔から悩んでいて、病気のせいにできたら楽だし、性格なら直したい

でも、このしにたいきもちって今すぐにどうにかなるものでもない気がしていて、わたしはいつまでこのきもちといっしょなのだろう

きもちが落ち着いているときは穏やかに過ごせます
何日か、２週間ぐらいは平気
PMS(月経前症候群)の時期には、感情が抑えきれずに怒りと悲しみのメーターが高まりぶち抜いてしまいそうになる
あと、悲しいことがあるとすごくしにたくなる
落ち着いているときからの、「しにたい」感情への変化はとても辛く、自分でどうしたらいいのか分かりません

昨日、友人に「わたしは昔から怒ったり喧嘩をするのを避けてきたから、怒り方とかが分からない。今なんて適当にされた接客態度にすらクレームを入れたくなってしまうような仕舞い」と話したところ

アンガーマネジメント

という話を出されました(友人も福祉関係の仕事をしているので、講習を受けて知ったそうです。わたしもそんな機会あったのかなあ)

まだ詳しく調べていないのですが、少し気になっています

「怒り、悲しみのコントロールができるようになったら、心臓がぎゅってなって薬に頼ることが減るかもしれない」

そう思って、自律神経の整え方の本なども揃えてみたけれど、いまいちピンとこない…

わたしのこの、しにたい感情、どうしたらなくなるのか

３年前にODをして、緊急搬送
数日昏睡状態、目を覚ましたら看護婦さんが「今日、何日か分かりますか」
声がでなくて、夏だったのに、わたしは９月と言った覚えがあります
高熱が出て、冷やし枕がべたべたで、タオルを変えてほしいのにうまく伝えられなかったのも覚えています(そのまま肺炎にもなりました)
仕事もブッチみたいな形になってしまって
しのうとしたときに、仲がいいひとにありがとうってメッセージをしていたから、その心配の返事がきていて
そのあとは血液中の酸素がなかなか戻らず退院もすぐできなかったです

わたしはそのとき「しにぞこなった。はずかしい」と思いました
あのときは本当にしぬ気でいた
それがただの入院
わたしのあの決意が虚しくて、辛かった、はずかしかった
しんでよかった、仕事ブッチなんてくそのすること、それでもいい、メッセージももうなんて返ってこようがよかった
この自殺未遂前からきもちがうつうつとしていて、家のロフトの意味のわからない取っ手みたいなものに首を吊ることばかり考えてた

今はそのときより落ち着いてはいるけれど、しんでしまいたいきもちは離れない
すっ、とどこかにいる
わたしがしあわせで、いいことあったな、いきててよかった、って思っていても必ずいるんだ

「あのとき、しねてたらよかったのにね」って

「いきててよかった」なんて数回しか思ったことないよ、きっと

リストカットはやめた
接客業をアルバイトで始めて、「お客さんが見たらドン引くよな」って思ったから

それからはOD(わたしだけ傷つくからって理由)
特に効いてるとはあまり思わない

先程も少し書いたように薬に頼りたくない気持ちもあるのです
薬がなくて感情をコントロールしたいのに、なかなかできない
発散ができない

どうしたらいいのだろう

みなさんは、「しにたい」感情、どうやってたべていますか

しにたいって悪いことですか？

でもわたしは、いきています
たまには上手にお化粧をしてお気に入りのアクセサリーを身につけて、だいすきなお洋服をきて、堂々と胸を張ってきれいでかわいらしい自分で街に出てみたい
いきています