ちょっとした最近思った事

本当に私は人に恵まれていたんだなと知ったと同時にこの人達の前で安易に辛さを吐き出すと凄い気を使わせてしまって申し訳ないなと学んだことがあったので少し語る
正直文にまとまりはないしただの書き殴りなので読みづらかったら申し訳ないです

今私生活が結構カツカツで実家もかなりピリついてて安らげないというか結構精神的にも病み気味な状態なんです
基本こういった感情は病み垢で吐き出すようにしてるんですけど限界きちゃったのか私は何を思ったかこの前リア垢で今溜まってる愚痴や辛さを吐き出したんですよ、ブワーッと。
正直見る人なんて居ないと思ってたし皆スルーするだろうなと思ってました
そんな感覚で載せたストーリーが思いの外凄く反響があって、友人や恋人からすぐに反応きて話聞いてくれたり遊びに連れ出してくれたり食事支援してくれたり…純粋に凄く嬉しいし私にもこんなに心配してくれる人達が居たんだなと思えたし、思い返せば今までも皆凄い助けてくれてたなって気づけたというか、辛い時って辛い思い出しか蘇らないけど私こんなに良い人達周りにたくさんいたんだなって改めて実感させてもらって凄い感謝の気持ちでいっぱいになったんです

でもそれと同時にとてつもない罪悪感というか、決してそんなつもりじゃなかったけど私これ今やってる事乞食でしかないんじゃないかという気持ちも湧いてきたんです
結果として外から見たら私がやったことは病みアピールの乞食でしかなくて、正直皆の助けのおかげでカツカツだった生活はかなり平常運転に戻り始めてるんです。自分としては凄い結果オーライだけど本当にこれで良いのかなって、こんな甘えて良いのかなって
今でも心配してくれたり助けようとしてくれる人は絶えずなんだか必要以上に周りに心配かけて支援させてる気がして凄い罪悪感が湧いてきたんですよ
周りの優しさが凄く身に染みてもはや染みすぎてて何だか罪悪感が凄くて、私なんかのような存在を助ける価値なんてないのに、あのストーリーもスルーで良かったのにこんなに心配してくれてこんなに優しくしてもらって、私にはそんな風にされる価値も権利も一切無いのに

人の優しさに触れるのが嬉しくて少し怖いです。
ありがたくて嬉しくて凄く申し訳なくて自分の感情の整理がつきません
皆からの善意を純粋にありがとうって受け入れられずこんな感情を抱いてる自分の脳内にも凄く嫌気がさします

オチも何もないけど今思ってる事を少し語らせていただきました

でも私は実在しないので、気にしないでね
これで失礼します