ここ数日の日記(ぼんやり病気の事と恋人の事)

週末に久しぶりに家族と顔を合わせた。

今後の治療の方針を決める為。

僕は、思ってる事を言えたと思う。
前の僕ならきっと、父親が言う事に従っていたかもしれないけれど今回は自分としての意見を伝えた。

これは、僕だって100%の正解だと思ってる訳では無い。
どのプランにもリスクはある。

そりゃあ、出来ることは増やしたいし、病院を出て普通の生活もしたい。家にも帰りたいし、自分のベッドで眠りたい。恋人とデートだってしたいし、一緒にピアノを見に行きたい。ピアノだって沢山弾きたい。

だけどさ、今ここで我慢をした先にもそれはある。
確かに数年って考えたら長いし、大きいけど、その数年の間の僅かな自由の為にリスク背負えるかって考えたら、僕は臆病だから背負えないと思った。
だったら大人しく数年、我慢した方がいい。
｢なるべく、彗くんが死なないプランがいいな｣
恋人が言っていた。僕もそう思ってた。

だから、自分の意見は今我慢する、手術はしたくない。思っている事を伝えた。

本番の手術をしないと、僕の病気は治らない。
そこまでの命を繋ぐにはどうするのか。

簡単に決められなくて、自分も、家族も悩んでる。
家族も僕の事をすごく考えてくれてるのはわかる。
家で療養してもいいとか、色んな案を出してくれる。

僕の性格がわかる兄弟は｢本当に？｣って何度も聞く。
本当だよ、遠慮もしたいし、迷惑かけてるのが解るから、我儘言わずに父親の意見を聞いてあげられたら良かったけど、今回は僕の我儘を聞いて欲しい。

こんな家族会議の話を恋人にしていたら、色んな思いが込み上げて泣いてしまった。
バレてないと思ったけど、めちゃくちゃバレてた。恥ずかしい。
家にも帰れるかもしれないって話をした時に
｢家に戻ったら、家に会いに来てくれる？｣
って聞いたら
｢お家は行かない笑｣
って言われちゃって、その言葉を聞いたら、自分の意見は言ったものの少し家に帰りたかった気持ちは吹っ飛んだ。
だって、面会禁止されてる今、家に帰りたい理由なんて、ピアノが弾きたいでも、自分のベッドで寝たいでも無くて、恋人に会いたいからだったから。
じゃあ、わざわざ家をリフォームしてまで帰る必要ないじゃん！病院でいい。むしろ病院に居るから会えないの方が気持ちが楽。

こうやって、家族や恋人と話して思うことは、話す事の大切さだと思う。
自分は今まで、自分の意見は1番じゃなくて良かったからあまり自分の話をしなかった。
でも、それはあんまり良くなかったんだなあと思う。
自分の話しをしないって事は、相手が自分に対してどう思っているかもあまり聞けない。お互いを知る事の大切さが今はすごくよくわかる。
相手を思うなら、自分も伝えなければいけない。

恋人がもっと求めて欲しい時があるって言ってて、これってそういう事だよな、と書いてる今思う。

お互いが相手を思うからこそ、伝えなければいけないんだ。

だいぶ素直に言ってたつもりだったけどまだまだか。

もっと僕は僕を知って本音を伝えられるようにならなきゃいけない。
自分で自分がわからないってどうしようもないと思うけど、本当に自分の事をまだあんまりわかる事が出来ない。
わかる事が出来たら、あとはそれを伝えるだけなのに。
そこまで行くのが難しい。

2024年の目標、素直に書く、肩の力を抜く、これはnoteでの目標だけど、生活面では素直な発言、思った事を伝える、こういう事を意識するはずだったのに既に難しくて頭抱えてる。

どうしてこんなに考えてしまうのか。

僕は変われないのかな…ってしょんぼりしそうになったけど、恋人と付き合った当初に比べたらだいぶ変わったし、成長もして来たんだからやれる！
頭でわかってても行動が伴わないのが今。行動できるようになれば変わっていけると信じて頑張る。

もう、全ては

｢恋人とずーっと一緒に居られる為に｣

僕の全ての目標の先にあるのがこれだから。
ひとつひとつのタスクをクリアして、目標へ向かって努力出来るのは、恋人が居てくれるから。

こんな恋愛するなんて思いもしなかったけど。
でも、こういう経験が出来たのはとても幸せな事で、出来て良かった。

恋人には寂しい思いをさせたり、不安にさせたり、苦労を掛けていると思うけど、治ったらめちゃくちゃ恩返しするから待っててください。なんでも我儘をにこにこ笑顔で聞きくし、なんでもしてあげるからね。
もう少し(数年だけど)この生活に付き合ってやってください。

恋人となら、やれると思うのが不思議。

本当に運命の人だ。