もやもやの整理《日記》

会話が出来ない人と話を続けてると不安になる。
昔は会話出来てた。

でも、ここ数年、それが成り立たない。

どういう風に？と言われると上手く言えないんだけど、Aの事について彼に質問されてその答えを答えたのに答えを聞いていなかったり違う話がはじまる。

仲が良いと気を遣わないってのはあると思うけど、友達関係を続けるに当たってある程度の常識の範囲というか、普通に気遣いは必要だと僕は思うし、しているつもりだ。
なんでも言えばいい訳では無いし、傷つけていい訳でもない。

彼に言われた。
｢ここでは気を遣わなくていいかなーって｣
気を遣わない事と横暴なのは別だろ。

数年、我慢しつつ、付き合ってきたが……数日前に僕の中でなにかが切れた。ピーンと張ってた我慢の糸かな。
ぷつりと切れた。

あー、もうどうでもいいや。

グループ内の他の友達にも、僕にも、なんの気遣いも無い、なんなら傷つける発言ばかりで話は聞かない、話は振ってくるのに誰の答えも聞いてない、発達障害グレーだから仕方がないって言う。
仕方がなく無い。他で出来るのにここのグループで出来ないって事は出来ないんじゃない、してないって事だ。

まじで会話にならなすぎて、僕がおかしいのかと思って不安になった。おかしいのかと思って言い方を変えてみたりもした。

でも、全く伝わらなかったし、そもそも、彼は聞く気が無いのに伝わるわけない。

もう、やめだ。やめやめ。疲れたわ。
なんで、僕がこんな事に心を消費しなきゃいけないんだよ。僕の事を大事にしない人を僕が大事にする必要は無いんだ。

どうでもいいと言いながら、こんな日記書いてて｢どうでも良くないんじゃん｣とか言われるかもだけど。
本当にスーっと冷めていくのが解ったから、もう辞める。
だって僕、自分の方が大事だし。グループの他の友達の方が大事にしたい。

相手を変える事は出来ないから。
聞こえない人に伝えたって何も伝わらないのはこの数年で充分わかった。

じゃあ、僕が我慢すればいいかと思ったけど、我慢する意味ってなんだ？何も無い。

僕は自分も優しくあれる相手と仲良くしたいよ。
こんな事思って僕って嫌な奴だなとか考えるのも嫌だ。
彼にわざわざこれを伝えたくもない。

でも、友達辞めたいって思ったのは初めてだから。
この数日の僕の気持ちを書いておきたい。

誰かの為になる事は好きだ。
頼られるのも好きだ。

だけど、この気持ちを、もう彼には使いたくない。

僕は静かに消えるからね。
僕が居なくなったことで、なにか思うかな……思わないか。思ってくれるようならこんな事にはならなかったんだよ。

はぁ、モヤモヤした数日だった。

この事と、僕の体調不良と、別の友達の愛鳥が具合いが悪かったり亡くなったりが続いてメンタルがやられまくった。

これを書いて心の整理をつけようと思う。

人間と人間って難しいな。
でも、ひとつわかる事はお互いが尊敬出来るとか、思い合える関係は基本的に良好で、片方が相手を考えていなければ、もう片方はどうやったって苦労するばかりで疲弊する。
結局、いつものメンバーがいちばん気楽だし、お互いに思いやれるし、ノリもあってて最高なんだよなあ。

早くみんなと遊びたい。
今、2人と会って喋ったら泣いてしまいそう。
……いや、泣きはしないか。
でも、そのくらいの安心感と感動はある。

モヤモヤはまだしてるけど、これ以上は考えないように努力する。

こういう経験が人生長くなると増えるのか、それとも長くなろうと特殊なのかは解らないけど。
こういう時に、つい自分を責めてしまうのも辞められるようになりたい。