気がついたら、4月はほとんど家から出てないし、人と話をしていない

少し外出すると震える足と、襲いくる眠気

ボディブローのように効いてくる
虚無感

必死に感じないフリをする

5月からは社会復帰していこう…

ピッピ、逝ってしまいました…

表現し難い喪失感と後悔

それにも増して感じる罪悪感

命あるものの儚さを感じると共に

時間は進むしか能がないことを知る

ショックすぎて悪いことは当然のことながら
いいことも思い出せない


呼吸が浅くなる

力が出ない

脳がさらに暴走する

ぴっぴに余命がついて早半月

日にちの感覚なく過ごしている

もう18日なんですね

先月末から3日くらいな気もします

何を教えようとしてくれているのかな…感じられるよう必死です

自分、きばれ！！！

最近買ったナイスな不用品

パスポートケース✨

タンスの肥やしになりました👐

ぴっぴの細胞診の結果はまだ出ていないけど、おそらく悪性の可能性が高いと言われてしまった

まだ若い…でも人間でいうと中年
おかしくはないけど、私の飼育が悪かったのかという気持ちが湧いてくる

私にたくさんお世話させてください

大好きだから

手をかけさせてください

いとしい子

フラれたときも泣いて泣いて…でもご飯は喉をスッと通っていったけど、今日は全然通らない

でも時間がかかってもがんばって食べる

キミは見るからに元気なのに…病気なの？

苦しいの？？

もし悪性だったら、延命したい？

答えてくれないキミ

どうしたらいいかな

水の如き鼻水

ぴっぴの不調

定期的に続くため病院へ

リンパ管が腫れているとのこと

頭が追いつかない

検査で悪性ではありませんようにと願うばかり…

家を出たらみぞれ混じりの雨だった

鍵を閉めて振り返ると、一瞬にして雪に変わっていた

雪とみぞれの境目にいた

非日常の世界へやってきた

誰ひとり私のことは知らない

どこにも所属しない私でいられる

けう

立春を迎えた

ここからぐんぐん春に向けて
新しい生命が芽吹いていく
一年で一番力強い季節

そこまでに何度も揺り戻しがあるが、春は必ずやってくる

私もいよいよ動き出すタイミングとなった

ここからが私の冬かもしれない…考えただけでも恐ろしいが、希望だけは忘れないでおこう

昨日から過去のことが思い出され、そこにとらわれたままの目覚め

身体も重い…
そういう日もある
ゆっくりしよう

働いているときは、ムチ打ち満員電車で会社まで運ばれていってたけど、いまは違う

今だけの特権を味わう…身体の声に耳を傾けながら👂

突然の手放し…そんなことがあってもいいという話

なぜ売れてしまったのだろうか…

アプリの「配送してください」のメッセージを見ながら、すこし考え込んでいた

この本はいい本だから売るのをやめよう、と下書きに入れたはずだった
売ることに決めたもう一冊の本を下書きから出品に変更した際に、何も考えずに再出品してしまったのは、過去の私だ

今の私は、それを良しとしていない
…が仕方ない

釈然としない気持ちを抑えて、発送準備をする

この本は、私がその

そうそう、これな‼︎

と買った醤油

家に帰り、棚にしまおうとしたら「あれ？？」

…新しい醤油がある

それにしても、昨日ここで決意したばかりなのに、のっけからこれですよ

とほほ…

まぁ、濃さが違うからいいかぁ〜

家計をコントロールしているにもかかわらずこういったことが発生する

さらなる引き締めが必要だ
…ぼけぼけなだけか

基本的に抜けてるだけなんだろうなぁ

あーぁ😮‍💨

後ろめたさを感じるのは、人に何か言われるんじゃないかと思うから

自分で決めたんだから、だれに何を言われようと実行すればいい

それがもし娯楽であっても

自分で考えて判断したんだから、起こることに責任をもつ覚悟をもって

そぼろ丼　肉味噌ver.
と
コロッケ2種

お昼から食べ過ぎた〜🥺