好きだった人がゲイだった

去年好きだった男の子がゲイだった
わかんない　もしかしたらバイかもしれないけど

わかったのは一昨日

文化祭に彼が着てきたクラスTシャツの背ネーム

「男の子好きかも」

の7文字

彼はずっと教室の隅のかべに背中を向けていて
準備期間背中はずっと見えなかった

片付けの時彼が近くに来て
私だけに背中を向けた
本当に自然に

その黒々としてどっしりしたフォントで書かれた文字が目に入るなり

撃たれたような勢いで何か多分過激な物質が
脳から分泌されてぐわんぐわんした

そしてゆっくり息を吐いた

『うん、そうだと思ってたよ』

この言葉が1番最初に浮かんだ

真っ先にそう声をかけたかった

勇気を出して教えてくれてありがとう　と

言葉で言うには難しすぎたから
静かに教えてくれたのだろう

私もセクマイ（セクシャルマイノリティの略）だ

両性愛者を自認している

いつ気づいたのだろうか

ずっと不安だったはず

私実はちょっと気付いてた

私の直感はほとんど当たるから

でももし本当にそうだったらって想像したら

実はこわかった

ってことはさ

バレンタインの日私が勇気出して呼び出して
渡した手作りのスコーンは

あなたにとっては本当にただの「スコーン」
だったかもしれなくて

笑顔で受け取ってくれたのに

複雑な思いだったはず

ホワイトデーのお返し　
貰ってめちゃくちゃ嬉しくてその日
寝る前までずっとニヤニヤしてた

彼は知らなかっただろう

つまりはあの時の私は彼の恋愛対象ですら
なかったかもしれないということなのか

学校の宿泊行事で私が勝手に誘ったビデオ通話は
どんなつもりで出たの　なんで断らなかったの？

パジャマはセットアップだった　多分GUの

似合ってた　お風呂上がりもかわいかった

こんなにつづっても　思い出が蘇ってきても

“would have been”と“might have been”
の文に全部の気持ちがなっちゃうのはなぜ？

でも　やっぱりそうだったんだ

かわいい男の子って感じよりむしろ

髪も雰囲気もふわふわで　いじられキャラで
いつもほっぺがじんわり赤くて　英語が苦手な

女の子みたいと思ってた

すっごい変かもしれないけど
最近読んだ本の影響モロ受けなんだけど

お母さんのお腹の中にいた時に女性ホルモン
沢山浴びたんだろうなぁって考えてた　

おかしいよねほんと

本当に綺麗な目をしていた彼

その目に最初に惹かれた

目があった瞬間催眠にかけられたような感じ
そして私はもう目を逸らせなくなるあの感じ

この感覚はなんなのだろう

辛くない　けど甘くもない　いやちょっと甘い

また友達でいいからセクマイ同士仲良くしたい
初めて同じ高校で会ったセクマイの人だから

彼のことが好きだった　大好きだった

でもゲイだと知った今の彼も好きだ　同じくらい

頑張ろう　お互い