世界の幸せ、わたし次第。

わたしは小さい頃から幼稚園が大嫌いで
毎日大泣きしながらお父さんかお母さんの
どちらかに連れられて登園していた。
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昔から世界が怖かった。
生きることそのものが
恐怖だった。
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でもそれがなぜなのか
当時は分からなかった。
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ただただ人が怖いときがあった。
(なんなら、今もたまにある。)

(急に大好きな人から嫌われていないか
不安になることも。)
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今ならその理由がなんとなく分かる。
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わたしは人と違うことを
極度に恐れていた。
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特に小学生や中学生くらいまでは
絶対にみんなと同じじゃなきゃ嫌だ！！！

と頑なにみんなと同じでありたいという
願望があった。
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ランドセルの色も
髪型も持ち物も
極力みんなが持ってるものと
同じものを持ちたい思っていた。
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それってなんでだろう？
と考えたとき、
出てきた一つの答え。
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それが、
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自分はみんなと違うから。

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だった。
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みんなと同じことが出来ない。
みんなが出来ることが出来ない。
みんなと同じじゃないと置いていかれる。
一人ぼっちになってしまう。怖い。
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それがわたしの生きることへの恐怖と
世界に対する恐怖の正体だった。
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でもね、
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今ならハッキリと言える。
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人と違うことは素晴らしいことだ。
それは素晴らしい個性だ。
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って。
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でも当時の幼いわたしには
その考えに行き着くことは
到底、不可能だった。
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そう思えるようになったのは
大学2年生を休学して
フィリピンに留学した
𝟷𝟿歳のとき。
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フィリピン留学とカナダに
ワーキングホリデーに行ったことが
わたしの人生を大きく変えた。
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この話の続きは
長くなるから、また今度。
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そして、家族のこと。
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お母さんは𝟸𝟸歳で
お父さんと結婚して
𝟸𝟺歳でわたしを産んだ。
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昔からお母さんは綺麗で
自慢のお母さんだった。
だからわたしもお母さんみたいに
𝟸𝟸歳くらいで結婚して
若くて綺麗なママに早くなりたいと思っていた。
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それが今ではもう27歳。
今月で28歳か。
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お母さんと一緒に歩いていると
よく友達か姉妹に間違えられることがあった。
それもわたしにとっては誇らしいことで
お母さんにとっても嬉しいことだったと思う。
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お父さんとお母さんは
なんだかんだ仲良しで
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周りの人たちからは
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「ゆいちゃんのお父さんとお母さんは
いつも一緒で仲が良いね〜」
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と言われることも
わたしにとって自慢の一つだった。
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でもそんな仲良しだと思っていた両親が
一昨年、離婚をした。
理由も自分にとってはショックなものだった。
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まさか自分の両親が離婚するなんて
思ってもみなかった。
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両親が離婚するまで
心のどこかで離婚するのは
悪いことだと思っていたし
親が離婚した子は可哀想だと
思っていた自分に気づいた。
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でも”親が離婚した子”になって初めて
その痛みや悲しみを知った。
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その立場にならないと
分からないものなんだなと
改めて思った出来事だった。
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わたしには二つ下の弟がいて
弟は小学校高学年くらいから
不登校になった。
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わたしより頭も良くて
優しくて友達も多くて
人から嫌われるような子じゃないのに
どうしてそうなっちゃったんだろう？
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家族も、わたしも
弟をなんとかしてあげたかった。
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小学校𝟻年生のとき
担任だった先生に
ゆいが〇〇〇(弟の名前)を
なんとかしてあげなさい。
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そう言われて困ったことがあった。
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おばあちゃんにも
学校に行くのを嫌がる弟を
無理やり連れて行くように
引き渡されたことが一度だけあった。
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大泣きしながらわたしの手に噛みつく弟を
泣くのを必死に我慢しながら
学校まで連れて行ったことがあった。
今思い出しても涙が出そうになる。
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両親からはお姉ちゃんなんだから
我慢しなさいとかしっかりしなさいなんて
言われたことは一度もなかったけど
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それ以外の人たちからの言葉で
弟はわたしがなんとかしてあげないと
いけないという義務感を持ち続けて
生きてきたことに気がついた。
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別に不登校が悪いことだなんて
今では一ミリも思わないけれど
当時は、まだ不登校の子が少なくて
他の子や保護者の人からの目が痛かった。
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弟のことに触れられるのが
怖くて、弟のことを隠したいと
思っていた時期もあった。
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私の弟なんだから
イケメンでカッコよくて
ジャニーズにでもなれるくらいで
あって欲しい。
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そんなことを思っていた時期もあった。
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でもあるとき
弟が家族の中で誰よりも一番強いと
悟ったことがあった。
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みんながやっているからといって
みんなと同じ選択をしない。
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自分がやりたくないことは
絶対にやらない。
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家族の中で誰よりも
自分の心にまっすぐ正直に
自分の軸で生きていたのは
弟だったんだ。
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そのことに気が付いたのは
弟が引きこもりになって
10年以上も経ってからだった。
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わたしにとって人生の最初は
ちょっとしんどいこと多めの
設定をして生まれてきたんだと思う。
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弟が不登校になったとき

中学生のとき人間関係で悩んで
毎日お風呂で泣いてたとき

お父さんが鬱になって
会社に行けなくなったとき

お母さんが病気で倒れたとき

過食症になったとき

全身アトピーで寝たきりになったとき

大学を中退して引きこもりになったとき

両親が離婚したとき
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いっぱい泣いたし
しんどいなとは思ったけど
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みんな辛かった過去の一つや
二つなんて普通にあるし
それが苦労だとは思ってなかった。
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苦労ってなんなんだろうね？
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その辛さや悲しみを感じる度合いは
人と比べることが出来ないから
分かんないよね。
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文字の羅列だけみたら
苦労してる人みたい。
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でも、わたしは苦労してるだんて
決して思われたくなかった。
可哀想だなんて同情されたくなかった。
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いつもスマートでかっこいい
可愛くてキラキラした
わたしでいたかったんだ。
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自分の辛かった過去を
わざわざ人に話すことは
同情を買っているみたいで
ダサいと思っていた。
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わたしの過去なんて誰も興味ないし
一番大事なのは、過去じゃなくて今だし
わざわざ聞かれてもいないのに
それを話す必要があるのか？
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いつからか自分の過去や
これまでの経験を話すことは
無駄なことだと勝手に思い込んだ。
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それが去年、沖縄で3ヶ月間
過ごしたことをきっかけに
その考えがガラリと変わった。
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自分のこれまでの過去や経験
どんなことを感じて
どんな想いで生きているのか？
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それを自分の言葉で語れる人は
強いと思った。
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その人の過去や歴史を知ることで
共感したり、ときには感動して涙したり
まるで一つの物語を聞いているみたいだった。
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そして、　
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その世界でたった一つの
その人にしか語れない物語を聞くと
自然とその人のファンになって
応援したい！何か力になりたい！
という気持ちになった。
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そっか…
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自分が過去どういう経験をして
それに対してどんな感情を抱いて
どのように変化したかを話すことって
ものすごく価値があることなんだ。
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そう思うようになった。
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それに自分の経験をシェアすることで
同じような痛みや苦しみ、悲しみを
抱えている人に共感してあげられるし
寄り添ってあげることもできる。
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わたしが経験してきたことは
何ひとつ無駄ではなかった。
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わたしが経験したことが
きっと誰かの役に立つ。


痛みや苦しみ、悲しみを
希望に変えてあげられる。
そんな人で在れるように。


⁡そのためにまずは自分自身が
幸せにならないと何も始まらない。
自分一人を幸せに出来てないのに
他人を幸せになんて出来るわけない。
⁡
⁡

両親が離婚しようと
弟が引きこもりだろうと
自分や家族が病気であろうと…

外側がどんな状況であったとしても
必ず幸せである選択ができる。
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自分が幸せを選択し続けることで
周りの人を幸せにできる。

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だって私たちは繋がってるから。
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わたしはあなたで、あなたはわたし。
わたしが世界で、世界がわたし。


一人じゃない。
仲間がいる。大切な人がいる。
自分を愛してくれる人たちがいる。
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わたしは今が一番幸せ。
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⁡ゆい
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