人生って難しい

ここ1年くらいでやってたこと

1年くらい前に副業候補として始めてみたデイトレは結局一週間坊主で、普通に転職活動をして4月から会社員をやってました。
自分にとって転職はかなり大きな出来事だったのでモチベーションはかなり高く、友人に頭を下げて色々と助けてもらいました。
幸いにも私の友人は優秀で、質の高い情報やアドバイスをもらうことで、小さい会社ですが納得のいく条件で雇ってもらうことができました。
入社してからもモチベーションは高めで、自分の容姿や生活習慣や仕事に対する向き合い方など、今まで怠けていた部分を色々と修正しながら取り組んでいきました。
そのおかげと言っては難ですが、会社での人間関係は良好で、苦労しながらもそれなりに評価もしてもらい、給料は高くはないものの一人でも生きていけるくらいはもらえています。

新たな問題

こうやって話せば、意外にも順風満帆なのでは？と思うのですがそう簡単な話でもありません。
一つ進むと今まではなかった苦しみが顕在化してきました。
それは異性から承認されたい、恋人が欲しいという欲求の高まりです。
何だそんなことと思われると思いますが、ADHDの自分は思考が完全にロックされてしまい、他のことがほとんど手につかなくなってしまうのです。
おそらくマズローの欲求5段階説で言うところの社会的欲求が満たされきて、承認欲求のフェーズに移行してしまったんだと思います。
元々私はかなり恋愛至上主義的な思想なのですが、一方でプライドが非常に高いため恋愛からは逃避してしまうという歪なパーソナリティです。
今までは自分の環境を理由にして、恋愛なんてできるはずがないと諦めることである意味心の平穏が保たれていたのですが、
社会的な居場所が出来たことで自分も恋愛や結婚をして当たり前の幸せを享受したいなと思うようになりました。
そしてその理想のため色々と行動をしてみたのですが、理想と現実とのギャップに打ちのめされている現状です。

自分の価値

恋愛婚活市場に身を置くことで嫌でも意識させられるのが自分自身の価値です。
ここで売れ残ってしまうということは、ストレートに自分の市場における価値が低いということになってしまいます。
いい人が見つからない、いい人と上手く関係を築くことができないというストレスに加えて、自分には他者から選ばれるだけの価値がないという現実とも向き合わされるので、恋愛婚活というのはかなりハードです。
自分に足らないものについて延々と考えさせられてしまいます。　

自分に足らないもの

経済力
恋愛のゴールを結婚とするのであれば結婚に対して安定を求める女性が多いので、パートナーや子供の安定した生活を担保する経済力の高さは重要です。
自分の現在の収入では家族3人を不自由なく養うことはできません。

容姿
容姿についての自己評価は難しいですが、少なくともボディーメイクはしていないので、今が自分のベストな容姿ではありません。

自立
実家に住んでおり、家事の一切をやっていないため自立ができてません。ここはすぐにバレる部分ではありませんが、すぐに直る部分でもないので直すのであれば早めの方がいいと思います。

男性としての振る舞い
ここが今一番気にしているところです。デートプランだったり、親密度を上げるためのやり方であったり、告白だったり。
普通のひとが当たり前に経験していることを私は経験してません。
実践練習をしたいと思っているのですが、マッチングアプリを使ってもデートまでたどり着かず伸ばすのに難航しています。

自我
自分がないというのが悩みです。自分のやりたいこと、自分の好きなことがありません。いつも他人に合わせるコミュニケーションをしているだけです。自分を表現する、となったときに他人に伝えたい要素がありません。
特定のポジションを取らないので人と衝突しづらく、表面上誰とでも仲良くするのは得意ですが、他者と深く繋がるということができません。

自信
自己肯定感が低いです。自分が苦手と感じていることが人としての価値に直結する部分であるため劣等感があるのだと思います。
経験値の低さに起因しているのだとすると、経験を積むしかないのですが、その経験を積むのも難しいという感じです。

それでもやるしかない

たとえ苦しくても続けることでしか改善は得られないと思うのでとりあえず続けるしかないのかなと思ってます。
一方で誰からも価値を感じてもらえないことに嫌気が差し、最近は生きるモチベーションすらなくなってきており、
別にいま死んでもいいなとか、楽に死ねる方法はないだろうかとかそんなことばかり考えてます。
誰でもいいから付き合ってくれないかなぁとか思いますが、誰でもいい人間なんか好きになる人間いないんですよね笑
世の中のすべてのカップルを尊敬します。そして自分は人間として失敗作だなぁと感じる日々です。