自分が情けなくて仕方ない

パートとはいえ新しい職場で働き
慣れない場所での浮き沈みを繰り返しながら数か月

スタッフや仕事が何となく分かってきたと思った矢先にメンタルダウン
とんでもなく落ち込んでいます

と、同時に久々の焦燥感というか不安感

以前の職場は10年以上勤めていられたのに仕事先を変えた途端に「もう無理」となってしまう自分がほとほと情けなく、職場にも家族にも申し訳なさでしんどいです

週末は連休だったのですがまったく気が休まりませんでした

連休前、仕事から帰宅するとそれまで無理して笑顔を作っていたストレスの反動で屍のように動けなくなってしまって
しんどいとはいえそこまで落ちている自覚がなかったのでからだの素直な反応に自分でも愕然・・・

先週あたりから不眠や嘔気など不調の気があるとはいえ様子を見ながら頑張れているつもりでしたし、体調を見ながらこの先も働いていけると思っていました

でも
その日は仕事に慣れてきてから一番メンタルがしんどい日で、周囲からの当たりがハッキリと悪いと感じられる日でした

メンバーが悪かったのかもしれませんしいつも間に入ってくれているムードメーカーが不在だったことも影響しているのかもしれません

一緒に組んでいるスタッフの溜息や冷たい視線やそれを遠巻きに見ている人たちの視線が突き刺さりまくりで、目の前の仕事に集中したらいいのかそちらに神経を向けたらいいのか分からなくなるパニック状態

１日を通してパニック起こしてたらそりゃ疲れますよね

帰宅後、無理矢理からだを動かして犬の散歩をしてからは
全身の倦怠感が強くてお風呂にも入れずメイクも落とせず
夫が仕事から帰るのも待たず撃沈・・・
辛い意識から逃げるように布団の中へ

これまで仕事に慣れないが故の疲労や混乱はしょっちゅうでしたがある意味時間が解決してくれる問題でもありました

でも今回はよくない感じがします
新しい環境での辛さは「仕事を覚えて慣れるまでは」でどうにか乗り越えらました（それでも辛くて泣いたり嘔気があったりするんですけど）
今回は反芻するネガティブな感情が自己否定になっています

「まわりが当たり前のように出来ているコミュニケーションが取れない自分はなんてダメなんだろう」
「夫婦で生活しているのに片割れの自分が稼げない状態になっているのは夫に申し訳ない」
「自立できていない自分の状況が後ろめたい」
「本当は正社員でいた頃のように人並みに稼げる自分でありたい」
「世の中にはそれでも頑張っている人がいるのに自分はなんて根性なしなんだ」

とかとか

せっかくの連休中ずーーーっとこの自己反省が止まらず
心臓が過剰に働いてるんじゃないかってくらい息苦しいです

どうしましょう