言ってしまった。 もうおわりにしよう、って。 …といっても、そう言ったのは3回目。 彼には家族がいて仕事があって、すぐ近くにたくさんの友達がいて。 仕事が大変なこともわかる。それに加えて家事育児。そこに私が加わったら。 そりゃ負担になるよね。 彼の癒しになるように、支えになるように、いたつもりだった。そう、つもりだった。 けれど私の話も聞いてほしい。連休で家族旅行じゃなくて友達と遊びに行った話を聞く。 700キロも離れてるから仕方ないかもしれないけど、私と1時間も電話
久々に辛い。 私とは月１、それも1時間未満。 それだけしか電話しないのに、昔からの友人とは夜何時間でも電話するし、相談に乗ってと言われたら車で1時間かけてでも行く。 急に一泊することもある。 私は彼の話を聞いて、支えることに徹しなくてはならない。私が弱音を吐いても、愚痴を言いたくても、軽くあしらわれてしまう。 彼が友人や同僚から頼りにされるのは私がいるおかげ、そう思おうとするけどふと我に帰ってしまうともう負の感情が、、 同僚や友人に吐き出ささせてもらうこともあるけど、私
1度も付き合ったことがない友人が、結婚したいと言っている。 結婚する＝一緒に暮らす なのだろうか？ 結婚して何をしたいのか？ 子供が欲しいのか？ 結婚したいという割に、出会いの場に行かなかったり、会っても尊敬できる部分がないから無理と言ってみたり。相手には選ぶ権利はないのだろうか。 自分の理想、希望だけで探していたら無理なのでは。と思ってしまう。 上司部下、恋人、どんな関係でも歩み寄らないといけないのではと思う。 本当に好きな人なら、何されてもいいと思うし騙されても
急に会いたくなって、急に切なくなる。 未来を考えてしまって。 ずっと一緒にいたいなんて言わないって決めたのに。 結局言っちゃうんだよなあ。意志が弱い。ただのめんどくさい女だわたし。 振られたほうが楽なのにな、
彼の支えになるにはどうしたらいいですか。 慰謝料養育費払うつもりで働いてきました、お金で解決するのなら全て渡します でもそんなことしてもきっと何も変わらない。 近くに、そばにいたかった。
どうか、いなくならないで
あけましておめでとうございます。 2023年は環境も変わり、沢山の喜怒哀楽を経験した1年でした。 遠距離生活もまもなく1年。 不思議と不安になったことはない。(浮気を疑ったことは一度だけあったけど) むしろ前より好きが増したし、彼が支えになっていることを実感してる。 会うために頑張る、会った時キレイな自分でいたいからスキンケアとかもきちんとする。 そのおかげで、しっかりした生活を送れているし、肌荒れとか原因のストレスもなくなって、前よりも自分に自信がついた。 彼が頑張っ
すきになってごめん。
back numberのこの曲。 今の私の気持ち。 沈んでる時に聴くと泣けてしまうけど。 なんで私達はきついタイミングも一緒で、幸せなタイミングも一緒なんだろう。 暖かく、支えたいのに。 いつもささえてくれてありがとう。 私は幸せです。
こんなにも幸せでいいのかと思うほど、幸せな時間だった。 会える回数より会える時間。 会える時間より会える回数。 よくわからないけど、どれだけ好きか。愛しているか。必要としているか。どれだけ相手を幸せにしたいと思うか。 結局は想いの強さと濃さじゃないかなと思った。 こんな私なのに、こんな俺なのに、って言っちゃうくらい。それでも、どんなあなたでも、一緒にいたいけど、どこにいてもそばにいるよって思いと。 とにかく、好きでたまらない。 ということに気がついた。 また幸せな
結婚したい。 他の誰でもなくあなたと。
いつか。いつかね。
あーあ。 声聴きたいなあ。 次会う時まで聴けないのかなあ。
私とあの人、 なにが違うの？ 歳の差？経験の差？顔？ どれだけ素敵な人だったの？ 嫉妬しちゃうなあ。 あの人もは未来の約束してたのに 私とは未来の約束できない。 私との未来が1ミリもないのであれば、早く突き放してよ。早く飽きてよ。 早く私といるより幸せな道を見せてよ。 早くもっと幸せになってよ。 まだ私はあなたとの未来を信じてしまっています。
あいたい。 あいたい、あいたい。 あなたに会いたい。 あなたを求めているの。 あなたと食べたカップラーメンに涙がこぼれおちる今。
元気でいてくれればそれでいい。
