自分の中で嫌だと目を背け、蓋をしていたものは、実は宝物だった件。

今思うと、昨年ばずっと闇に落ちていた。
自分が出した答えに確信が持てず、闇の声に呑まれて、地獄の底に沈んでいた。笑

夜明け前が一番暗いというけれど、本当にそうだね。
真っ暗闇で、八方ふさがり。

怖くて怖くて、本当に震えるくらいに怖くて、あんな風に背筋が凍る想いをしたのは、初めてだった。

恐怖や不安の波動って、なかなかに手ごわい。でも、手ごわいと思うのは、自分の勝手な思い込み。

そんな恐怖や不安といった波動すらも、自分が創り出したもの。自分が創り出したものは、自分が生み出した子供みたいなものだから、本当は怖がる必要はないんだよね。

たいてい、子供が怒ったり泣いたりするのだって、理由があるからそうしている。

けれど、せっかちな大人は、そんな子供の純粋な欲求を「うるさい」「泣くな」と頭ごなしに否定してしまう。否定された子供は、せっかく感情を使って自分を解放しているのに、心の行き場をなくしてしまう。

本当は、「どうしたの？」「なんで泣いてるの？」と聞く方が先。

それなのに、泣き止ませたら、もうその問題は解決したとばかりに、たいして重要でもない自分の用事に戻ってしまう。けれど、これって根本的な解決には至っていない。

だから、自分の中からわき起こってきた恐怖や不安というものも、我が子を身籠り抱くように寄り添ってみる。

どうしてそんな感情が生まれるのかを自分に問う。
すると、本当の想いが見えてくるはずだ。

だから、怖がらなくていい。

恐怖や不安が湧き起こってきたら、何度でも
大丈夫だよって自分に声をかけてあげる。

声に出したり、繰り返し大丈夫だよって、声をかけるだけで、ずいぶんと気は楽になる。言葉には、それほどの力があるからね。

最大の闇は最大の光。
闇は協力者。

この地球は陰と陽がセットになっているから、
闇と光もふたつでひとつなんだよね。

闇があるからこそ、光が際立つ。
闇は光の立役者。

そんな風に確信を持って言えるのも、昨年から春分にかけて、モーレツな恐怖と不安を体験したから。

昨年、私はいくつか大きな別れを経験した。
そのうちの一つは離婚。もう一つはビジネス。

どちらも、
自分の限られた命(時間)を何に使うか。
と考えた時、
別れること、手放すことが
最善であると判断したからだ。

その別れを決めた時、これでもかというほどの不安や恐怖、罪悪感、後悔が襲ってきた。

あまりにも苦しくて辛くて、
まるで死の縁を歩いているようだった。

こんなに辛いならば、
やめなければ良かったと思ったほど。

時に恐怖に揉みくちゃにされながら地獄をさまよって…。その結果、今はもうそれらの感情こそが私が本当はどうしたいかを教えてくれる羅針盤であり、強力な協力者であることを知っている。

なぜなら、今、この瞬間の私は
完全に満たされているからだ。

この地球は善も悪もない世界であり、
意味付けは自分がしているだけ。

それまでの私は、自分にとって都合の良いものだけを見ようとしていた。だから、自分で自分の首を絞めていた。そりゃ、苦しくもなる。

私が女神ならば、私は死神である
私が豊穣の神ならば、私は貧乏神である
私が正義の味方ならば、私は悪の親玉である
私が光ならば、私は闇である。

これまでの私はNOに見えるものはそのままNOをだし、見ないように近づかないようにしていた。でも、今はもうそれらのNOをYESとして回収し、受け入れている。

受け入れたら、緩んで、解かれて、めちゃくちゃ楽になった。

この感覚こそが本当の意味での統合。

綺麗だろうが汚かかろうが、
命は尊いもの。

それなのに、よく見せよう綺麗な面だけ見ていようとするから、苦しくなる。

　

だからさ、清濁併せて飲み込んじゃう！
黒くてゲスくて悪の親玉な自分だって、かわいいもんだ。

そんな風に見ないふりをしていた自分を受け入れたら、めっちゃ楽になった。

でさ。

例え、何かを失ったとしても、
命があれば
何だって出来る。

いつからだってスタートは切れる。

だから、大丈夫。

いつの間にかそんな力強さが生まれていた。

大丈夫って言葉。本当に魔法のように効く。

あなたはあなたの命(時間)を
何に使いますか？

私は、どうせ命を使うなら
自分の喜びにフォーカスしたい。

他人にとっての正解よりも
自分にとっての正解を生きたい。

私にとっての正解は、私の心が喜ぶこと。それってつまり、心がほっとすること、パァっと開くこと、ふわっと軽くなるもの、じんわり温かくなるもの。

あなたの喜びは何ですか？

残りの命を最大限、輝かせて生きようね✨

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