よん。　生きてた

ひさびさnote開いた〜。

色んなことがありすぎて目まぐるしい数ヶ月でした。



せフレなのかなんなのかよく分からない人と
6月に付き合い、
(私から詰めたら、最終的に付き合えた。よく分からん。)

7月半ば、8月前半で
やっぱり無理かもしれないと悟り、


無理だ〜と思ってる矢先に別の人と知り合い、


その人と付き合いだし、


結果どちらとも別れる。




いや、自分で書いてて思ったけど
目まぐるしすぎん？？？？？？

書き出してみると波荒すぎて笑い止まらない。

ちなみに続きを書くと、
つい最近また新たな彼氏ができまひた。

良いですね、人生楽しんでますね。

それぞれの時にそれぞれ
死にたくなってるのも、また良き。

すぐ死にたくなるくせに
すぐ切りたくなるくせに
ここまで生きてるから逆にとても図太いなと思います。




今の人とは上手くいくといいなと思いつつ
なんかもう大丈夫かなって心配になってきた。涙



あなたのことは好きで、一緒にいたいと思ったから一緒にいるけど、


でもまだ何もわからなくて
知らないことばっかりで不安だから心配だから
要らないことまで気にして不安になってる。

疑いたくなくてもなんか疑っちゃう。

でもそれで不安になってそういう態度とったり
そういうことを言ってる自分が気持ち悪くて
1番嫌い。

友達と遊ぶことも、女の子がその中にいることも、
何をするにしても本当は気持ちよく送り出してあげたい。

でも、思考回路がおかしいから
私が1番じゃないとか、私の優先順位が低いとか、私のことはそんなに大事じゃないとか、私そもそも要らないんじゃないかとか、

私が相手を好きで会いたいと思う気持ちと、
相手が私を好きで会いたいと思う気持ちが
そもそもバランスが取れてなくて
私だけが思って相手はそんなことないんだ、


って思っちゃう。

こんなことをつらつら考えちゃう。

それで負のループ。切りたくなる。切れない切らない。

やっぱり未だに感情の波荒いなあ。

はァ、ねよ。

真夜中