246日目 病んでないと日記がつけられない病

気づけばなんと、すごい日数が経ってました…。

なんかね。うん。コロナがちょっとだけ落ち着いて外に出られるようになったら、ついつい怠けぐせが…笑

今日はこれの246日目です。

日記を書かなくなった理由は平和だったから…

なんてわけなく。いろんなことがあったなぁ。

うんうん。

まず、浮気された。

うん。なぜ別れなかったのだ…私…!!

いや、ね。浮気なら別れたよ。彼がその子に夢中ならさ。

本当にその日会って、私がいないのをいいことに家に連れ帰り、ただそれだけだと言われ。

なんか気づいたら、許してたん。

あーあーあーー。あのとき別れてたら傷は浅かったのだろうか。

気づけば彼は家を買い、私はタワマンなるとこへ引っ越した。

好きだから、別れられない。

そんな綺麗事ぢゃない。

今の生活と、安定と。

愛されてる確信なんてなくても、今からまた、誰かを探す余力がなかっただけ。

知ってる。別れて悲しいのは一瞬だもん。

で、あ。この人私のこと好きぢゃないんかもって思いながらも、彼が帰ってきたら嬉しい。

好きになったもん負けだね。

あれから何ヶ月だろ。いろんなことがあった。

もう別れてやるって何度も思った。

このタワマンから別の相手を探して婚活してやるとか。

もう子どもなんかいらないとか。

無駄に一生ひとりで生きることを覚悟したり。

私の人生を返して！なんて言いたくないから、今別れなきゃって、考えた。

でも、どれもできてない。

気づいたの。多分この人は私のこと愛さないんだろうなって。

週1.2でセックスしてる。

忙しいし、飲み会も多いけど、週に3.4は私の作ったごはんを食べて、おいしいね。ありがとうって。

彼はよくしてくれてる。

でも、愛されてる気がしないんだもん。

なんでだろって考えて、これはやっぱり彼の問題ではなく私の問題ではなかろうかと。

だから、また日記を開いてみた。

何も進歩してないし、相変わらずよく泣く。

でも一回の人生だから、たくさん泣いたり笑ったりできたほうがいいよね。

幸せになるためには、努力しなきゃって思ってた。

でも、これが違うんかも。

だって何が幸せかわからないのに努力しよーがないもん。

私に必要なのは、多分日々の中で幸せを見つける努力。

なんか方向性が違ってたっぽい。

一人の時間が長いから悩むよね。

明日は仕事の時間塗って、ランチに行ってくれるって。

彼は、私と結婚しないんだと思う。

結婚したいわけぢゃない。

一回結婚したけど、なもなにも幸せぢゃなかったし。

望まれて結婚したいぢゃん。

うん。できることならスーパー望まれて。

また続かない予感がするからこの辺できりあげよ。

246日目の教訓

多分意味ないから、幸せになるための努力をやめて、今ある幸せん探す努力を。