甘えなのか、それともこころのSOSなのか。

こんにちは、ララです。
仕事に復帰して、2日経ちました。

今日は絵とは関係の無いお話でごめんなさい。そしてあまり明るい内容ではありません。読みたくない場合はスルーをお願いします。

私は昨日、上司から気にしなくていいところを気にして、気にするべきところを気にしないよね、と昨日指摘されてしまいました。正直、言葉すら出なくなりましたし、心を完全に閉ざしてしまおうかと思ったぐらいでした。

上司の方が正しいこと言ってるのは、分かりますが、絶対に私が言われたくない言葉でした。
そういう性格のせいで、何度も自分を責めて責めてしていました。
注意されても、内容以上に、自分を責めてしまうのです。

心療内科の先生から言われたのですが、私は被害者意識が強くなる傾向にあるようです。正直、どう思われているのかを気にする事は多くなりました。

正直、自分がこんな性格になってしまうなんて思わなかったです。

私は新卒で入社した会社を１ヶ月足らずでやめています。
理由は、怒鳴られてばかりいて、体調も崩すようになったからです。
スピードを異常に求められ、怒鳴られ続ける生活をしていた結果、毎日泣いてばかり、そして食欲も無くなってしまいました。
幸い、境遇が似た人と話すことが増えて、仲良くなることは出来ましたが、それでも辛さの方が勝っていました。

耐えられなくなって、実家に戻り、会社を辞めました。そして転職活動をして、今の会社に勤めています。
今は、勤めてまだ2ヶ月経過した所でしょうが、
入職して3週間で骨折、約1ヶ月休む羽目になりました。自分が情けなくて、情けなくて仕方がありません。

私は、ずっとイラストレーターになるという夢をもちつづけています。
自分のイラストで、誰かを元気にしてあげたい、その思いを胸に、イラストを描き続けています。

LINEスタンプも作っています。
自分が言われて嬉しい言葉を集めたLINEスタンプは作っててすごく楽しかったですし、自分も救われた感覚でした。

早期離職を経験すると逃げ癖がつくとか、ニートは許さないとかよく言われますが、それが非常に辛く、夢も暗黒に掻き消えて全てを終わらせてしまおうと思う時が出てしまいます。早く終わらせてしまいたい、もう楽になりたい。

消えてしまいたい、だけど私にはやりたいことがある、それまで我慢しなければ。

だけど、本音を言うなら、我慢したくない。
誰だっておなじ気持ちだとは思いますし、我慢することも必要だし、私の考えが甘えであるのも承知の上で言います。
小学生、中学生の時は成績もいい方で、高校もいい高校を出ましたが、
イラストレーターの夢のために進学先は専門学校を選びましたが、卒業して、社会に出た私は、ポンコツとなっていました。

勉強はするけど、覚えることが多すぎて、キャパオーバーになって覚えられない、ダメな新人です。

この話を、誰かに聞いてもらおうとは思いません。だけど、受け止めきれないのです。
今一人いる部屋で、なきながらかいています。

こんな子供みたいなことを吐いてしまい、本当にごめんなさい。
ですが、吐かせてもらいました。

それでは。