#11 NO FUTURE FOR YOU

モラトリアム-にんげん【モラトリアム人間】

年齢では大人の仲間入りをするべき時に達していながら、精神的にはまだ自己形成の途上にあり、大人社会に同化できずにいる人間。（デジタル大辞泉の解説より）

当記事のタイトルはわたしが就活中一番聴いてたであろう曲、Sex Pistolsの｢God Save the Queen｣の歌詞の一部から拝借しました。ピストルズ、スミス、レディオヘッドをしぬほど聴いてたな。

世間はコロナでとんでもないことになってますが、新大学4年になるみんながこんな中でもすごくすごく就活をがんばってて偉いな〜と思ったので、

わたしが経験した就活を振り返ろうかなと思います。クソ病み散らかしてたときの文章を発掘したので。供養します

わたし自分のこと鋼のメンタルをもつ頭ぱっぱらぱーのポジティブ野郎だと自負してたんですけど、まじで就活が思うようにいかなくなった時だけカスメンタルになりました。表向きはいつものわたしなんだけど、家で一人になるとずっと泣いてるみたいな。いやまじで20枚以上履歴書同じこと書いてさ、履歴書用の写真の焼き増しで無駄にまた金取られて、交通費なんていくら消えたかもう考えたくもないレベル。この時点で頭おかしくならねーわけないじゃん普通。まじでイカれた時期だったなって思う

以下は2019年6月下旬のわたしが書いたものです

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わたしという人間をちゃんと求めてくれる場所でずっと過ごしてきて楽しく生きてきたおかげで努力とか挑戦とか目標とかいう言葉とは無縁なんですよ
好きに生きてるだけで奨励される人生を歩んできた者は、いきなり社会に出されて現実見せられてどうしたらいいんだろう
間違いなく今が自分の最高の時期なのに
今まで対人運に非常に恵まれた人生だったと思うけど、もうこれがいい加減これからも続いていくとは思えない。自分はかなりラッキーな奴だと思ってる、いや思ってた、もうきっとラッキーは続かない。

社会に放り出されて｢自分は本当はたいしたことないただの人間｣だって思い知らされることが何よりも怖いんだ。今まで通りの｢ちょっとマセた変なガキ｣というキャラのまま笑って過ごせる日々は、もうそこには無い。そこまでのカリスマ性は持ち合わせていないことは自分が一番よくわかっている。今のバイト先のスナックだってそうだ。いくら色んな人と話すのが楽しくても、みんなに歌を聴いてもらうのが楽しくても、もう今年22だ。こんなガキみたいな外見で。もうマスコットキャラのような子どもではいられないのか。もうお客様の娘や孫のようなポジションで満足しててはいけないのか。夜の女としての素質はまるでないので水で稼いでいく気もないし、やっぱり普通に就職するしかない。まだまだ学生として自分の好きな勉強をしていたいのに。
学生として死ねると思っていたのに。
結局わたしはハルマゲドンを期待していた中三の頃から何も成長していない。いつだって終末を待ち焦がれている
今まで甘い汁を啜っていたツケがそろそろ回ってくるんだと思うと狂いそうだ。ロックスターになりたかったはずなのにな。
数年後の自分が、案外普通に社会に溶け込んで、大人の振りが上手くなっているつまらん人間になっていたら、なんて考えたらやっぱり今の自分のまま消え去ったほうがいいようにも思える。

最後カート・コバーン入ってて草。出ちゃったな、根暗が。てかまだ6月下旬なんてかわいいもんよ。こいつここから10月末までずーーーーっと苦しんでるからな

30社くらい受けて内定ゼロ。なんでこんなボロカスだったのか背景はまた別の記事で書きます。夏が終わってからのわたしのSNSなんてもうズタボロのまぢ病みフィーバーナイトだった。リア垢の身内だけの鍵垢だけで病みツイをしてたつもりだけど多分もう無意識に趣味垢のほうでも病みツイを抑えきれてなかった。覚えてないけど。都合の悪いこと全部忘れるから

2年お世話になったスナックでのバイトを7月にやめて、新しく老舗のスナックでバイトを始めた。そこは明らかに今まで働いてたとこよりも治安がよくて、馴染みのお客様ばかりで、70代のマスターとママはすごく優しくて、そこで働いてる時だけはわたしでいられたな。あとは昼間は全部説明会と選考。いや嘘だわ、ちゃんとそこそこBBQとかイベントとか行って遊んでたわ。とにかく月一で大きな遊びの予定入れなきゃやってられなかった。もっと春前からその老舗スナックで働いていれば社長さんとかとももっと仲良くなれて、手近なところで就活を終わらせることができていたかもしれない。

９月後半、仲良いヤツらがとうとうみんな内定決まってもうメンタルはぐちゃぐちゃだ。｢こんな思いするくらいならおっさんのチンポしゃぶったほうがマシ｣とすら考えてしまうほどやられてた。以下は2019年10月頭頃のわたしの裏垢のツイートたち

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社会人になれない一生大人になれない 中二病は治らない
一生モラトリアム
最高のわたしは大学でおしまい 誰か助けて

はやく現れてほしい わたしだけのジョニー・マー
はやく連れ出して
24歳までにわたしはモリッシーになりたいんだ
茨の同盟を復活させよう。

自分が本当にすっごいネガティブ人間なの、ここ数ヶ月ではっきりと思い出させられた。お盆に帰省した時にかつての自室で、中二のわたしが殴り書いたノートを偶然読んでしまったせいもあるかもしれない。ごめんな、お前の存在を無かったことにしてて。お前はちゃんと、ずっとわたしの中にいたのに、
｢わたしは人と話すのが好き｣だとか｢無我夢中に好きなものを追い続けるアクティブな自分｣とか、きっと暗示をかけてたに過ぎないのかもしれない。本当は、新しい世界が怖くてしょうがない、人を妬んでばかりいるだけで何もできないクソ無価値な奴だったなお前は。

きっと数時間後、数日後、お前はいつも通り笑って、下品なことを言って、また日々を誤魔化し続けていくんだろ。今のわたしをまた無かったことにして。お前は本当に学習能力がないからな。感情の起伏が激しすぎるのは、今も成仏できずにそこら辺を彷徨ってる父親からの負の遺産そのものだ

まだ廃墟の帝王に憧れている。ヒトラーの言葉を読んで喜び、きっとこれからも成長を否定し続ける。そのくせに生誕日は祝福の乞食になる。みんなお前を置いていく。みんなは置いていってるつもりなんてこれっぽちも無いのに、ただ追いつけないお前はそうしてみんなが悪いような言い方をするんだ。

わたしの負の感情が世界を優しく包み込めればいいのに

誰かこの子に内定をあげてくださーーーーーーーーーい！！！！！！！！！！！！！(泣)

この黒歴史を堂々と晒していく姿勢。また何年後かの自分は｢あちゃー｣ってなるんだろうな。時に、自分ほどのロマンチストはそこら辺にはいないんじゃないかって思ったりもする。しょうがないよ、モリッシーの信者だもん（責任転嫁）

でもまあ結果10月末にめちゃくちゃいい企業とマッチングします。いっぱい泣いて苦しん報われたな、って思えるところです。内定が出ない出ないって隔週くらいのペースで実家の母と電話してギャンギャン泣いてたのも懐かしい……母からも教員たちからも｢アピールポイントしぬほどあるのになんでそんなに苦しんでんだ｣って散々言われた。そんなんおれが聞きたい。めちゃくちゃ社会を恨んだし叫べる時は死ねボケカスわたしを認めない世界なんてとっとと滅べバーカ！！！！！！！！！って遠慮なく叫んだ。世界は滅ばなかった。いや、滅ぶんじゃねえかってくらいコロナで世間やばいことになってるけど。

とりあえずわたしは今、会社からのお達しで4月いっぱい自宅待機の状態です。不本意ながら春休みが１ヶ月伸びてしまった。まわりの友人達はみんなもう社会人になって働き出している。つらそう（小並感） 4月のわたしは、学生でも社会人でもない、何かへんないきものだ。とりあえず人に会いたすぎるしライブ行きたくてやばい。引きこもり中のわたしの検索履歴をみてくれ

4月末、DJになってたら笑ってください。とりあえずThe Damnedの｢Neat Neat Neat｣を聴くかね

内定決まって就活終わってからのわたし、卒論しながらもめちゃくちゃ毎日楽しんでた。楽しいことしかなかった。世界滅んでなくてよかったな。んでもって今までの元気なわたしに戻れてよかった。いつかまた、根暗全開のわたしは出てくることがあるだろうけど、お前は当分引っ込んでなさい。

就活についての記事、まだ続きます。とにかく、一個下の学年の子達、自分がなくならないよう、がんばれとしか言えない。病みツイ、どんどんしていいけどちゃんと就活終わったらいっぱいいっぱい遊ぶ予定入れるんだぞ。何もかもイヤになったらピストルズの名盤｢勝手にしやがれ｣を再生しましょう。

お前にも、俺にも、未来なんてねえんだよ！！！！

To Be Continued...➯➱➩

（ここでYesのRoundaboutが流れる）