予定日超過の涙と感情の行ったり来たり

予定日過ぎて、今日で6日目。全く生まれる気配がない・・。予定日2日過ぎたあたりから、だんだんとブルーになってきて。涙

初産は遅れるっていうけど、それでも周りは40週のどこかで陣痛なりなんなりがあって、40週に経膣分娩してる。明日で41週ですよーっ

予定日前日で、子宮口0.5cm…まだ固いから、まだ出産までかかると言われ、あれあれ？ちょっと待って、予定日頃には自然に準備整ってくるもんじゃないの？

数日前から、特に歩くようにして、2日に1回は20,000歩、私の歩幅なら14キロ程歩いてるよ？こんだけやって、0.5cm？？
１か月前は、切迫早産で張り止め飲んで安静やったのに！涙

躍起になった私は、診察後、山登りに行くという臨月妊婦前代未聞の行動に出る。事前に調べたところでは、階段や手すりがあるはずやのに、途中からすごい傾斜で道がなくなってきて（おじさんを目印に進んでた）、断念して下山（おじさんは進んでいったのに！）悔しかったけど、明らかに急すぎたから諦めて引き返すと、結果的に、進んでた道が間違えてたことが判明（おじさんは山の達人か遭難者）。火が付くと極端な行動に出る危険な性格が出ました。その時は、絶対陣痛来ない自信があったから、、ていう問題ではないですね汗

ちなみに、この後の週末、夫が会いに来てくれたので（私は里帰り中）、一緒に正しい道で登頂しました。予定日＋1日。その後、実家の父と3人で焼肉へ。（母は6年前に他界しているので、実家には父一人）しっかりジンクスも実践。この日もしかして陣痛くるかな！？っていう期待するも、何事もなく朝を迎えました。

翌日、予定日＋3日の検診。子宮口1.5cmも、まだ固いと！（2回も山登ったのに！？）先生に、入院、誘発の説明を淡々とされ、まるで入院前提みたいで、「えっでも、それまでに生まれる可能性もありますよね？」と聞くと、「そうですね、、」と、、。質問には真摯に答えてくれたけど、こればっかりは先生にもどうしようもないしね(;_;)

本来は明日から入院＆誘発やけど、週末をはさむこと、初産は誘発しても時間がかかることから、月曜の朝まで待って、陣痛がなければ入院、ということになっています。

陣痛って、自然に始まると思ってた・・涙。

2日後は、私の誕生日。誕生日前には産みたいし、当たり前に産めると思ってた自分。1歳でも若いうちに産みたいっていうこだわりがあったけど、もはやそれより、もしここまで待って下からうめなかったら・・ていう、考えもしなかった不安が頭をよぎる。帝王切開の人もたくさんいるし、こんなこと言うと本当に失礼なのかもしれないけど、、

赤ちゃんが順調に育ってくれてること、それだけで何より有難い、尊いはずなのに。出て来ない焦りと不安で前より赤ちゃんへの愛情が薄れてる自分が嫌になったり。赤ちゃんは何も悪くないのに、、
知恵袋で同じような人を探す自分。予定日超過って、こんなに情緒不安定になるもんなのね・・。

もうここまで来たら、今のことしか、今日のことしか考えない！と言い聞かせて、今のうちに気になってた本を読んでみたり、寝る前のハーゲンダッツの抹茶で自分を甘えさせたり、でも何事もなく朝を迎えるとやっぱり涙が出てきてしまったり。泣きながら、お腹に「愛情薄れたとか言ってごめんね、ほんまは大好きよ、でも出てきてくれんと不安やねん。早く出てきてね」と話しかける。

そんな感情の行ったり来たりをしています。