不合格体験記
脱線しまくりの読みにくい文章な上に長文ですが、怠惰な自分を変えるきっかけになる事を願って2時間かけて書いた私にとって大切なブログです。
最後まで読んでくださると嬉しいです😭💗
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約1年ぶりに削除していたこのアプリを入れて文章を書いています。
私は通信制高校から最難関大学合格を目指す『限界受験生』としてブログを始めました。
2つしか投稿していなかったのですが、それぞれ10~20ほどのスキを頂き、フォローをしてくださった方までいました。
久しぶりにアプリを開いて、目に飛び込んできた通知を見てびっくりぽんでした。😭😭
見てくださった方、反応くださった方、フォローしてくださった方ありがとうございます✨️
この嬉しい気持ちと感謝が届くといいな𓂃 𓈒𓏸
👆この反応の後、プロフィール欄の名前や自己紹介文を変えることになります
名前が
限界受験生➝限界浪人生 になりました😭😭
既に気づいてくださった方もいるかもしれませんが、2024年度入試を受験しまして、全落ちしてしまい、、、、、💧💧
春から自宅浪人(宅浪)をしております😔😔
宅浪と言っても、予備校で実際に皆が受講した授業を収録した映像を家や予備校の自習室で見る形式を取っているので、ごく稀に予備校に出向くのですが！
最初に投稿した自己紹介のようなものを読んでいただくのが1番早いのですが、
簡単に説明すると、私は高３になった4月に全日制の高校を辞めて通信制に転入しました。(やめた理由など書いてあるので良かったら初投稿も読んでください💭)
進学校を辞めて通信に行って最難関大学合格を目指した友達いるけど、元は優秀だったけど皆落ちぶれていったな
これはXで繋がっていた勉強仲間(大学生の方)に、通信に行きたいと相談した時に言われた言葉です。しかも何人かに。
言ってくれたのは数人だけど、勉強仲間の方だけでなく、世の中のほとんどの人がこうなるって考えると思います。
確かにそうかもしれない。
でも自分は意志強いし、絶対通信の方が自分のやりたい勉強頑張れてる！
ブログを始めた昨年の夏頃、通信に転入して４ヶ月経った頃は本気でこう思っていました。
それでも、やっぱり、結局は
頑張ることはできなかったのです。
私は自分の選んだ道が自分にとって1番良い選択だった、と信じるようにしているんです。
だから今でもあのタイミングで転校したことを決して後悔していないし、いい選択だったなと思っています。
が！！結果的に
頑張りきることは出来ず、受験した全ての大学に合格することが出来ませんでした。
1年前に第1志望だった国立の最難関大学には学力が及ばないことに気付き、
急遽第1志望に変えた滑り止め予定だった私立の大学も、大差をつけての受験者順位1位＆A判定を模試で取っていた大学も、
全て不合格でした。
当日失敗しちゃったー！😭
緊張で焦っちゃったー！😭
とかは全くなく、、
(むしろ落ち着いて解けました、笑)
ただただ、
勉強不足で実力が及びませんでした。
多分全然勉強しなかったから、緊張も何もなかったんでしょうね笑
後期や2次募集を実施してくれる神様みたいな学校もあったのですが、やりきる事の出来なかった悔しさで浪人を決めました。
浪人だけはしないと決めていたのですが、第1志望の入試の最後の科目を解いている時に浪人して来年こそ入る、と決心しました笑
👆この時のことは今でも忘れられない！
気持ち高めるために、この時のことについては改めてブログに書いてみたいと思います！
浪人中の9月にブログのアプリを入れた理由、何となく想像出来る方もいらっしゃるかな😅
未だに頑張れてなくて、
頑張れない自分が本当に嫌いで、
そんな自分を変えたくて、
変えるきっかけが欲しくて
ブログを再開しました。
私は努力しないのにプライドが高いので、つい自分を偽ってしまうんです😭
「最近どう？」とか「上手くいってる？」とか聞かれると、
「(きっと自分なら上手くいくはずだから)大丈夫だよ！上手くいってる！」と答えてしまうんです🥲🥲
この気持ち伝わらないと思うのですが、上手くいくと思っているのは本当なんです。
自分なら結局上手くいくでしょって思ってしまうんです。もしかしたら失敗してしまうかも、という考えが少しでも出てきたらすぐに押し殺して、きっと大丈夫、と考える悪い癖です。
その性格のせいで、やばい！もう入試までに間に合わない！と焦っても、いや自分なら大丈夫落ち着こう、とか考えて呑気に生きてしまう😭
どんな時でもきっと大丈夫ってポジティブに考えられることは長所だと思っています。
それが逆に1番の短所でもあったんだと改めて気付きました。
ブログで本当の気持ちを吐き出せば、今度こそ変われるかもしれない、頑張れるかもしれない、と思ってブログを再開しました。
こんなことを書いている暇があったら勉強しろ、と皆さんが思っているでしょう。
そんなの何百回もここ2年で言われてきました。それが出来たら浪人なんかしてないです。全落ちなんかしてないです。
やらなきゃって思っても、
長い間サボってしまったから解けなくなってる、出来なくなってる、忘れてしまってる
あんなに頑張ってやってたのに全部出来なくなってる
それを体感するのが怖くて怖くて
頑張っていた科目ほど、落ちぶれたのが分かってしまうから怖くて、見ないふりしてきました。
向き合わなきゃダメだって何度も思って、頑張ろうって参考書や教科書に向き合って。
実際やってみるとやっぱり全然出来なくて、分からなくて、こんなの間に合わないよって思うと投げ出したくなって放置してしまうんですね。
自分のことを愛すことができて
自分に自信を持つことが出来る
これが私の好きなところだし、長所だと思っていたんだけど
嫌な部分を見ないようにしていただけなんだなと最近になってようやく気付けました。
躁鬱になってしまい毎日外が暗くなってきてる時間に起きて、ご飯食べてまたすぐ寝る、という生活をしていた去年は、毎日を生きることに精一杯でした。
今も完全に睡眠障害が無くなったわけではないけど、昨年よりは確実によくなっていて、お昼には絶対起きれるし、どんなに遅くなってしまっても眠ることは出来るようになりました。
だから、少しずつ苦手なことに向き合っていけるように頑張ろうって思います。
自分の気持ちを書いてると、自分を変えたいって思えるんです。
だから誰かに見てもらいたいというよりは、自分の気持ちと丁寧に向き合って、少しずつ「こうしたい」「これをやりたい」という目標を叶えるツールとしてブログを活用できたらいいな。
人様に読んでいただくようなものとは思えないくらい下手くそで脱線しまくりな文章だけど、こうやって怠惰な自分を変えられるように頑張りたい子がいるんだ、って知ってもらえたら応援してもらってる気分になれます。
私は世の中で見たら幸せな人だと思います。
周りの人は(毎日イライラしてるけど)みんな優しいし、たくさん愛してくれるし、多分私の人生を応援してくれてるし、幸せを願ってくれてます。
こんなめちゃくちゃな道に進んでしまって、どんどん悪い方にいってしまってごめんなさいって毎日心の中で思ってる。(去年は心の余裕がなくてそんなこと思えなかった)
今年こそ絶対に第1志望に合格して、というか今年は受験する大学全てに合格する！
それで親に喜んでもらえるように😭😭
喜んでもらうために勉強する訳では無いけど、誰よりも迷惑をかけているから、少しでも喜んで貰えたらいいなって思って頑張ろうね自分☺️
昨年も同じこと書いたんです。
2024年4月から憧れの大学生になるって。
今回こそ、って何度も言ってるから誰にも信用されないけど
2025年4月から、浪人までして学びたかった大学に学生として通えてますように。
もちろん『合格』の文字しか見ないつもりですが、受験にトラブルは付き物なわけで。
結果はどうであれ
自分の満足のいく受験勉強をして無事に試験に挑めることをここに宣言しておきます。
ここまで文章読んでくれた人が証人です！
約束です！絶対に絶対にやりきったって言える勉強をして試験にのぞみます！！！
2025年の2月10日が私の第1志望の慶應義塾大学薬学部の入学試験日です。
2/10は先程チラッと言った、模試でいい結果を残してたのに去年補欠だった大学の合格発表日でもあります。
私にとって一番最初の合格発表日。
私が人生で初めて、大学から入学許可を頂ける予定の日です！！！
2/10の夕方、受験勉強も入試もやり切ったし、人生初の合格もした！良かった！！ってしあわせな気分で慶應義塾大学三田キャンパス(試験会場)から地元に帰って来れると信じて、
怠惰な自分を変える努力をします！
読んでくださった方との約束です🤞🏻💗
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夜中の3時頃書き始めていつの間にか朝の５時になってしまいました。書いていて何度も涙が溢れてきたので、机に開いてあったノートは涙でぐちゃぐちゃです笑
明日から徹夜禁止！早寝早起き朝ごはん！をモットーに少しずつ頑張っていきますね✊🏻❤️🔥
もしここまで読んでくださった方がいたら、読んでくださった時間を無駄にしないように、絶対努力して合格しますから！
次の春が来るまで見守ってくださるとめっっちゃくちゃ嬉しいです(⸝⸝ o̴̶̷̥᷅ ̫ o̴̶̷᷄ ⸝⸝)و🌸笑
少しでも全部でも読んでくださった方、本当にありがとうございます！応援してくれてる人が世界中にいる気分になれるので、良かったら既読印にいいね💗よろしくお願いします🙏🏻💭
2024.9.23の限界浪人生でした✍🏻🌟