鬱

前の投稿からはや３ヶ月弱。
鬱々とした気分は変わらないまま、むしろ、悪化している。

友達が来るとなっても、部屋を片付けなくなった。
友達に片付けさせてしまった。

1日だけならお風呂に入らなくてもいいや。が、2日、3日でも平気になった。

お酒を飲まないと眠れない。

酔うと誰かに電話したくなる。

怖い夢を見る。

朝は起きれず、昼から活動するかと思いきや、また寝る。

買い物に行って、ご飯は作らなきゃと思うけど、結局食べずに腐らせてしまう食材達。

今本当に食べたいものが分からず、買い物に時間がかかる。

何かを買おうと思って行った薬局で、買おうと思っていたものを忘れる。

期限のギリギリまで払わずにいる水道代。

学校の保険に登録している住所をこの春からの住所に変更しなければいけないのに、変更せずにもう秋。

人としていた約束を忘れる。

洗濯機を回すだけ回して、干さないとなと思いつつ、1日くらい放置してしまって、臭くなってまた回す。

色んなものの蓋が開けっぱなし。

冷蔵庫に直さないといけないものを放置して腐らせてしまう。

食器の洗い物がシンクに溜まる。

失くし物が増えた。

YouTubeでも、ドラマでも、映画でも、1本を集中して観れなくなった。

前までは人前では鬱々としたことを考えず明るく振る舞っていたが、人前でも頭の中では考えるようになった。誰かに話したくて話したくて仕方がなくなった。でも、結局話せない。

話し方に棒読み感が増した。

心臓を握りつぶされているような感覚がする。

この他にも多分自分が気付いてないことでおかしいなぁってことまだまだあるんだろうけど、日記に書き留めていたおかしいなぁはこれくらい。

新学期が始まって、研究室に行かなきゃ行かなきゃって思うほどに行きたくない。

バイトだけが今の私の唯一の救い。周りの人がすごく優しくて、愛があって、来年も居て欲しいなんて言ってくれて。

先日、同じ部活の人で、1年生の頃から今のキャンパス周辺に住んでいる人たちが、訳あって私の家に来たんだけど、もうそっちで輪が出来ててすっごくしんどかった。

みんなは、みんなで共通の趣味があって定期的に集まってるみたいなんだけど、私はそれには呼ばれない。
それに参加したいかと聞かれると、それはNoなんだけど、私も遊びたいなぁ。ご飯行くだけでもいいから。て思ったり。
でも自分からは誘えない。ほとんど男だしね。勘違いされちゃあ困る。

友達が欲しい。
寮生活に戻りたい。
1人でご飯食べるのが寂しくなったら、すぐに呼べて、遊ぼうってすぐに誘えて、夜の晩酌もすぐに誘えて、お風呂場で会ってたわいもない会話して。

お一人様でも生きていけるわ〜なんて思ってた自分が嘘のように、今とっても寂しい。
崩れた生活、心とも相まって。

暖かい心を持った誰かにぎゅーっとして欲しい。多分それだけで、少しだけ心に火が灯る気がする。