Anne

めちゃネガティブな割に生きちゃってる人 販売のお仕事 自分のこと誰も知らないのを良いこ…

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めちゃネガティブな割に生きちゃってる人 販売のお仕事 自分のこと誰も知らないのを良いことに赤裸々日記 like▷推し、食べること、服、化粧

推し方　2023.02.02

推しと出会ったのは大３の時。自粛期間でどうしようもなく暇な時に見つけた。暇な時見ているだけだったのが、追いかけて時間作ってまで見るようになった。時間作るといっても、暇で仕方なかったのでそんなに難しいことではなかった。 大３は就活の準備期、しかし私は就活を一生懸命やっていたわけではなかった、そのくせ焦りだけはあって病んでいた。その状態が大４まで続いて焦る気持ちだけが加速していた。そんな時に甘い言葉をかけてくれる推しは本当に神様のように見えた。 何かを推したことがない人にはわから

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    • 月初め　2023.02.01

      三日坊主は免れたけど、４日目にして辞めようかと思った。 月初めは無条件にワクワクする。先月のこと全てがリセットされた気がするから。全部がやり直せる気がするから。１日が上手くいくとその調子でいける気がする。反対に１日が上手くいかないともうこの月は落ちていくだけかもと考えてしまう。 １日から個人売0を叩き出してしまった。暇な店舗ではあるけれど0は本当にへこむ。自分の仕事の何がいけないんだろうて考えるけど、わかってたら改善してる。わからないから自己否定になってしまう。 0でも

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      • 残業　2023.01.31

        残業になった。帰宅中の電車で書いた。日記３日目にして残業になったのに日記を続けられている自分を褒めてあげたい。私の仕事は特に私の店舗は、残業になることがあまりない。久々の残業だしこれが社会人だよなと自分に言い聞かせてる。今日は月何回かしか入らない店舗に出勤した。 去年の11月ここの店舗に入ってほしいと言われた時私は逃げ出す計画を考えるほど嫌だった。他店舗に行く時のアウェー感がただでさえ嫌なのに、この店舗は忙しいしメンツも強いから苦手だった。 しかし最初に入店した時ほどの嫌悪

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        • 日記　2023.01.30

          私の休日 私は販売のお仕事のため週休二日で、平日休みが多い。休日友人と合わせるのが難しい。一人で過ごす休日をいかに充実させるか模索中、、、 やりたかったこと、やらなくちゃいけないことが出来たと自分の中で思えた時充実した休日を過ごせたと思える。 日記何を書こうかなあと考えながらnoteを見ていたらタグに＃休日のすごし方とあってちょうど今日は休日だったので、日記のテーマは休日 だらだらと準備 今日は健康診断をしに行った。（ぱぱに健康診断を、休日にいかせる会社なんて変わってる

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        推し方　2023.02.02

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          日記　2023.01.29

          きっかけ 私は自分は"文章が好き"だと思っています。でも子供の頃はたくさん読んでた本も今は月1も読まないし、大学の卒論なんて期限ぎりぎりに適当にやった。 大人になって"文章が好き"に嘘はないと思いたくて日記を書こう！と思いました。頑張って続けたい‼︎ テーマ いざ書くてなると書きたいこと多すぎて困っちゃいます。推しのこと、仕事のこと、食べ物のこと、悩み、etc… しかも私は鬱々とした気持ちを文章に残しがちのようで、久々に過去の投稿を見て暗さに苦笑しました。 今も鬱々とし

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          日記　2023.01.29

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          推しに殺されたい

          この記事を読むにあたって ただの妄想を目に通したいただいてありがとうございます。小心者の私ですから、先に自衛させていただきます…この話は完全なる妄想であって、完全に自分本位です。大好きな推しの気持ちなんて一ミリも、ましてや周囲の気持ちも一切考えてません。この妄想に対しての意見は欲しいのですが、誹謗中傷はお控え願います。 共感してくれる人いますか⁈ 推しに殺されたい。でも全く悲観的な気持ちで考えてない！この気持ち推しがいる人には絶対わかってもらえると思っているんですが、どうな

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          推しに殺されたい

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          6ヶ月ぶりの投稿

          過去投稿から私は死にたくなった時投稿していた模様。今回はなんとなーく投稿してみたくなってします！ちなみにこの6ヶ月の間も死にたくなったし、自傷もした。6ヶ月ぶりに投稿したくなったきっかけは今日始めて面接があって、思うことが色々あったからだけど、一度今日の自分のことを書いてみたが最低だし、確実に人をイラつかせるから下書きにしておいた。 文章に起こすことは好きだから投稿を続けたいと思ってはいるが私のことを知っている人が一人もいないこの場でさえも私は人の目を気にするのかと情けなく

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          6ヶ月ぶりの投稿

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          ここにしか吐けない

          ここは、自傷をしてしまった時の日記なのか。そのつもりはなかったが、自傷した時というのは誰かにきいてほしい話があって、でも誰にもできない時だ。 今日はバイトのヘルプに行った。退勤までは疲れたなぁくらいしか考えてなかった。しかし、帰り道私のよくわからない癖が出た。方向音痴のくせに知らない道で帰ろうとする。案の定迷子になる。そのくせ、マップは開かない。バイトで疲れてるのにフラフラ歩き続ける。私がこの時考えることは　帰り遅くて誰か心配してくれないかな、このまま消えることはできないの

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          ここにしか吐けない

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          どうしていいのかわからない

          月1度、ひどい時は2、3度私は1人で泣き続ける日がある。きっかけは些細なことばかりで友達が遊びに誘ってくれなかった、ママがテレビに夢中で話を聞いてくれなかった。こんな些細なことで私の自己否定は始まる。そうなってしまった日は胸がひたすらに苦しくて、涙が止まらなくて、死ぬことか、自己否定のことかしか考えられなくなる。先月あたりから苦しくて、辛くて、逃げ道を探して自傷行為をしてしまった。 何故こうなってしまうのか。友達がいないわけではない、多い方だと思う。家族は自慢できるほど仲良

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          どうしていいのかわからない

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