祈り

おはようございます、久しぶりにこんな時間にブログを書いております。ストレスで過食に最近なってしまっていよいよやばい、痩せなきゃという強迫観念に面を食らっております。ありがたいことにね、たくさんみてくださる方がいて嬉しいです。どうもありがとうございます。

最近ですが、自分のセクシュアルについて考える機会がございましてたくさん種類あるからあまりわからなかったんですけどクワセクシュアル・リスロマンティックというものに分類されるみたいで少し納得少しはてな、といった感じでした。難しかったです、自分の心に名前をつけるというのは。

ただ恋愛はできたらいいなと思う反面、関係値のある信用が絶対問題になってしまう、ただそれは私が推しくんのいろんな姿を見てきて好きになった恋愛感情を否定することになるのかなと悲しくなったんです。難しいですよ、今でもお酒を飲んでると推しくんを考えて涙が出るし忘れようと他の声優さんの現場に行ってみようかなという心構えはあってもなかなかね、気が進まなかったりするんです。

そんなこんなで声優の現場に行かなくなってからもう少しで2ヶ月が経ちます。2ヶ月ほど前か、あの日報道を受けてからすぐのイベント。推しくんはどんな気持ちでステージに立っていたんだろう。何も直接言及することは全くしないだろうとわかっていたし話されたところで泣いて立ち去る自分の姿が思い浮かんで情けなかったり、でも直接聞いてたら諦めれる速度が違ったかなと思ったりします。

推しくんはかっこよかった。冷たい人だったと思うしおかしい人だったけど私が周りを見られなくなるほどにこんなに好きになったんです。文句を言いたくなる日もあったしなんだこいつ、って憎らしく思ったりした日もあったんですよ。好きだったから、そうじゃなかったら絶対思わなかったと思う。ステージ上の推しくんは本当に輝いてたけど私は推しくんともっと親密に話したかった。今はもう友達にたらればを言うばかりで推しくんのことが好きだったと話すばかりで話を聞いてほしい当本人じゃないことに酔いが覚めてから愕然とする。

先日有名な声優さんのゴシップ記事が出ましたね。不倫だって。もう2度と夢は見ないと頭の中で固く誓ったのに夢を見られずにはいられなくなるようで心が苦しいです。絶対にそんなことしないけど。推しくんといられればなんでもよかったのに離れたい私をどこかで見送ってほしい。今日あいついないなくらいでいいから思ってくれたらもうそれで満足。高望みしすぎだよ。私の心が晴れるまでもう推しくんがいる現場にはきっとこの先、一生行かないけどいつかまた会えるといいな。