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届けない手紙と、「好き」という感情
去年送ろうと書いた手紙がある。
私が言えなかった言葉たちを綴っている。
全て真っ新になったと思っていたけれど、
思い出を詰めた箱から出てきてしまった。
見つけてから数日間苦しかった。(笑)
伝えようとして書いたのに伝えてもいなかった。
手元に私の届けたかった想いが残っている。
でも。
もう、届けないでおくんだ。
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人を好きになる気持ちがわからなくなっている。
ときめくってなんだろう。
優しくされて嬉しくなること?
好きになるって胸がぎゅっと締め付けられること?
それって、私感じてるかな?
思おうとすればできちゃうよ。
嬉しくなることも、胸が苦しくなることも。
これって「好き」って感情?
私ね、しばらくもういいみたい。
もう自分のそういう気持ちよくわかんないから笑
昔言われた「それって憧れ?恋?」の質問も、
「大事にされてない」って言われたあの瞬間も、
忘れられないけど、わかんないなあ。
好きってなに?
私は好き、だった。好き?
私は、、私が、誰を?
高校演劇でやった『化粧落とし』(竹内葵作)の千尋の台詞を思い出す。
あの頃移していただけの気持ちが、
今ならハッキリとわかるよ。
だから私は届けない。
ゆっくり自分を大切にしてあげたいのよね。
また素直に気持ちが出せるまで、
待ってあげたいんだよね。
あの時千尋がブレスレットを切ったように、
私も、この手紙を捨てようと思う。
届けたつもりでショウカさせようと思う。
だから今日これを書いて、届けた事にする。
おめでとう、素敵な人生でありますように!!
Soyoka.
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