こんな親にはなりたくない

そんなこと誰にでもあると思う。
でも歳を取ったらビックリするくらい違う。

多分、私がいろんな経験をしているうちに
考え方の根底が変わったからなんだと思う。

近頃、母親と全くもって意見が合わない。
少しでも長く話をし始めると喧嘩になる。
だからもう出来るだけ話さないようにしている。

例えばこうだ。

私が体型を気にしてダイエットに取り組もうとする。
黙って行うことも出来るのだが、食事の問題がどうしてもついて回る。

そもそもうちの家庭ではご飯問題がだいぶ前から起こっていた。
家族一緒にご飯を食べることもなければ、食べるものも各々で違うこともしばしばあって。

ご飯を炊く量も分からないといって普通に炊いて残っていた。
だから炊き立てで冷凍しておいて普段は少なめに炊いていいと言ったのだが、それも聞かずに変わらず炊き続け、母親がいつも古飯を食べることを嘆いていた。
何度も何十回も同じ話をした。なんなら怒鳴ったことさえあったが、結局炊く量を変えることはなく今に至っている。
これに関してはもうアホだとしか思えない。

ご飯は私の分は作らなくてもいいと言っても気づいたら作られていて、食べなくてもいいといいながら私の皿に乗っていたりする。
本当に食べないとしばらく冷蔵庫で寝かせた後に廃棄される運命を辿ることもしばしばだ。

そんなこともあって、宣言せずに食事制限を始めることは事実上不可能だった。

なので詳しいことは言わず、ダイエットの為に食べないからいらない。私の分は買わなくていい、オヤツも何もいらないとキッパリと言った。

その時になんて言われたか、無理でしょ〜っていう否定的な言葉と鼻で笑うようなニヤニヤした嫌な笑いだった。

その後私はダイエットで2キロ痩せた。
1週間経った今も食事しつつほぼキープしている。

このダイエットはファスティングだったが、筋肉を落とさないために筋トレはやめなかった。
回復食も気をつけて食べていたし、今も甘いものはやはり食べる時もあるがカロリー計算もしつつ食べて気をつけているつもりだ。

そんな私が甘い物食べたくなるんだと話をした瞬間に、そんなことならすぐリバウンドするね〜とまたしてもニヤニヤと言い始めた。

毎度思う、どうしてこの人は、頑張ろうとしてる人を素直に応援出来ないのか。
そうなんだね、頑張ってね、無理はしないように、たまには食べていいんじゃない？なんて言葉は一切言われない。
無理でしょ〜　すぐリバウンドするね〜

、、、、、なんなのコイツ

だから言いたくなかったのに、言わざる得ない。
出来るだけ話さないようにしてるのに、なんとなくそう言う話題になってしまって結果そう言う言い方をされる。

そして最後に私がブチギレる。
なんで素直に応援できないのか、頑張ってる人を否定して揚げ足を取るのかと。
そのまま去ってしまうが、後ろの方で逆ギレの声が聞こえていることが多い。

そして数日後。
ねぇ！私も痩せたいんだけど何を食べたらいいの？
なんて明るく聞いて来た。

、、、は？

って思ったし、そう言う顔もしていた。
私は冷たく言い返したんだ、人のこと散々バカにして嘲笑って否定したんだから知らない。
勝手にすれば。って言ってやったんだ。
そしたら諦めて去って行った。

そもそも何食べたらいい？って、なに？
私がしていたのは断食であって食べるダイエットなどではない。。。

大体、あなたの知らないところで私は毎日運動しているし、筋肉が落ちないように気をつけている。ただ何もせずに痩せたわけではない。

私は別に全て対して怒っているわけでもなければ、全てに対して冷たいわけでもない。
筋の通らないことに対してイラッとしてしまうだけなのだ。

散々バカにしておいて、だけど相手が良さそうな方向に行ったら、自分のことは棚に上げてアドバイスを貰おうとする。
なんて卑怯なやり方なんだろうと思ってしまう。

そもそも逆ギレする理由がわからない。
あなたは人のことを応援できない人なんですねって言ってるんです。
それにキレるのは図星だからですか？

だから私はその話はその話なので、今日シュークリームを買って来たんです。
母親が結構好きだって言ってたシュークリームの期間限定味が社販にあったから、わざわざ余計に買ったんです。

帰って来て聞きました。
シュークリーム食べるって。
冷たく返されました。食べないって。
顔も笑ってすらなくて。

キッチンの鍋を見たらおかゆがあったんです。
私が回復食で散々おかゆ食べてたからでしょうか？
なんか、間違ってませんか、、、？色々。

シュークリームは食べてやりました。
本当に勝手でムカつくんです。

まぁ元々そういう家庭でした。
けなすことが愛情という家庭でした。

小学生の頃私がスカートを履くと、兄はキモイと言っていたので、私はスカートを履かなくなりました。
まぁつまり、そういう家庭です。
そういう発言が許されている家庭です。

両親はお互いを罵り合いますが、決して本人同士で言い合うことはありません。
私に愚痴っても解決しない物事を何十回も言ってきます。
それすらも私には意味がわかりません。
嫌なのに一緒にいる理由もわかりません。

我が家には挨拶も、感謝も、謝罪もほとんどありません。
お互いが無言で出かけ、無言で帰宅し、何かをしてもらっても感謝することなく当然で、何かを間違っても素直に認めることはありません。

これは私が始めるべきことなのでしょうか？
私が頑張ったところでこの雰囲気を作り上げた両親が変わらない限り、変わることはないと思うのです。
私だけが毎回頑張るということをする気がないのでやらずにいます。

私はこんな家庭で育っていたのかと思うとかなりショッキングでした。
側から見ればどちらかというと仲のいい家族だと言われ続けて来ました。

でも最近違うなと感じているのです。

親はいつまでも子供を子供だと思っている。
だから自分が正しいと思うことを押し付けようとする。
私がそれに反発や反論しても逆ギレするだけで同じことを何度も繰り返す。
なのに大人なんだからとか都合良く大人扱いもする。
本当にわからない…。

ありがとうや頑張れが行き交うような家庭を嫌いだと思っていた。
それはちょっとやりすぎで気持ち悪いとか思っていたんだ。
だけど、きっとそういう家庭の方が素敵な人間に成長するんだろうと私は思う。
家族に何かをしてあげたい、家族との時間を喜べる。そういう人はきっとそう思うような家庭で育ったんだと思う。

私は東京に行った時に帰りたいなんて一度も思わなかった。
やむおえず帰らなきゃならなくなり、帰りたくないと思ったが仕方なく帰省した。

昔は居間で寝ていたりしたことを何度も怒られたのだが、実家に帰ってからリビングや居間にいることはなくなった。
水回りや料理など特定の用事以外は部屋にこもるようになった。
その方が干渉されることもないし、自分の時間が奪われることがないからだ。

TVっ子だった私はTVを一切見なくなった。
家にいればTVをつけたがる父親の影響で見ていただけだったことに気づいた。

近頃のTVは面白くもないし、リアルタイムで早送りすることもできないしCMも入る、気になるところで寸止めされて無駄な時間が増える。

だから最近はもっぱらYouTubeで、自分が好きな時に好きなだけ好きなコンテンツが見ている。
映画やドラマが見たくなれば、アマプラやVTuberだって見るし、まぁ別にTVを録画することも出来る。
リアルタイムで見る必要が全くなくなった。

これによってTVで生活が左右されることがなくなったわけだ。

我が家はみんなバラバラなので、食事も自分の時間で自分の食べたいものを食べている。
母親も料理することあるのだが、基本偏った食事が出て来るので素直に食べることが出来ない。

少なからず栄養学や美容について学んだ私に、カレーやシチュー、麻婆豆腐やらだけドンと出されても、なんじゃこの不健康な食事は…としか思えない。

だから食べないこともあるし、自分の分は自分で作ったりもする。

自分の部屋で好きに過ごすようになったことで、無駄話もなくなり、親の感情に私が左右されることも減った。
とても快適になった。

親がいる時間が苦痛でその時間は出来る限り外に出ていたいとすら思う。
思いがけず親が帰って来た時には、なんで帰って来たの？とつい聞いてしまうほどだ。

私は両親が嫌いだったわけじゃない。
段々と好きじゃなくなっていったんだ。
だけど他人ではないから、関わらずにいることはできない。難しい。

仕事、恋愛、健康、思考、
いろんな価値観において全くもって合わない。

昔は尊敬もしていた。
私の母が母でよかったと感謝もしていた。

だけどそれはもう昔の話になってしまった。

私は思う。

こんな親には、なりたくない。