人生

私は今19歳です、去年の９月末に飛び降り自殺未遂をしました結果下半身(足腰)背中脊椎骨折、頭蓋骨の一部が人工骨になるほどの大怪我をしました

理由は人生に絶望したから、税金、年金のことがよく分からないけど支払わなきゃ行けないお金という事実の恐怖、世間が怖い、親が居る家が逃げたかったからです

私はまだ19年という短い人生でしたが色々あって飛び降り自殺未遂まで引き起こしてしまいました

⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎退院する前に書いたやつです

親のこと
私が自殺未遂なんかしたのは大元の原因が親だから思い出してしまった
言われたことはあんまり覚えてないけど
突拍子のないことを沢山言われた
私の将来を否定されて、小さい頃の裸の写真撮られて、吐き気して、トラウマ植え付けられて、何やってもダメって言われて、道路に向かってどーんってわざとタックルして、友達のことを怒鳴りつけて、私がいじめにあってるかもしれないと思って学校に連絡しようとした

うつに見えないとか言われて、大丈夫そうだって言われた

これが一番ショックだった、うつは甘えだと言われたようで杭で打たれたような感覚に陥った

鬱は見た目には出ないからそりゃあわかんないよな！！
この地獄みたいな辛さは本人しかわからんからな！！！！！
うつじゃないお前にはわかんねえよ！！！！！！アホ！！！！って思いました本当に言葉には気をつけろ！うつは甘えでも気の持ちようでもないし気合いで何とかならない！！！！

今こうして思い出しながら書くのはほんとにしんどいけど記録しないといけないことだから書く
それで私は生きる理由をなくして、自尊心とプライドとメンタルがズタズタに切り裂かれて、精神病になってこんなことをした

入院して最初に貰ったのが同情だった
親って血の繋がった他人なんだって分かったよ
私が欲しいのは同情じゃない、綺麗事でもない偽善なんてものも欲しくない

親は入院してる中でお金やら本やらを色々買ってくれた、誕生日プレゼントはずっと欲しかったものを買ってくれた、それはとても嬉しいことだけど、私が受けた心の傷はもう一生治らないし、癒えない、消えない。これからずーーっとその傷を背負って生きていくしかない。それがしんどい

親に話しても、無視はされないけど話しそらされたり、逆ギレしたり、不機嫌になったりするから話したくもない。だから、友達かお姉ちゃんに話す事にした
退院したいけど退院が怖い、家に帰らなくちゃいけないからでも退院しなかったら友達にもお姉ちゃんにもあえない
それは絶対に嫌だ
けど親に会いたくない、出来れば話したくもない顔を合わせたくもない
でもいなかったら税金とか保険とかの手続きが面倒臭いことになるから、なんとか過ごさなきゃ行けない
できるだけ、友達やお姉ちゃんたちと会える頻度を多くしたい

バイトとかでなるべく家にいないことを増やしたいけどバイトがすぐ見つかる可能性は低いだろうなそもそもすぐに出来るかもわかんない
友達やお姉ちゃんと連絡した時は前と変わらず対応してくれた
それがとても嬉しかった

お姉ちゃんは本当に優しいずっとずっと優しい
親から私のことを守ってくれた
それに対して親は綺麗事やらなんやら同情でなんだから気持ち悪かった
1番身近にいたのに私の気持ちを理解しようとしてなかったね、それでよく親になれたね、凄いわ、あなた達のせいで私子供産む自信がゼロになっただってあなた達の血が入ってる私があなたたちと同じ行動をして自分の子供傷つけるかもしれないと思った

恋人もできるかどうかも分からないもしかしたら出来ないかもしれない、怖い
私なんか被害者ぶって、気持ち悪いね。
親を原因にして自分を正当化してる
でもそうしないと本当にダメなところまで落ちる
自分を守らないといけないからこうしてる

でもダメだった、死ねなかった

死ねたら全部無くなってたのに。
よく分からないことで怒ったり逆ギレして逸れたり、人の気持ちに寄り添わない、ただ上辺だけを見て判断する、そんな人間にならないようにするって心から思ったよ、気づかせて感謝です。
どれだけ貢がせても、同情しても心に残った傷はどう足掻いてもずっと残るからな

それだけ忘れないで