自分のことが

自分の事を信じるとか
自分を好き、嫌いとか
自分に絶望したとか聞くと

よくまぁ自分自身の事をそんなに他人事的に捉えられるね
って思う

自分を好き、嫌いって何なの？
私は生まれてこの方自分を好き、嫌いで考えたことがない
というか、考えられない

自分が嫌いとかってよく聞くけど本気で自分の事嫌いならよく毎日何食わぬ顔で生活できるね、って思う

そんなに嫌いな人がずっと自分の内側にいる訳でしょ、
寝る時も起きる時もずっと一緒
その嫌いな人とずっとずっと永遠を共にしてる訳でしょ

よくそんな生活耐えられるよ
頭おかしくならないの？

自分の事嫌いとかって言う人、
たぶん本当に嫌いなんじゃないんじゃない？

客観視して、「あー、こういう人間と関わりたくないわー」って自分の事思った時に、
それでも改善する勇気も元気もない時に
自分の態度や発言や考え方が間違ってる事を分かってるよ、
それも分からんほどバカじゃないよって示す為に
「自分の事嫌い」なんて言うんでしょ

そして分かってるのに改善しない言い訳にしてるんでしょ、
自分の事嫌いって言うだけで他人事に出来るもんね、わかるよ

普通に、嫌いだわって思った物はもう見ないようにするもんね
視界に入らなければ不快じゃないもんね

だから自分の事も嫌いだって言うことで目を向けずに済むんでしょ
そうだよね、分かるよ、それが楽だよね

別に悪いとは言ってないよ
貴方自身の事だから
貴方が貴方を好きでも嫌いでも私には関係ない

でも私は無理なの

自分の事好きとか嫌いとかって他人事みたいに考えるのは無理なの

貴方にはその方が楽でも、私には楽じゃない
嫌いな人間がずっと内側にいていつも私の情緒や判断や知性を握ってるなんて耐えられない

誰からでも好かれる事は出来ないし
誰からでも好かれる必要も無い
私が嫌いな人は大抵その人も私を嫌ってるし
私を嫌ってる人を私が好きになる事も絶対ない

私の親友が私の恋人を嫌ってても
私の母親が私の父親を嫌ってても
私の大好きな人が私の大嫌いな人を好きでも
私はどうでもいい

だけど私は私自身のことを好きとか嫌いとか、
そんな突き放した考え方したくない

自分自身の事にはせめて自分だけは親身になりたい

間違った選択をして人を傷つけたり
欲望に任せて自分自身を蔑ろにしたり
考え無しの行動をとって人から嘲りを受けたり

今の自分が嫌だって思うことはある
でも、嫌いとは違う

嫌い、って言って終わりにできない
嫌いだからって見ずにいられない

すぐに正せない間違いも
すぐに気付けない過ちもある
でもいつかは訂正しなきゃ
自分にしか出来ないんだから
嫌いの一言では済まされない

ずっとずっと嫌いな人に自分の人生を決められてもいいの？
ずっとずっと嫌いな人と二人三脚でいいの？

私は嫌だ

だから私は自分を自分として捉える事を諦めない
どんな時も棚に上げない
例え自分がどうしようもない奴でも目を背けない

私の人生の舵を取るのは私
自分を俯瞰で見て嫌いとか好きとか言ってる暇あったら
姿勢正して決めた場所目指して舵とって行こうね