「こういう絵が描きたいな」という感情の表出、今までは線に抱いていたものが今日ふと向き合って考えたとき色に対して思うようになっていて、自分の絵を見る目が持つ第一印象が線から色へ変わった瞬間の心を覗けた気がして少しワクワクした。

色々思うところはあっても絵が上手くなりたいって一言でわたしの鬱憤は全部説明できる

私に懐いてくれているいとこの女の子が、私の写真を見てロリィタを着たいと言い出したと聞いて、とても愛らしい感情を抱いた。それ自体はあまり重要ではないが、こういった情動の湧く度に、自分の人間的で臭い部分を守ってあげたいと思わされる。きっとこれが無かったら、私は絵を描けていない。

やっぱりキャラクターの声って概念がどうしても苦手だな…後ろにいる人間を想像してしまう。同人作品みたいな形を取っていればファンの愛の形として捉えられるのだけど、公式が出せばそれはファンにとって絶対的な正規の情報で、揺るがせないので。背景の人間を認知した上で信じなくちゃいけないんだ。

ちゃんと描きたい絵が描けるようになるための旅の途中なので、すべての失敗や後悔が経験則に昇華されると信じて生きてるけど、私が私であることを示せば示すほどに他人から私が否定されて潰れていく景色を何度も眺めることになるんだと知って足がすくんでいる。唯一、味方の方が少ないことだけが事実だ

この考えをさらに深めるために買った本があるので、読み終えたらちゃんと文章を書いて考えの変化や要因をまとめておきたいな…
何かと絵に説明を加えがちなので、もっとちゃんとした理由で自分を納得させたい

ZUNさんの描く世界だけ見ていたいな
そこから巻き起こる各々の幻想郷の姿も
本当に素敵

もっとちゃんと絵描いて残さなきゃいけないのに、何も分からない
あの子たちがどうやって話すのかも知らない 知るのが怖い

やっぱり私って絵下手だ、ちょっと調子づいて昔保存した憧れの絵をまとめたフォルダをみるとすぐにわかる。小手先の技術ばかり磨いて、表現したいものがどこにもない。こんなに想っているのに何一つ描けてはいない。絵が嫌いなわけでも、憧れが悪いわけでもない。ただ私が真剣になれていないだけ

月に１着新しい少女服を買うことと30万の貯金を目標にひとまず頑張って生きる

日記 2024-06-10

精神科にかかってきました。
この記事のBGMは、大好きな戦場のメリー・クリスマスです。
結果から言うと、精神安定剤を処方してもらえただけでも大分満足できるものだった。
診察結果自体にはあまり納得出来ていない。自分自身、原因を探っている最中なので、30分程度のカウンセリングも追加で受けましたがこの一回だけでは分からないなあという感じでした。詳しい結果は次回来院時に分かるらしいのでまだこうとは言いきれ

稀に、好きでい続けることが不安になる
私は本当に純粋な感情でこれを愛しているのか、これしか出来ないからこれを好きと言い続けるしかないのでは とか

逆さまわりの針 何処までゆこうと暗闇
お外は今日も雨 夜を撒く花びら模様

孤独には 安らぎさえ潜み

なぜだか
歴史に愛された偉人と呼ばれる人々の残す言葉より、
ほんの数年重い石を飲み込み続けた、
なんてことない白い服の
あの子の吐く音が好きだと思う。

雑記18

パースの勉強をしては放棄ししては放棄しを繰り返していた日々に嫌気がさして昨日の夜から今の今まで寝ずに根性で一点透視から3点透視まで感覚つかめるまで描きまくっていたけど、ようやく片鱗が見えてきてワクワクしている。絶対に使えるようになりたい。今度こそ。わたしが絵を勉強する時の感覚は、上達というより理想と現実との齟齬を縮め埋めるための重点的な点検というイメージがある。
実は昨日少し前に買ったしまざきジョ