もしくは、ずとまよがいい

“ Would you rescue me? Would you get my back?
 Would you take my call when you start to crack?”
                                      (One Republic • Rescue me)

こう何度も何度もおんなじことやってると辛くなるよな、と独りごちる。
やってしまった時点で、うわ、と思うのだが、反省とか次は気をつけようみたいな気持ちになる域はとうに過ぎている。
端的に言えば、仕事で、もう何度目か分からない失敗をしてしまった、という話だ。

多分周りは呆れているだろうな、と人目を気にし始めるともうやってられない。自分の至らなさに驚きすら感じる。学習能力をどこで失くしてしまったのか。
神のみぞ知る。

とにかく人間諦めが肝心だ、と自分に言い聞かせ、謝罪だけはしっかりすることを心がけている。試合には負けても、勝負には勝ったみたいなものだ。こう考えながらも、同じ心の反対側では、いやあんまりにも素直に謝りすぎてると、あいつ全然反省してないんじゃね、とか思われてたらどうしよう、などと考えて、ポジティブとネガティブ、プラスとマイナスを行ったり来たり、ただただ疲れる。

一回全部忘れたい。ぜーんぶ忘れて、小さな事でダメージを受けないようになりたい。というのも、人の小さな失敗とか言動によって、共感性羞恥みたいに自分の過去の失敗が思い出され、もう本当にやめてくれ、という気分になることがあって、精神的に抉られる心地がするから。すごい過去のことで自分の中で整理がついていても、恥ずかしいものは恥ずかしいし、消したいものは消したい。笑える日が来るとかいうけど多分私にはこない。叫びたくならないで済む日なら来るかもしれないけど、おそらく笑いにまで消化するのは至難の業です。

あーあ、なんでこうなっちゃうんだろな、助けてくれ、誰か、まじで。でも私の自分の好きなところは、起きたらなんとなく気持ちの整理がついていること。いや嘘、起きて数分して昨日のことを思い出して一人で足をばたつかせることはよくあるけど、その数分の間はいつもと同じ気持ちでいられる。
とにかく寝て、早く起きたい。時間しか解決できないものはある。おそらく起きていた8時間より寝ている8時間の方が、辛さ消化パワーは数倍強い。そもそも寝るのが辛い、ということには触れたくない。目をつぶったら否が応にもやってしまったことが頭をぐるぐるしてもうほんとやめろって叫びたくなるし、いやもうそういう夜のことを考えるのが嫌だわ。

などなどこういうことを考えることで、今日した失敗を頭から追い出すことに成功していたが、今思い出した時点でパアだ。皮肉なもんで、成功した自分に気がついた時点で失敗してるんだよな、今集中してるなって思った時点で集中は途切れてる、みたいな。でも疲れたなって思った時点でめっちゃ疲れてきたり、暑いって思ったとたんめっちゃ暑くなるっていうのは酷いと思う。

しかし失敗は、悲しいくらいに平等で、失敗したって気づいたとしても、気づかずとも失敗している。どちらかと言うと自分で気づけていれば失敗度は低いのかもしれないけど、自分で気づけるなら最初からやるなよ、って思えてしまって余計へこむ。へこへこ。あーあ、今日もへこへこ謝った自分を思い出してしまった。忘れよう、離れようとしても、まるであほみたいに太いゴムで繋がれているみたいに、凄い勢いで引き戻されるんだよな。

まあしょうがない。数時間しか経ってないんだから。とにかく寝よう。そして明日の朝の数分を楽しもう。それを続けてたら、多分叫ばないで済む日がくる。厳密に言えば、ほかに居た堪れなくなる失敗がでてきて、上書きをしてくれる。
いいよ、もうそれで。一応前には進んでるし。
精神的な成長としては充分。

とにかく早く時間に癒してほしい。
朝よ、早くきてくれ。
もしくは、ずっと真夜中でいい。