美しいなあ。 あと何回お気に入りのワンピースが着れるかな。 あと何回綺麗な景色を見て、新鮮な空気で胸をいっぱいにして、そして花が美しく朽ちていく様を見れるかな。 あなたはもうすぐ黒くなって死んでしまうけど、ちゃんと綺麗だよ。最後まで見ているよ。
周りはみんな就活とやらを始めていて。 学生という肩書きすら嫌になってしまって、ただの人間でありたい私はどうしたらいいのかな。 友達が優しさから手を差し伸べてくれているのをよく知っているからこそ、身動きができない。 最近、あらゆる行動の中で「これは私に向いているのだろうか？」「これと仕事として向き合えるだろうか？」とばかり考えている。 いつも私の行動指標は胸を踊らす何かで、ドキドキで、運命的な何かで。やみくもに胸にぶつけてはこれは違うあれも違うと放り投げている。 純粋に楽しむこ
塩分が欲しくて徐に取り出した昨晩のつまみのパッケージに「大分」の文字。やっぱり夢じゃなかったのかな、何時間か過去の自分はそこにいたんだってね。瀬戸内海のど真ん中にいる間、マッチングアプリでトークしてるしょうもない男らはみんな口を揃えてどこにいるの、と言った。どうやら京都と大分は300キロ以上離れているらしい。どうやら遠く離れた本州とも違う島に、ひとりで乗りこんでいたらしい。どうやらそんな遠く離れた場所にも、人々の「生活」が存在するらしい。簡単に日常を飛び出し、簡単にまた元の日
おやすみとおはようの境目はいつかな
死にたいように死ねないから、せめて生きたいように生きているここ最近。あー本当に嫌になっちゃうな、生きるとか死ぬとかばっかり言ってる友達なんて嫌になっちゃうよね。逃げてばかりでなんの努力もしてないや。自分が自分から剥がれていくこの感覚が、果たして誰かにわかるのかな。私はあなたから2年遅れているから、来年には恋人を見つけて世界には愛が溢れていると宣う日が来るのかな。他人の嫌なところばかり突いて、ますます嫌な人間になるのかな。多幸感のある眼差しで世界を切り取れる日が来るのかな。飾ら
まま、まま、まま。 わたしはね、あなたからうまれてきたから。 いちばん大切な悩みは打ち明けられないの。 でもね、まま、まま、 もう少しだけ、生きてもいいのかな。 もう少しだけ、自分のために生きていてもいいの？ まま、まま、まま。 贈り物をありがとう。 あなたとお揃いのワンピース、おさがりのネックレス。 ねえ、まま、まま、 この青い空が、本当にあなたのところまで繋がっているの？
自分が薄汚れて埃かぶるほど、世の中に綺麗事は増えていくし。誰も何も言うな。うるさいうるさいうるさい。
リスカは死神からのキスマーク
2024/05/18深夜 ネトフリの自然ドキュメンタリー(?)『私たちの地球の生命』にハマる。必死にメモを取る。現存する生物は今までの生態系40億年の歴史の1%だけらしい。他99%は絶滅したそうで。人間も早く絶滅してくれと本気で思う。明日にでもエベレストサイズの小惑星が地球に衝突することを願って眠りにつこうか。そうそう、死ぬ時に流す曲を考え始めた。今のところ第一候補はManeskinのBeggin'。映画のワンシーンみたいで面白いでしょ。こういう妙に明るい曲がいい。妙に、ね。
2024/04/01 人生初のパーマが成功した。前からインスタで見てたパーマの上手いらしい美容師さんを指名した。ちゃんとパーマがかかって嬉しかった。その美容師さんはめちゃくちゃかっこよかった。正真正銘のイケメンだった。美容院でのおしゃべりは全く苦じゃないのだけれど、私は人からどう思われるかどうかを気にし続けているのだと思い出した。アシスタントの可愛い女の人は1歳上だった。同じ20年程度でも人生経験が全く違うのだとわかった。似た人が集まる空間ばかりにいては駄目だと思った。 美容
言わせてもらうけどキスに味はないし、人に迷惑をかけつつも謝罪すれば許されるなんて甘ったるい思考はしない。だから絶対に中途半端に謝罪はしないし、他人の話をおかずに食べるご飯は栄養が偏るし、燕の巣はなにがあっても崩れないで欲しい。言葉は悪いけど〜と半笑いで私の興味分野を見事に言語化したあの教授の態度は気に食わなかったし、そのどこがおもしろいですか？と張り合えなかった自分の弱さが悔しい。
例えば新緑のモミジは、どういう気持ちだろう。
死にたいのに生きてるってことは、生きたいのに生きれないってことと同じ状態だから。もうそれはそれはとっても可哀想で、もう少し慈悲かけてもらえてもいいんじゃないでしょうか、自分で自分を褒めても許されるんじゃないんでしょうか、自分を甘やかしても罰は当たらないんじゃないでしょうか。 どうして死にたがることは否定されがちなんだろう。 死にたくてたまらないよ、ははは、と言ったら 私を悲しませないために生きてよ、と言われた。 私だってそりゃ誰のことも悲しませたくないよ。 違う、そうい
ずっと憧れのブンさんと密会してきた。 何もかもが良かった。思ってたより声がでかくて、話しかけてくれて、普通に話してくれた。文章を書くこと、やった方がいいよってたくさん肯定してくれた。読んでくれる人がいなくても、自己満足で書けばいいよ、と言ってくれた。ブンさんも自分の心を落ち着けるために書くのだと思うと、安心した。 ほんとのことを白状すると、ドキドキしっぱなしでちゃんと読めてたかわかんない。働き蜂とセミのお話も、宇宙人の文章も、春の自由研究も好きだったな。キーホルダー、ボールチ
甘噛みされた人差し指の跡が恋しい。 確かに僕と君を繋ぐのはただのセックスかもしれないし、あるいは実らない両想いなのかもしれない。 でもどちらにせよ、僕たちは恋人にはならない。君が決めたことじゃないか。あぁ、もちろん争う気はないからその爪を隠しておくれよ。 なあ、そうなんだろう、 恋人だからするセックスは至極当然でありきたりだろう？だったらいいよ。この名もない関係で、意味も責任もないのにするセックスの方が気持ちがいいんだよ。 なあ、そうなんだろう、 君の少し透けたあばらも
結局女は男がいなきゃ生きていけないし 羊文学もタイラーもレコード音質しか私の耳は受け付けなくなった。宇多田ヒカルをあの部屋で聞くのは皮肉以外のなんでもないけれど、それでも"宇多田体験"の頂点はあの部屋だったと信じてる。 関係に名前をつけようとするのが人間の性で 同じように煙草体験の頂点はあっちの部屋だったと信じているし、バレンタインデーの思い出が更新される日はもう来ない。 阿呆だ。 こうして日々綴る言葉は男がいなきゃ書けないし 己の言葉は安っぽくないと断言できる勇
