人生練習中

不安で眠れない夜、みたいなものを最近過ごしていなくて、単に昼間に寝て夜に寝れない不健康な生活を繰り返しているだけだなと思う。今は寒くて出歩かないけど、静かな夜に、なにかが許されたみたいに徘徊するのももう出来ないのかもしれないな。与える側になることが大人になることのひとつらしいけれど、それってなりたくてなるもの、なれるものではないよなぁ。与える側になんてなりたくない。与えられるばかりも嫌だけど。

ひとりで居る事に少しだけ慣れた気がする。というのは嘘で、多分、ほんとうに誰も居なかったときから、今はせめてひとりでいることを選べるようになったから、やり過ごすようにも生きていられるし、望んでひとりでも過ごせるようになったのだと思う。暇だなって思ったときに、結果的に誰にも連絡しなかったとしても、思い浮かべられる顔がいくつかある今を私は幸せだと感じる。自分が思うよりずっと、ただそこに居るだけの存在に、私を認知してくれている存在に救われている。深く触れあえないことをいつか後悔するかもしれないけれど、私はそれでも、少しでも私を思ってくれたり思い出してくれた人を大切に出来ればな、と思う。

大切にしようとおもうたび、優しさが分からなくなる。
最終的に私に出来ることなんて、ただそこにいることでしかない。それしか出来ない。それすら未だ満足に出来ない。
結局優しさも、してあげたいからする、に尽きてしまう。

見えないからって、分からないからって裏側ばかり覗き込んで、ほんとうに目の前に居る人やことを見つめられない。

どうすれば優しく在ることになるのだろう。きっと今年も答えなんて出ないことばかり思案して巡らせて生きていくのでしょう。でも自分とだけ話すのも飽きたし、広がらないから、少しずつオープンにしていきたいな、とおもう。人生まだまだ練習中です。

今年は少しでも良いなと思える自分に近づく努力を続けていきたい。内罰的であることを美徳とするような、自分で自分にかけた色んな呪いを自覚して解いていきたい。今年、というか、これからの目標になるのかな。バランスをとりたい。賢くなりたい。健康にもなりたい。強欲だ。
本年も何卒宜しくお願い致します。