一年前は、まだ彼と。
昨日、私が女装をするきっかけとなった男の現在の画像をみた。
伸びた彼の髪の毛が、なぜか胸にチクリと感傷を憶えて。
知らない人となった期間の、その長さを目の当たりにした様だった。
……私の方が綺麗になっていた。
そのように思う。
ある時期まではずっと彼を追っていた。
黒い髪も。黒いマスクも。
どこか同一の個体としての
似ている彼になろうとしていた。
私の方が綺麗になっていた。
喜ぶべきこと、なんだろう。
喜んで然るべきなんだ。
ざまあないな。と思っても良いはずで……
代わりのこの寂しさは、どこからくるものなのだろうか。
どうしようもなく、寂しくなった。
在る3月の朝6時。
時を戻したらもう、会いに行かないよ。
約束なんかも、しないだろう。
今はもう、魅力を感じなくなっていた。
私はもう、なにとも思わなくなっている。
あの時、惨めに打ちのめされた
私がもう、どこにもいなくなっている。
それがどうしようもなく、寂しくなった。
あんなにも、焦がれていたはずなのに。
どうせ、彼は私がどうしようと勝手に生きるのだろうから
元気でね。
は、あの頃のしゆさんに。
私の方が綺麗になっていた。
それがこんなに寂しくなるなんて。
思いもしなかった。
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