ずっと興奮しています。

昨日、旦那に会った。
初めはまぁ楽しく過ごしていたが、あたしが今聞かなくてもいい質問をしてから重い話題に変化して、取り乱してしまった。
自爆した。

ずっと興奮している。
離婚する一択しかない現実があって、
それを説得できるだけの材料がない。
まだまだ私には足りない。
病気からくる認知の歪みや人との接し方、
不安の解消の仕方も
お金もすべて。


ずっと興奮している。
早く寝ようと思い瞑想をするも上手くいかず、
スマホを置いて本を読んでみても文字をなぞるだけで意味が入ってこない。
睡眠薬も極力飲みたくない。

ずっと興奮している。
看護士さんへ電話して辛さを吐き出してみた。
初めは泣いて、最後は笑って電話を切ったけど。

ずっと興奮している。
自転車でサイクリングついでにBARへ。
片道30分漕いでみたのに余計に考えてグルグルしている。
車の運転よりも注意力が要らないからだと思う。
いつもなら解消される不安感も今日はなんだか違うみたいで。
そしてまたゆっくり自転車を漕いで30分。
帰宅。

ずっと興奮している。
どうにもならなくてnoteを今書いている。
他の情報を遮断したくて耳栓をしてみた。
体はたまらなく疲れている。
どんどん思考が「死ぬ」へ侵食されている。
きっと脳みそも疲れてる。

ずっと興奮している。
どうしたら良かったのか。
それは今すべき事をして、
今すべきでない質問や行動をしない事。

頭では理解しているけど脳みそがいう事を聞かないんです。
それは寝ていないからですね。
じゃあ睡眠薬でも飲んで寝た方が良くて、朝起きる時に体が鉛のように重くてもそれが正解なんですか？
仕事に行くのに体にふわっとした感覚が残ってもいいんでしょうか？

わかりません。

目覚めたくないんです。

そう脳みそが言っています。

そろそろ興奮状態でドキドキし過ぎて内臓が口から出てきてしまいそうな感覚がしています。

さっさと寝ろ。

そういう事だと思います。
じゃあこの
ずっと興奮している心をなだめるには？

ずっとグルグルして興奮して
口から内臓を吐く感覚。

死んでも良いんですよ。
全部やり切ったなら。
頼れるもの、使えるもの全て使って私も全力でやり切ったなら問題ない。

でも足りない。頑張りが足らない。
今が踏ん張り時。

ずっと興奮している。
まだまだ生きないといけないんだって。
死にたいんじゃないのかな。
生きていく事が怖いんです。
よく考えてみたら、「死」って言葉の意味を理解していなかったけど幼稚園児の時から死にたかったんですよ。

明日が来ませんように。
目が覚めませんように。
お母さんがお父さんに泣かされませんように。
お父さんの機嫌が悪くなりませんように。
目が覚めませんように。
お母さんが泣きながら私を寝かしつける光景と
階段の電気の明かり。
目が覚めませんように。

ずっと興奮している。
誰か私を拘束してくれませんか。
今にも暴れ出しそうな体を押さえつけて。
押さえつけてくれないと7回裏のジェット風船みたいに飛んでいってしまいそうです。

すべては脳みそが命令してて、体はそれを表現したりしてる。
脳みそが何を求めてるのか、この興奮は疲れからきてるならそろそろゆっくり眠れるように興奮をやめてくれないだろうか。

ずっと興奮している。
叫ばないだけほめようと思う。
こんな早朝から叫んでたら迷惑だから。

ずっと興奮している。