恋愛だけどうしても苦手

恋愛だけどうしても苦手なんだよね。

今鬱っぽいから文章書きたくなった。

私はもう20歳になるんだけど未だに彼氏が出来たことがない。別にそこまで欲しいとも思わないし、滅多に好きな人も出来ないからあんまり気にしてないけど。もう恋愛に対して苦手意識がある。

小学生中学生の頃から思っていた。自分が誰かと付き合う未来が見えないなって。なんでなんだろう。

中高生の頃の私は本当に本当に自己肯定感が低くて自分の顔面が嫌いで何にも自信が無かった。肌も汚くてニキビまみれだったし、酷い時は自分と話してても楽しくないよな、って申し訳ない気持ちで接していたこともあった。

脚のマッサージだってずっとサボっているから太くなるばかりだし、完璧主義なのに、見栄を張りたがるのに、全然出来てないことばかりで。

好きな人出来たことはあったんだけど、手の届かない人を好きになりがちで上手くいかないことの方が多かったし中高時代はほぼ女子校だったから恋愛なんて無縁に近い存在だったしなあ。

滅多に好きな人なんて出来ないから彼氏は出来ないけど、自分が処女でいることがコンプレックスすぎて、どうしても10代のうちに卒業したくて、初めからワンナイトした。でも後悔はしてない。
自分からしたら、悩みすぎてtwitterで垢作るレベルだったから、コンプレックスが無くなって嬉しい！って感じだったし、なんかむしろワンナイトで良かったんだよねーーーー、その後も会おうとか言われたけど別にどうでもいいやーって感じだった。

その後、セフレが出来たり、マッチングアプリを使ってみたくて好奇心で使ってみたり、まあそのせいで私は今性病にかかっているよーーー、皆マッチングアプリで会った素性も知らない人と生でやるのはやめようね。今困ってるよーーーめんどくさい、でも私の思考じゃ、避けて通れる道じゃなかったと思うからまあ仕方ないかーって。

大学入学して2ヶ月か3ヶ月ぐらいはそんな感じで遊んで、7月ぐらいに好きな人出来て遊ぶのやめた、てか思ったんだよね、セフレとか、そこに愛はあるのか？ってなんか疑問湧いてきて、まあ他にも理由はあったけど一気にガード固くなった。
今性病かかってるのだるいなーーー、彼氏いたことないのに非処女だし性病かかってるっておもろいよね。

でも低かった自己肯定感は大学生になってメイクしてカラコンも付けてって自分の好きな容姿になることが出来たから、爆上がりした。

見た目だけだったらモテそうとか元彼多そうとか言われるんだよね気まずいよ、もう最近なんも思わないけど。拗らせてるって言われる時あるけどそりゃ拗らせるだろ。

親と仲悪かったのもあって、自暴自棄で遊んでた時期は、何かとは言わないけどこんな自分でもたつんだ！って気持ちがあったし自己肯定感の無さ的にも仕方ないかあ。

最近は誰とも性行為してないけどいろんな男の子と遊びに行ってて普通に楽しいけど恋愛がますますよく分かんないや、とりあえず性病治したい。

まあいつか出会いが訪れるかな、今彼氏別に欲しいと思わないし、また気持ち整理したくなったら書きに来る。でも自分の気持ちっていつもどこか冷めてる、本当に。あー早くこの世から消えたいなーって、ひとりだと思うんだよね。外に出てて友達とか仲良い人とお喋りしてる時は本当に楽しいのに、ひとりだと、あー誰とも関わりたくないやって。なんなんだろこれ。