きみの悪いゆめもわたしが全部食べてあげる。

メンタルがアホかってくらいボロボロな今、希死念慮とか自傷衝動に駆られて、泣きそうなくらいにはメンタルが雑魚。
死にたくないけれど死にたいみたいな、馬鹿みたいな矛盾を胸に抱えたまま、1秒1秒が進んでいって、いつのまにか1時間が立つ。お手洗いに行って、また座って1時間、みたいな毎日。代わり映えのない平日で、平凡すぎて曜日感覚が狂いそう。まだ1週間折り返し地点だよわたし、これから先もちゃんと生きていける？ ほんとうに？ 

わたしの場合なにかつらいことがあるとそれを回避しようっていう器用なことができなくて、すぐに「生きるか死ぬか」みたいな選択肢がでて、最悪選択肢を間違えなければちゃんと生きますって選べることはある。

昨日人身事故がありましたね。女学生が飛び降りたシーンも、見てしまいました。
彼女はいじめや虐待などで苦しんでいたらしいです、本当かどうかは知らないけれど、ぱぱっと調べたときにそうでてたから、そういうことなんだとおもう。

死に方を考えろって、こういう時よく云われるけれど、当の本人はそんなこと考えるほどの余裕を持ち合わせているはずなんかないんだよ。ただ、「自分が死んだという証を残したかった」と配信していたこと自体が、たぶん唯一この世界での心残りみたいなものがあったんだとおもう。

もちろんわたしの推測でしかないけれどね。

だから死にたい！ って思った時、どう死のうかじゃなくて、こち亀じゃないけれど「しぶとく生きる」とか、どう生きていけば楽になれるのか、とか考えた方が建設的だとおもうんだよなあ、でも、それができたらこの世界に精神病なんてものは存在しないわけで。
むずかしいよね？ おかしいよね？

頭では理解できても、こころが追いつかないというか、綺麗事吐きやがってって、グレるしかないものだ。

米津さんの歌が好きです。