生きる意味も見つけられなくてわたしきっと。

生きている意味が見つからない！

なんでわたし生きているの、
なんのために生きているの、
何をするために生まれてきたの、
わたしの使命ってなんなの。

視野が狭くなってきてる証拠だね、哀しい。
生理前だからまた情緒不安定になっているのか、だとしたら今まで飲んでた薬の意味ないじゃん、笑える。わらえないわ！ 苦いの我慢して飲んでいたのに。

急に、ほんとうに急に「生きる意味」を見つけたくなる周期があって、今まさにってかんじ。
なんで生きているんだろうなあわたし。

社会人になって、社会の歯車の一部になれて、やっとこさ社会に貢献できると思えば、ああ、わたしがいなくても社会はなんら変わらないってこと、知ったときすごく哀しかった。
「わたしが今日休んだら迷惑になる」だなんておごってるにもほどがあってさ、たしかに迷惑かもだけれど、わたしがいなくても会社は生きています。
たぶん社長とか上司がいきなり亡くなられても、社会はなんら変わらないんだよなあ。

そんな現実突きつけられたら誰だって死にたくなるでしょ、わたしがいなくても世界は、かわってくれないんだもの。
あいみょんも云ってたじゃん、「生きた証の赤い血は 何も知らない大人たちに2秒で拭き取られてしまう」って。人生ってそんなもん。そのひとが生きた証も、全然知らないひとに片づけられて、おしまいになる。

今は電車のダイヤが乱れないように気をつけて生きたいなあ。