無職透明

わ、めい

今日はすごく死にたいです

久々にこれに押しつぶされそう
妊娠中とか毎日感じてた気持ち言葉にしたら具体的な気持ち

感じる分にはふわっと果てしなく途方もなくアバウトに孤独で死にたくて虚無な気持ち

専業主婦とか妊婦とか、とにかく時間が沢山あることが結婚して子供を授かってから圧倒的に多くて

1日のんびりだらけられて良いなぁ　は1日2日で懲り懲りになるレベルで虚無だ

でも引きこもってた時も同じくらいその時間はあるのだけど大人になってママになった分その時間の使い方とか選択肢はまた変わって、だからこそ時間をどう使っていいかわからなくなって苦しくて

昔引きこもってた時は引きこもりといってもやっぱり人との繋がり社会との繋がり誰かに認識していて欲しいって気持ちは第一優先で

だからゲームしたり通話したりなんだかんだ友達と言える人もいて
だから孤独感を感じそうならネットに逃げられたのだけど

今は子供達もいるのでゲームもできないし通話とかもする精神年齢がない感じがしてネットで友達　みたいなの作るとかももうできず

ただ同じ部屋で自分と子供と、それだけの時間が無限に広がってて
子供が起きてきたらいちにちが始まって
子供が寝たあと起きててもすることもないから頑張って寝て
また起きて朝が来て絶望感を感じて早く早く一秒一分を浪費したくて
時計ずっとみて終わらないかな終わらないかなって

妊娠中はそこにさらに悪阻っていう常二日酔い船酔い状態が乗っかってきてなんのために生命を維持してるのか不明になります

妊娠中も今もYahoo知恵袋で同じ主婦の方の投稿を見て一人じゃないんだと、文面見て泣いて、一人じゃない一人じゃないみんな同じこと感じるって思うことしかできなくて

働いてた頃は働くから化粧して働くからお風呂入って、とかあったけど今は意味がないからしないし
しないで1日終わってまた始まって終わってして
自尊心も消えてきて
自分って何だったかも忘れて
性欲も物欲もなんかしたい欲も食欲も何もなくて

生きてる意味もわからなくなって

子供の笑顔だけたまににこって思って
でもそんなの刹那的で

でも多分だけど人間ってそういうものだから誰でも、誰が変わってもそう思うんだと思う

達成感も充実感も感じないで脳が淡々と何の変化もなく、そうやって過ごしてたらみんなこうなるんだと思う

何したら感じるのだかももう思い出せないんですよ、本当

ときめきハッピーみたいなのを感じるために酒とか薬に頼るのももう嫌だしむなしいし
お酒も何もかも、幸せな毎日とか楽しいことの調味料みたいにプラスアルファするものであって
マイナスを埋めるために使うものではないと思います

兎にも角にもしにたいな
欲を言うなら
たのしくときめきたいな

起伏のない毎日は本当色がなくて、
生きてる意味もわかんなくなる

タトゥーのある腕もなんか毎日同じ景色に見えてキモくなったり

刑務所にでも入ってた方がよっぽど人として生きてる感じがしそう　って変な事言い始めるくらいまでには頭が少し変になっていっているね

毎日死ぬほど働いて死にかけて生きてる意味がわからなくなってる人もいるこの今に
何甘えたこと言ってるんだと自分でも言ってやりたいけど
多分きっと少し同じ人がいるだろう、だからこんなふうに思ってる世界のお母さんたちもまた違う次元だけど同じくらいに生きてる意味がわからなくなってるんだと思う

ツイキャスとかママ垢界隈とかなんとか界隈とか、そういうのに執着してる人たちも
必死にどうにか自分と何かのつながりを探して見つけて自分を保ってるのかなって思ったりもする

何にもしないでぼやいてる私なんかより全然強くて、生き方がうまくて、いいなすごいなって思う

なんか本当こういう時のいつまでも変わらない魔法の言葉が死にたい　なんだ、死にたいって死にたくなくても少し死にたいだとしても本当に死にたいがあって全然現実的じゃない漠然とした何の責任も先もない死にたいが、せめてこの辛くて自分の中で爆発しそうなモヤモヤとしんどさとやるせなさとどうしたら良いのかわからない　それをどうにか言語化できるのが本当死にたい　って感じ