反抗期のわたし

私には2歳下の弟が1人います。

私と正反対の性格で、
弟ながら尊敬出来る所がたくさんある、
しっかりした人です。

弟は野球をしていました。

小学生の頃から大学まで
さらに今は教師をしていますが、
クラブ活動で生徒に野球を指導していて

もうとにかくずーーっと
野球に関わっている人です。

反抗期のわたし

というタイトルで何故こんな弟のことばかり
書いているかというと、

弟に、反抗期の頃の私が
多大な影響を受けているからです。

まず物理的な面で野球って、
家族の協力なしで
出来ることではないんですよね。

両親とも野球がすきで、
父は、
弟が野球をしている事を
喜んでいたように思います。

母は
リトルチームのお茶当番などに追われ
大変だったかとは思いますが、
いつも必死で応援していたようです。

何故こんな曖昧な文章になるかというと、
あまり知らないからです。

そう、弟が必死で頑張っている野球を
一生懸命応援してあげるような
お姉ちゃんじゃなかったからです。

わたしは観たい番組が
いつも野球の延長で遅れることに怒ったり

単純に野球のルールがわからなかったり

巨人ファンの父と阪神ファンの母の
喧嘩の種になる野球に苛立ったり

野球が大嫌いでした。

洗濯物をたたむように母に頼まれても

「たたんでもいいけど、
弟のユニホームだけはたたまないから」

なんて言う
お父さんのパンツよりも、ユニホームを
たたみたくない中学生でした。

お父さんも、お母さんも
弟の方がかわいいんだ

だから弟ばっかり可愛がるんだ

残念。
幼いよねー。
こじらせてるよねー。


これが弟側のストーリーなら、
多分もっと感動的なストーリーなはずです。

うちの弟は知る人ぞ知る
「ハイキュー‼︎」の北くんのようなところがある（あ、ちょっとだいぶ褒めすぎた）

まぁ、ちゃんとした子なんです。

「ハイキュー‼︎」の話でいくと田中姉のように
和太鼓叩いて応援出来るよーな
いいお姉ちゃんなら良かったんですけど…

てゆうか「ハイキュー‼︎」は野球じゃなくて
バレーボール漫画なんですけど…

あ、「ハイキュー‼︎」知らん人
スルーしてください。

なんせ
こじらせにこじらせた子どもだったんです。

野球が悪いんだ。

野球がなかったら
もっとわたしの方みてくれるのに。

野球のせいで
わたしはいっつも我慢しないといけない。

野球も災難ですよね。
こんな逆恨みされて。

ごめんね、野球。　


でもやっぱあなた難しいのよねー。
ルールも未だ全然わかんないのよ。

今ならわかる。

（あ、野球じゃなくて。）

わたしはただ子どもだった。


第一子として生まれ、
母方の初孫
父方の初めての女の子

そりゃぁもう
赤ちゃんの頃のわたしのアルバムをみたら

もう入れ替わり立ち替わり、
親戚中に抱っこされ、囲まれて、与えられ

愛情を一心に注がれた幸せな赤ちゃんでした。

自分が1番！
世界は私を中心に回ってる！

と、勘違いしても仕方ないくらいの
可愛がられようがもう写真から伝わってくる。


弟とだって仲良く遊んでいましたよ。
弟が野球をはじめるまでは。

別に父も母も、
わたしより弟の方が可愛くて、
休日返上で
野球中心の生活送ってるわけじゃない。

わからない歳でもなかった。
本当は。

でも、ずーっと、ずーっとだったから

「わたしをみて」なんて言わなくても　
お姫様みたいに構われてた
赤ちゃんのマインドを持ったまま

次々と押し寄せる孤独感

わたし以外の家族みんなの気持ちが
野球に向かって一つになっていく。

ずーっと心のなかで叫んでたから

わたしをみてよ！！
わたしにもっと構ってよ！！！

こんなに太字で考えてるのに
なんで気付かないの？？？

言葉にしたこともないくせに。

言葉になるのは
ナイフみたいに母を傷つけるものばかり。

切ないよね。
こんなに長文で色んな想いを綴っているのに

色んな想いがあったのに

一言で片付けられちゃうのよ。

反抗期だったんだね。

だけど、残ってる。

父も、母も、弟も、愛しています。

父も、母も、弟も、
何も間違ったことはしていない。

今は、
あの時わたし甘えたかっただけなんだって
母にもちゃんと話せる。

でも、
残ってるの。

心に刻みこまれてるんだ。

寂しいって感情が。