24歳で気づいた自分が"アセクシュアル"だということ。

こんにちは。

明日、10月23日がわたしの誕生日で24歳になります。

今まで自分は恋愛体質な方だと思っていました。

高校や大学の時、福士蒼汰や山崎賢人の出る恋愛映画は欠かさず見にいきましたし、人並みに恋愛も経験してきたつもりでした。

でも、今初めて自分はアセクシュアルではないかと気づいたのです。

アセクシュアルと一言でいっても色々定義があるそうで、一般的に「他者に対して恋愛感情・性的感情を抱かないセクシャリティ」のことを指すそうです。しかし、わたしは恋愛感情は持つことができると思っているので、「恋愛感情は持つけど性的感情を抱かない」人間で、これは厳密には「ロマンティック・アセクシュアル」や「ノンセクシュアル」と言われるそうです。海外ではノンセクシャルもまとめてアセクシュアルと呼ぶそうなのですが、日本ではノンセクシャルとアセクシュアルは別に定義されることも多いみたいです。このあたりはまだわたしもまだ勉強中で、失礼な間違いをしていましたら申し訳ありません。

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先ほども述べたように恋はしてきました。

小学生の時は足の速い野球部のSくんに、中学生の時は特にいませんでしたが、高校生の時は物理が得意なTくんと、あと英語のM先生。大学生の時は、声が低くて長身のRくん。

しかしどれも共通するのは片思いだったということです。
恋愛ドラマも恋愛映画も人並みに好んでキュンキュンしてきました。しかしそれを現実世界には落とし込めなかったのです。

告白されたことも何度かありました。高校生の時、自分もかっこいいなぁ〜と思っていたYくんから告白されたとき「自分もYくんのことはかっこいいと思うし、素敵だし、好きだと思うんだけど、でもどうも付き合えない」と答えてしまいました。自分では思ったことをそのまま言ったつもりですが、女友達に「それじゃ相手も納得しないし、それで付き合わない意味がわからない」と言われたのを覚えています。当時は全く理解できませんでしたが、今ならそれが何となく理解できます。

そんなわたしにも彼氏はいて、初めてできた彼氏は大学２年の時、東大生の年上の彼でした。彼のことは本当に好きでした。電話をした後は家で１人でルンルンして、彼と会う約束を心から楽しみにしていました。しかしそれが一変したのが「ホテルに泊まろう」となった時です。そもそも潔癖症なところもあり、キス自体、自分がしているところを考えられませんでした。もちろん「したら気持ちいいのかな...？」という考えはありましたが、普段付き合っている中でそういうことは避けたかったし、なんだか漠然と嫌だったのです。なんとか話し合い、「僕に全部任せてくれたらいいから」というもと、ホテルに一泊したのですが、全く快感がわからず。痛すぎるし。でも初めてだから仕方ないのか、と思ったので、ここでは自分のセクシャリティにあまり疑問を抱きませんでした。

彼とは色々ありこの１回切りで別れましたが、その後に付き合った男の人２人も、１人はホテルに行ったがキス自体がやはり気持ち悪くて耐えられず。１人はそういう雰囲気になった時に断り続けてしまい、そういう行為をするくらいなら別れてしまえ、という思いでどちらも１ヶ月くらいで別れを切り出してしまいました。この時に自分はそういうセクシャリティの持ち主だと気づけばよかったのですが、「行為ができない＝本当に好きではない」の構図が自分の中にも無意識にあったので、「本当は彼のことが好きじゃないんだな。もっと好きになれる人がいるはず！！」と考えてしまっていたのです。

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そして最近の話。いいかも？と思った男性がいて、自分から告白しました。
彼のことは本当に好きだったと思います。会って話しているときは心から楽しいし、電話をした時にドキドキします。でもやはり身体の関係は考えられないし、想像しただけで無理なのです。
彼は付き合えば体の関係をマストで求める、という典型的な男の人だったので、お付き合いには至りませんでした。本当に好きなのに、キスができないから付き合えないってそんな残酷なことがあるのか...と初めてそのようなことができない自分に辛くなりました。そしてこれはこれからも付きまとう問題ではないか、自分の抱えている問題は思ったより大きいかもと自覚するようになりました。

同性の友達に相談すると行為に関しては「最初は痛いし、まだ3,4回は痛いの方が勝つよ。良さがわかるのはもうちょっとしてからかもしれないね」と言われたり「相手がたまたま下手だったり合わなかったんじゃないの？わたしも元彼は初めから別れるまでずっと痛かったけど今の彼とは楽しいよ」と言われたり。異性に相談すると、「それはおかしいことだから前もって言っておかないと相手に失礼だよ」と言われたり「病気だよ、痛いなら病院行って切開すべきだ」と言われたり。
この意見は全て反論できるのですが、ここで書くのはそぐわない、あまりにも具体的な事象になってしまうので、省略します。
ただ、わたしも嫌でこのセクシャリティーを抱え込んだわけではないんですよ、何度も克服しようと努力もしているんです。なのに自分は他と違う上に、それは異常であるというレッテルは、思った以上にしんどいものでした。これは全て面と向かって直接聞いた言葉なのですが、ネット上ではもっと悪い言われようもあるようですね。信じられない世の中です。

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まだ本当に好きな人に出会っていないだけで、好きな人とならできる、という思いもまだ捨て切れていなかったはずなのですが...。最近はどうやらそうでもないなと感じています。だって、普通に恋人が欲しいし、横浜流星さんにドキドキするし、伊藤健太郎さんにもドキドキするし、眞島秀和さんにもドキドキしますが、でも例えどれたけイケメンでタイプの俳優さん相手でも肌を寄せ合いたいとかキスしたいとかすら思ったことがないんですよね...。

不思議なことに、自身がノンセクシュアルだとは絶対的に認めたくない自分もいます。今まで"普通"に生きてきて、それで幸せだと感じていました。もちろん、周りと変わっている自分というのはある程度認識しています。でもそれは「ドレッシングが苦手でサラダには何もかけずに食べる自分」「朝が苦手で目覚ましを５個もっている自分」「黒か紺色の服しか着ない自分」その程度のもので、24歳にもなって今さら自分の性を考えなおさないといけないとなるなんて、考えてもみなかった出来事です。
もちろん、今までモヤモヤしていた感情に言葉がつくと「この気持ちはわたしだけではなかったのか」と思う安堵の気持ちもありますが、それ以上に「世の中のマイノリティーにカテゴライズされてしまった自分の存在に不安しかない」というのが今の率直な気持ちです。

LGBTなどのセクシャリティーには理解がある方だと思っていました。ミュージカルのRENTが大好きで、そのようなマイノリティーの中でも自由に力強く生きている人たちをかっこいいと思っていました。
ただ、自分がその立場に立つことはまた全然訳が違います。これからわたしはどうやって恋愛をしていったらいいのか、そもそも人を好きになるってどういうことなのか、もう本気で人を好きになることはできないのか、そもそも何をもって好きなのか、キスがなくても恋愛は成り立つものなのか、そして成り立った愛は本物ではないのか、本当にわたしはノンセクシュアルなのか、はたまたアセクシュアルなのか。何がなんだか、どうしたらいいのかわかりません。

もうすぐ誕生日です。24歳。

恋したい、恋愛したい。
誰かと夜通し人生語り合いたい。

でもキスはしたくない。

手を繋ぐのも精一杯.....。

自分の体を大切にして、そんな恋愛を許してくれる誰かを頑張って探す24歳にしたいと思います。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜、

も〜〜〜〜！！！！！

つらいいいいいい.....！！！！！涙涙