また適応障害になってしまった話

こんばんは。しきたです。

今日は、また適応障害になってしまった話。

また？前も適応障害になったことがあるの？？と思っている方がいるかもしれないので、軽く説明しますね。

僕は20歳の時、技術職の正社員として働き始めました。仕事内容は楽しい。ただ、とんでもないオーバーワーク、低賃金、人間関係により適応障害と診断され、一回休職しています。

そのあとはフリーターとして古着屋で働いたり、グレーなバイトをしてみたりして、今、カフェのアルバイトをしています。

カフェのアルバイトは業務内容自体はとても合っていて、お客様と話す時間が僕にとって楽しさになっていました。それは今も変わりません。
ですが、人間関係（特に上司）、勤務時間の多さに、徐々に気が滅入ってきてしまいました。

明日の仕事のことを考えると、寝れないまま朝になっている。寝ようと試みても、頭の中はずっとフル回転で、結局寝れないまま、モヤモヤは解消されないままフラフラと出勤したり、当日欠勤をしてしまったり。

そのタイミングで負のループに入ると本当に最悪で、消えてしまいたくなる。
やりたいこと、好きなこといっぱいあるはずなのに、どれもこれもやる気が起きない。好きだったかもわからなくなる。

つい最近まで、応援ソングが大好きだったのに、段々嫌味に聞こえてくる。

そして今日。久々に心療内科に行ってきました。結果は“適応障害”。

やっぱなーって感じでした。またなってしまったかと。自分の惨めさに泣きたくなります。自分の心の弱さに、普通にも働けない自分に嫌気がさします。

でも僕は10月中ばで退職だし。
なんかもう。気にせず、ゆっくりしようかと思います。

まぁゆっくりしてる暇はないのかもしれないですけど。とりあえず、10日くらいは休む。無理にでも休みます。

今日お医者様にも、「1番は何も考えず休むことですからね。美味しいものを食べて、何も考えず寝ることを心がけてくださいね。」と言っていただきました。

なので僕は、とりあえず美味しいものを食べて（自炊はあまりしないのでコンビニ飯）、ちゃんと睡眠が取れるようにのんびりやっていきます。

元々鬼ロングスリーパーの僕、高校生の時に鬱病と診断された時も、僕は過眠症状でした。
なので不眠症としっかり診断されたのは初めて。

何だか不思議な気持ちです。寝れないってこんなにも辛いんだ。寝たいのに寝れないってこんなに苦しいんだ。としみじみ感じています。

明日は有休消化前の最終出勤日、朝早くから夜遅くまでお仕事です。

無理せずやっていきます。
なんだか昨日の夜から寝れず、今日の朝9時にやっと3〜4時間ほど寝れたので、一安心。

今日の夜、これから寝れるかどうかだけ心配です。そして起きれるのかも心配。

そんな心配ばっかしてるからモヤモヤして寝れないんだと思うのですが、考えることが癖になってしまっているのでもう上手く割り切る方法を導くしかないですね。

てな訳で、また適応障害になってしまいましたが、ゆったりのんびり、やれることをしていきます。

また、書きます。それでは。