インスタの幸せアピールを食らって自分語り

インスタというやつは、たまに私の心をえぐってくる。

インスタは悪くない
インスタにハッピー投稿をする人も悪くない
人の人生と自分の人生を比べてしまう私がいけないのだ。

大好きな人たちがいる。
心から幸せになってほしいと思っている。
そしてみんな結婚をして幸せになっていった。
子どもが産まれた人もいる。
喜ばしいことだ。

それと同時に、どうして私は幸せになれないんだろうって思ってしまう。
既婚者にはハマらないようにしたし、それなりに出会いはあった。
いい人そうだなと思った人と一緒に過ごして意気投合したこともあった。
でもすぐ下心を出されて嫌になった。

なんでみんな「好きだ」の一言をくれないんだろう。
そして、自分を好きになってくれる人は好きになれない。
なにこれ呪い？って思うくらいそのパターンが多い。

世の中うまくいかない。でも周りはうまくいっている。
私の友だちの中では希少な、結婚していない友だちと
「結婚って奇跡だよね」という話をすることがあるが
奇跡は起こっている場所では起こりまくっている。

私はバツイチだから……ということもない。
バツイチってハンデになると思いきや、
今の時代それほどめずらしくはなく、ほとんどの人がいい人を見つけて再婚していった。

妥協が出来ないからというのはあると思う。
私だって今さら高スペックのイケメン男子と付き合えるなんて夢見てないよ？
でも、好きって気持ちまで妥協したくない。
今度は、好きっていうか〇〇だから……じゃなくて、好きだからで付き合いたい。
そんなこんなでしばらくひとりだ。

ひとりが悪いことだとは思わない。
私はわりとひとりが好きだし。
でもひとりでいることが寂しいと感じているのに
それをごまかしちゃダメだと思う。

私は寂しい。

誰かと映画を一緒に観たり、家で一緒にゴロゴロしたり、今日のごはんどうしようかって一緒に考えたり、一緒にゲームしたり、夜のコンビニに一緒に出かけたり、そんなことがしたい。

おもしろいことがあったら共有したいし、してほしいし、仕事の愚痴を聞いてほしいし、聞きたいし、辛いときはそばにいてほしいし、そばにいたい。

こう思っているのにひとりな私は間違いなく寂しい人間だ。

努力はしたんだけどなぁ。
ネットでの出会いは嫌でペアーズとかはやっていないけど、いろんな場所に行っていろんな人と会った。
みんながしているように、もしくはそれ以上に努力したはずなのに、私だけがどんどん取り残されて、家庭ができたみんなと合わなくなってしまった。

みんなの幸せを願う気持ちは嘘じゃない。
でも私には眩しすぎて、近くでは見ていられない。
近くにいたら変に強がってしまう自分が痛々しい。

「ひとりは自由でいいな」

みたいなことも聞きたくない。そういうのいらん。
お互いないものねだりだろうけど、同じ苦労をするなら、ひとりじゃない苦労を選びたいと私は思っているんだ。

正直、子どももキツい。
子どもは本当にかわいいと思う。
でも子ども連れの友だちと過ごすのは1時間くらいでいい。
自分には子どもがいないから、そしてまだ諦めきれていないから、羨ましい気持ちでいっぱいになって辛くなるのだろう。
あと、普通に飽きる。しんどい。

大好きな人たちなのに一緒にいるのがどんどん苦しくなっていき、友だちやその環境から離れたくて実家へ。
田舎は合わないし戻りたいとも思うけど、みんなのそばにいることで、より感じる孤独があるのだ。
今みたいにときどきインスタで、ぐはぁ！と心をやられるくらいでいい。

私のバイブル『プリンセスメゾン』で沼ちゃんが言ってました。
「羨んでいたってその人の幸福を願うことはできます」と。