もう彼女じゃないんだ。

この3年半は夢だったのかもしれない。
濃い日々だったのは、彼の分も合わせて二人分の人生を生きていたからだな。

ほんとに幸せだったな。

今付き合うことは諦めたけど、まだ自分は彼の特別なんだと信じている。でもこの離れている期間の彼は完全に別の世界にいる人だ。

最近写真や動画を見ても、ちゃんと過去の人に見える。
それがとてもこわい。
生身の彼を想像するのがどんどん難しくなってくる。
たった1ヶ月会ってないだけなのに。
付き合って1年までは、彼がわたしと10分会うためだけに家を出てきてくれるような贅沢な日々を過ごさせてもらってたからなぁ。
時間が許す限り会っていたいと思ってくれていた彼はもういない。

すごく遠くに行ってしまったな。
最近の彼は、わたしとずっと過ごしていた、お互いのことを何でも知ってる彼じゃない。

彼がビールを飲むようになったのがさみしい。
急におしゃれになったのもさみしい。
結婚資金って言ってたお金で車を買ったのもさみしい。

全部わたしの知らない世界に向けた行動みたいでさみしい。

わたしはずっと平気じゃないけど、彼はわたしが彼女じゃない今、平気なのかな。
まあそもそもここ1年ぐらい右肩下がりで連絡減っていったもんな。
わたしが去ってしまったら、って考えて苦しかったこととかあるのかな。
安心させすぎたか…。

人間の心、こわいなあ。
この世に不変なものなんて無いわ。

皮肉なことに、彼女をしていたときのわたしはいつもより可愛かった。
これはあるあるだと思う。彼が撮ったわたし、何割か増しで可愛いかった。
最近あんまり自分を可愛いと思える瞬間がない。
彼女するの、楽しかったんだよなあ。

実は明日電話する約束になっている。

でも追いかける恋愛、キツすぎる。
今回彼と電話の約束をしたのは一つ用事があるからなんだけど、その許可を得るLINEの返事が来るまでの間は気が気じゃなく、動悸が止まらなかった。
身体に悪すぎる。
彼は忙しいだけだってわかっているし、また電話しよ〜とも言っていたから言葉通り受け取っておけばいいのに、勝手にいろいろ被害妄想して苦しむのやめたい。

でも「電話できる？」の返事に
「できる！！！」
って「！」3つもついてたの、喜んでいいよね。
返事きたの2日後だったけど（白目）！

きっと明日電話したら、安心して大満足で翌日からしばらくはがんばって生きられるんだろな。
わたしほんとちょろすぎるからな。

でも電話するその瞬間まで、約束を忘れられてたらどうしよう………って病むんだ。


いつまでもTHE情緒不安定女。

わたしの情緒のためには、絶対心配かけない男の人を探すべきなのかも。
でも彼のこと、まだ遺伝子レベルで好きなんだよなあ、どうしよう。

この気持ちがなくなるまで、奮闘は続く……