何かを追求したい。今は健康や美を追求してみたい。体のしなやかさ、柔らかさはとても大事だと思うし、そこから心まで健康になれると思う。美しくなりたい。
ただ毎日が過ぎていく。特に何もない。幸せなのか。自分は何がしたいんだ。わからない。けど生きなきゃいけない。本当はもうやりたいことがないからやることもない。何もしたくない。消えてしまいたいと思ってしまう。なんとなく生きてる。生活している。意味がない。どうせ人は死ぬのに必死になれなくなった。夢がなくなった。なぜ人は生きるの。
断食はいいね。気持ちが良くなる。食ってるばかりだとしんどくない。惰性で食事するのやめようよ。本能を刺激しろ。そうすれば体が勝手に反応して勝手に変わるから。自分でも信じられないことが起きるんだよね。一回一食抜いてみ腹減るから。その時食べる食事が最高なのよ。やってみようぜ。
働くって最高やね。疲れるししんどいけど最高やわ。もっとみんな働こうぜ。働けば気分良く寝られる。こんな最高なことはない
ポルノって恐ろしいね。俺は中毒になってるは。恐ろしや。人間はすぐ中毒になっちゃうよね。悲しいけどこれが現実。抗わなければ引きずり込まれるだけ。戦わないと。確かにオナニーしてる男とは付き合いたくないよね。頑張ろ。
禁欲は難しい。でも禁欲中は生活が整う。自分の思い通りに動けているからかな。自分を裏切ると全部がどうでもよくなってしまう。
どんな人生を生きるのだろう。誰にもわからない。動いてみなきゃ。死んでしまう。何もできない。辛いよね。暇を感じる。嫌だ。ちゃんと生きなきゃ。
意識高く生きていこうぜ。やっぱりその方が面白くないか。何にもやる気を出さずただ生きるより、日々の生活を律して自分を高めた方が人生楽しいぞ。自分が強くなるのがわかるしさらに強くなろうという推進力も出ててくるから不思議だ。人間にはいろんな欲がある。それを上手くコントロールすれば人生が変わる。自分の思い通りに体が人生が人が動く。その分我慢をする時もあるが短期的な快楽よりも中・長期的な快楽を知るともう戻れなくなる。我慢が愛おしくなる。そうなれれば本物だな。
オナニーしてしまった。もういいやという諦めが来てしまった。でも気持ちよかった。その日は3回。次の日も1回してしまった。やはりした時は気持ちが良いが後悔がものすごい。短期的な快楽に溺れると最悪な気持ちになる。また禁欲を再開して5日目になった。オナニー後のやる気がなくなる感覚は最悪だ。
何をやっているんだ。早く働けよ。自分の心から叫ばれる。わかってるよ。天使と悪魔が囁き続ける。禁欲はしてます。最高です。何か継続していることがないと死にそうです。働かなきゃね。女にモテたい。お金に不自由なく生きたい。ぶらぶらしたい。
SNSを消してみた。気持ちが良い。それで本を読んでいる。気持ちが良い。急かされて生きるのはかなりしんどい。別に何も生産しなくても生きていけるし、お金も稼げる。非生産的に生きることが大事なのかもしれない。無駄なく生きるのではなく、無駄にしながら生きれた方がいいのかもしれない。何もしない。ただ生きる。
俺は何がしたいんだ。鍼灸の仕事を一度辞めて1ヶ月が経った。お金を使わないために家に常にいる。特にやりたいこともない。お金のために働く。今はそれ以外にない。女と遊びたい。酒を飲んで忘れたい。でも逃げるな。現実から。欲を禁じて深い奥までいきたい。自分の奥には何があるのか。
偏頭痛はしんどいよね。雨が降りそうだと僕は頭痛を感じます。体質なのかな。しんどいよね。今日は早く寝ます。
気持ちよく生活したくないか。オナニーしている場合ではないよ。瞬間的な快楽に溺れると生活が充実しない。でも人間はすぐ快楽に溺れてしまう。ダメだよね。結局最初は気合いでしか乗り越えられない。そのぐらい瞬間的な快楽の威力は強いんだよね。負けずに戦っていくしないんだよね。やるかやらないかだよ。やれば良い生活が待っている。パンツが汚れることもないよ。
人生何かしようぜ。何も達成できなくてもいいから何かしようぜ。達成させるために行動したことが最高やん。どうせ人生死ぬだけなんやからなんかしようぜ。そのためにも禁欲してエネルギーを溜めて爆発させようぜ。
強くなりたい。普通に生きるなんて面白いか。俺はダメだ。変態のように生きたい。なら欲を制限しろ。変態になれるから。やることないから勝手に運動をしてしまう。性欲のパワーはマジでやばいと認識できる。毎回オナニーをして発散していたものがセックスでしかダメになると人間はおかしくなる。でも普通じゃないことをしているので最高に気持ちが良い。自分が上がる。
