7月20日（土）我慢しているのはどっち

全然起きれなかった。毎日の早起きの影響か、日常生活での疲労か、母のストレスか、起きれなかった。12時くらいまで寝てた。おかしい。そしてやばい。生活リズムを整えてないと、大阪に搬送されちゃう…

全然動けなくて、3時になった。家で勉強したいのに母親がいて出来ない。図書館に行きたいのに、母親のいびきで碌な睡眠をとれてないから、疲労で動けない。入院してたから勉強は溜まってる。もう母との生活がほんとにストレスで限界で、文句ばっかり言ってたが、途中から泣くのをこらえるのに必死で黙ってた。病院に電話したら？といわれ、先生いないから意味ないけど？とは返したけど、病棟の看護師に電話した。外れだった。でも、それでもいい。限界で泣いた。結局私が頑張るしかないって感じだったけど、母に言うこと言って十分頑張ったことは伝わってよかった。鼻から期待してなかったけど、やはり、心救われるような言葉や安心感はなかったな。

超キレて、パジャマ姿で電話しに家から出てって、15分くらい戻ってこなかったから、母親から、”私が何処かに出かけるから帰っておいで”とラインが来た。一度体を動かせた私は、母の提案を断って、図書館に行った。正直、母に怒りを、ストレスをぶつけられればそれでいいという思いもあったのかもしれない。てか、普通に図書館じゃないと勉強できない。

思ったより課題が多くて絶望。入院と主治医と母を恨む。お前らのせいでろくに勉強出来やしない。ＯＤした私が悪かったのかもしれないが、元をたどれば母のせい。もう諦めたい自分と、後悔したくない自分がいて、後者の自分が何とか頑張ってる。

もともと食べに行く予定だった定食屋さんに、夜ご飯を食べに行った。母は、私の機嫌が治ってるか分からなくて、一度どこかに出かける準備をしてたけど、パジャマに戻ってたから、さっさと準備しろっつって、出かけた。ご飯、おいしかった。量も多かった。真白が、いつものいい子ちゃんに近い演技で悪かった機嫌を見事に隠した。

その後、めっちゃ買い物した。私がちんたら見るものだから遅くなってしまった。寝るのもね。

思った。我慢してるのは私よりむしろ母かもしれない。私の暴言や暴力にも、一切怒らず耐えている。そう思うとなぜか泣けてくる。どうしてお互いこんなに苦しまなきゃいけないんだろうね。私が悪いのか、母が悪いのか。