3.過去記。サレの経験
こんばんは。今日も執筆してみます。
今日はなんのことをnoteにしようかなと運転しながら帰る道のりで、考えてみたのだけども
ほんとに無い。ネタが。
まだ3回目なのに。
困った。
、、、困った。行数稼ぎみたい。
では、ここでタイトルのを語ろう（タイトル修正済）
※今日はちょっと長いかもしれない。お時間ある方のみ御付き合い願います。
【忘れられない4月】
今から5年前、俺は当時の彼女と同棲していた。出会った初日には俺の家に来ていた。また初めて体を重ねた翌日には家に転がり込んで来て、いつの間にか服やらなんやら向こうの荷物が増えていたので約4年と10ヵ月くらいは一緒に住んでいた。1○歳歳下だったけど、居心地がよく気の利く、とある名士さんの娘だった。
ここで一部の方なら一定数思うかもしれない。
同棲期間長すぎだろ。
と。
だよな。もうこの時点で俺が悪いw
終了。
いやいやいや。続く。
でもね、5年前って仕事に全力だった。
ある程度部下の数も増え、自分のグループは結構な大所帯だった。責任と共に給料も増えていた時期だった。
もちろん蔑ろにしていたつもりは全くなかった。
毎日家では一緒にご飯食べたり、2人で晩酌したり、自分が休みの日はご飯作ったり、、4年以上は2人の時間はあった。同僚に『来週あたり指輪を買いに行きたいんだがどこがオススメ？』と聞いたりしていた。
雪の積もるとある日から、彼女は出張が増えたとの事で帰って来ない日が増えた。
当初は忙しいんだなーと思っていた。
洗面所に見た事の無い下着が干されていた。
ほぉー、今度着けてくれたりするのかなー。
新しい下着を着けた彼女を観る事は無かった。
彼女が泊まりで出張だったので、ホテル着いたとのことだったの電話をしてみた。
、、、出ない。
『今日は実家に帰るね』
、、、やっぱり電話は出ない。
１ヶ月位帰って来なかった。
ただ、服は若干減っていたから自分が仕事の時に取りに帰っては来ていたようだ。
共通の友人（高校の同級生。彼女と部署は違うが同じ職場）が
『○○らしき奴、なんかうちの上司といたように見えたんだよなー。なんか聞いてる？』
もちろん聞いていない。
そんな中電話も出ない、既読も付かず、返信帰ってくるのは翌日。友人からの怪しい確認の連絡。
この時ほぼ確信した。
色んな行動から怪しさが蘇る。
スマホを裏返しにして寝るようになった事、
明らかにカカ○トークの黄色い色使いのアプリ、「次は○○に行こう」のバナー表示。
その時思った事。
『まずはちゃんと確たる証拠を集めよう』
指輪を買いに行くことなんてとっくに忘れていた。そもそも帰って来なくなった時点で「ほぼクロ」の状態の最中、ついに言ってしまった。
次の日。
彼女の私物、服、本、化粧道具、全て無くなっていた。
なぜか俺が買って愛用していたダイソンのスティック掃除機、パスタマシンも無くなっていた。
当時、『いや、あんだけの荷物一人じゃ絶対に持って帰れないだろ』『そもそもなんで俺のダイソンまで持ってくんだよ』と、思った。
残されたLINEには。
以降、既読が付くことはなかった。
友人からは『○○⇽俺、浮気されてただろ。うちの上司と付き合ってるの確定したわ。やばくないか？』
『やっぱりな。もうわかってるよ』
とだけ、当時は返した。
5年付き合っても、男女の恋仲が終わるのなんて一瞬だ。俺は話し合いの場や余地すらも無かった。
もちろん『20代女性の時間なんだから、5年て長すぎでしょ』って声が起きるのもわかっている。
むしろ共通の友人にもそう言われた。
あれから俺は誰とも付き合っていないし、恋人なんていない。彼女いない歴5年だ
一気に女性不信になった。
おしまい。
『5年前の話かよ！』『さっさと結婚しないからじゃん』『いつまで引きずってるんだよ』『オマエが悪い』『鈍感すぎ』そう思う人もいるであろう事は重々理解している。そりゃそうだ。
（ってかさ、なんで今まであった「既読」の表示すら無くなるのどうして？）
でも、5年も経ったのに時折フラッシュバックが来るんだ。
夢に普通に出てくることすらあった。
夢の中では俺と、彼女と女の子と3人で居るんだけど、彼女の顔は見えるんだけども女の子の顔だけボヤけている夢を見た時は、さすがに朝ベッドから動けなかった。
あの時あのLINEをすべきでは無かったのか。
結局浮気されるなら別れてて正解。
とか色んな思いはある。
一人の女性の人生を俺みたいなのに寄り道させてしまい申し訳ない気持ちも強かった。
『男女の別れは（基本）男が悪い』
という考えを俺は持っている。『最後くらい女性のせいにしてはいけない』というねじ曲がった思考だ。
繰り返しになって申し訳ないのだが、そのサレ経験をしてからというもの俺は彼女はいない。
でも別れてから5年もの間に好きになった、気になった女性はいなかったわけではない。
ただ、好きな女性が出来ても自分からデートや誘ったり押すことは中々出来なくなった。
ちょっと自分の意にそぐわない一面を見てしまったり、他の人と仲良くしているのを見たり聞いたりするとそれだけで『自分じゃないならいいや』と手を引いた。自然と離れることを良しとした。
甘い言葉には裏があるんじゃないかと、すぐ疑ってしまうようになった。
信じたら負け、好きになったら負けという感覚なのかもしれない。
そんなこんなでもう40を越えた。
もう今世はほぼ諦めたw
まだ会社勤めのうちはこのままベッドで孤独死しても3日間無断欠勤となれば会社は動いてくれるだろうから蛆虫が沸く前には見つけてもらえるんじゃないか。でも夏場は異臭悪臭を放つんだろうか。とかたまにふと考える。
また当時は憎悪、復讐の念もかなりあった。
だから元々毎年2月～5月に掛けては全く気分も気持ちも不安定になりがち。
※今年もその悪い波はやっぱり来た。だからnoteのスタートも中途半端な日付になってしまった。
よくX（Twitter）では女性目線の恋愛に関するポストを見かける事がある。ただ男性目線のポストって中々無いのが不思議だったりもする。
よく「男は浮気する生き物」とか言ってる輩もいるが俺は「バカヤロー、女だって浮気するわ」と言いたい。
但し恋愛に対して終わりを告げられる事のないまま終わりを迎えると中々前に進めないもんだよ。って思う。
だから俺は新しいチャレンジとしてnoteを始めた。
上手く言えなくなってしまった自分の思いを、考えを、気持ちを、文字に込めることにした。
長々とすみませんでした。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
ちょっと暗い話になってしまったけど、いつか光が差すといいなって思う。
もし、この記事が誰かの目に止まった人に大切な人が居る場合（恋人や家族など）、たまにケンカしたりしようと、沢山大事にしてあげて欲しい。もしパートナーが不安になっていたり嫉妬やヤキモチを妬くことがあったとしても、どうか投げ出さず様子に気付く、寄り添えるようなパートナーであってほしい。
俺は結婚してないからまだマシなものの、不倫なんかしてる奴がもし観ていたらたらそれはもはや『心の殺人』だよ。
去り際を狙っている。別れを考えている、もう別に好きな人がいるのであれば、ちゃんと逃げ出さず伝えたらいい。ちゃんと終わらせた上で次へ進むならあながち間違ってはいない。
明日からまた執筆ネタ探しだ。
明日からの一日が皆にとって素晴らしいものになりますように(*ˊ˘ˋ*)
またぬ！⛄️
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